domingo, 29 de marzo de 2009

A.P.A.P.Q.T.V.T.D.D.T.C.R.P.P.C.F.S.C.C.V

La Asociación de Prevención a Aquellas Personas que Queden Traspuestas en el Vagón de un Tren tras un Día Duro de Trabajo y Corran el Riesgo de Pasarse de Parada con la Consiguiente Faena que Supone Coger el Camino de Vuelta, puso ayer en marcha una nueva e impactante campaña de control del uso de la fuerza si fuera necesario y otros incordios homologados con el objetivo de sensibilizar a la sociedad general de la importancia de reducir la morriña en casi un 50% en los viajeros usuales de tren.

Veamos dicha campaña (ATENCIÓN, no apto para personas muy sensibles):

Él ya no podrá hoy llevar a sus hijos a la feria.



Ni él venderles las nubes de azúcar que tanto les gustan.

Ni ellos aparecer en la casa de los horrores para asustarles.

Ni ellos activar el tren de la bruja

Ni él abrir su caseta de tiro al blanco

Ni ella podrá hoy dar de comer a los ponis
(además de dejar a su abuelita en casa sin muletas)

Ni esta otra chica inflar las colchonetas
(y desatascar su inodoro, por motivos obvios)

Ni él repartir suerte en la tómbola

Cada uno habla de la feria como le va en ella,
¡haz que ellos lleguen también, despiértales a tiempo!

A.P.A.P.Q.T.V.T.D.D.T.C.R.P.P.C.F.S.C.C.V
Con el soporte de feriantes y colchones del Grupo Estefanía Lo Mónaco

domingo, 22 de marzo de 2009

Políticamente correcto (I)

aznar

Si hay algo de lo que puedo prescindir en la vida es presentarme a presidente de algún país mileurista. Es mucho mejor leer más tarde en Internet las parodias que se le hacen en su nombre. Es algo que ya viene con su sueldo, y en el caso que nos trae hoy, Aznar, después de su paso por La Moncloa hace ya varios años, sigue cobrando una barbaridad, si hacemos un símil entre burla y sueldo. Porque en Internet, además de noticias, sexo, drogas y Rock & Roll, también tiene opinión sobre muchas cosas. Y dicho sea de paso, nuestro José Mari, a día de hoy, con sus declaraciones y aliados poco afortunados, se merece una mención de honor.

Aquí inicio una serie de no sé cuantos capítulos, en la que se recogen opiniones divertidísimas en respuesta a una cuestión que hace tiempo publiqué en Internet, a raíz de lo sucedido en Irak con su buen amigo Bush y el polémico lanzamiento de un zapato que él, a muchos pesares, esquivó.

A la pregunta de ¿Que pasaría si le tiráramos a Aznar un zapato en plena cara?, la gente contestó:

- ¿Tendría tanta suerte y lo esquivaría?
- Que el zapato se asustaría
- La tiene como el cemento, así que el más perjudicado sería el zapato.
- Que se lo quedaría sin pasarle nada pues es inmune a todo. Bicho malo nunca muere.
- Sacaría la raqueta de paddel y le daría al primer catalán que encontrara.
- Yo le daría con una bota de fútbol... Haber si se le clavaban los tacos y para poderle poner puntos se tendría que rapar!!!!! Quedaría impresionante todo calvito con ese bigotito!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Qué bueno!!! Ja ja ja
- Seguro que se le incrustaba en el bigote ese que lleva.
- No, rebotaría. La tiene demasiado dura (la cara).
- Que tendríamos que apuntar muy bajo... o mejor aún... muy muy bajo para darle en los mismísimos "cataplines"... que de esos tiene muy gordos... tanto que no le deja tener ni cabeza ni corazón...
- ¿Y no podríamos tirarle unas botas de escalada? con eso, ni cara de cemento, ni de piedra, ni de acero, ni de diamante. Unas buenas botas de escalada, el piolet, lo subimos al K2, lo atamos a una piedra y lo tiramos montaña abajo. Total por 8.000 metros arriba 8.000 metros abajo no pasa nada. Y con un poco de suerte si no se escoña, se pierde en el monte y se lo zampa el yeti, o mejor aún tiene una hija con él... bueno no, que ya la tiene y la ha casado con el Agaj, otro que de la cueva sale y que de por sí tiene apellido de vómito.
- ¿Y no sería como mandar al zapato a la muerte más cruel? Toda la vida protegiéndonos los pies para terminar ensuciado por semejante patán.
- Los cordones de los zapatos se le meterían dentro de las orejas y le sacarían toda la mierda que lleva taponada ahí, pero tengo mis dudas de que fuera suficiente para que el tío aprendiera a escuchar algo.
- Creo que le resbalaría, todo le resbala, las manifestaciones contra la guerra, el cambio climático, el alcohol al volante...
- Yo creo que del mal olor, se asustaría... (el zapato)
- Que más de media España haría cola para repetir, dejarle con cara de tonto sería un honor.. ¿Dónde hay que apuntarse????
- Yo le tiraría los de mi hermano q tiene un 47... o... 48... ji ji ji…
- ¿Vale tirarle madreñes?
- ¿Pero no se le había caído ya la cara de vergüenza?
- Que Zapatero (ZP) le tire su arsenal de zapatos, a ver quien gana a zapatazos.

 

En breve, Políticamente Correcto (II)

viernes, 20 de marzo de 2009

Hoy


Cualquier persona es destino de sí misma, como si habláramos de una meta más allá de los hechos ocurridos y derribáramos nuestros miedos a golpe de valor y montones de optimismo. Ser consciente de ello, ser realmente consciente de ello, nos aseguramos la alternativa de poder cambiar cualquier cosa, desde nuestra propia felicidad hasta la de los demás.

Uno se siente feliz desde el primer momento que usa la palabra felicidad para hablar en pro de ella. Y si esta es la auténtica cura, habría que abogar para que todo el mundo enfocara sus pensamientos y actos en el presente, porque no hay nada más absurdo que recalcarse en algo que sucedió hace tiempo y quizás nos atormenta hoy.

Sería un error que atormentándonos por nuestro pasado, nos excusara para intentar cambiarlo, y mucho menos tratar de evitarlo. Pues bien, malas noticias: la película "Regreso al Futuro", de Michael J. Fox, hace mucho dejó de estar en cartelera. Así que dejemos la ciencia ficción a un lado y vivamos este presente, que es el único que nos merece. Dicho de otro modo: no existen curas mágicas para provocar una acción que resuelva otra anterior, aunque podemos basarnos en ella para crecer.

El otro día leí en un libro una verdad como un templo.A todo el mundo le hubiera gustado que en la Guerra del Peloponeso, en la que murieron muchísimas personas allá en la Grecia Clásica, no se hubiera producido jamás. ¿Pero qué le vamos a hacer ya? Es pasado y ocurrió hace cientos de años. Y el caso es que no hay nada que separe ese pasado con el día que vivimos justo ayer. Así que, sabiendo esto, ¿para qué sufrir por algo que está ya en él? No podemos ponerle un pasado a nuestro pasado.Se puede decir esto:

"aquello que pasó es pasado"
Sin embargo, no podremos decir jamás:
"aquello que pasó fue pasado"

Busquemos y encontremos opciones, alternativas, dones, magia... Pero ante todo, hallemos la felicidad en todo momento. Sí, aunque parezca mentira, estamos hechos para vivir. Seamos persistentes en nuestros sueños... Cuidémoslos y mantengámoslos vivos.

A cada día que pase serán como flores que germinan creciendo un poco más gracias a nuestra gran dedicación.

sábado, 14 de marzo de 2009

Nuevo trimestre, nuevas ilusiones

(Por cierto, el cartel lo ha hecho moi)

domingo, 1 de marzo de 2009

Era tecnoinlógica (I): El Basur@mail

Basur@mail

Les presentamos el nuevo Basu@mail 3000, la papelera del futuro, ofreciéndole a usted y a su pueblo el mejor servicio de limpieza jamás inventado. Si usted es alcalde ¡no lo dude ni un minuto más y conozca las nuevas ventajas que le ofrece Basu@mail 3000! ¡Le aseguramos que los resultados son inmediatos!

Características técnicas:
-Este modelo consta de un recipiente de 300 mm. de diámetro, con una capacidad de 46 litros, lo que la convierte en una de las sensaciones tecnoinlógicas de la ciudad.
-Elegante y diferente, con un diseño totalmente innovador, lo que más destaca de este modelo.
-El vaciado de la papelera se efectúa vía email a los depósitos municipales, mediante un teclado inalámbrico integrado donde se realizan todos los envíos y son procesados posteriormente en la planta de reciclaje.
-El material es de acero inoxidable.
-Los pies son de 43 mm. de diámetro.
-La fijación es directa al suelo de obra.
-Incluye 2 pilas alcalinas para el teclado y un estante de inclinación variable a juego con la papelera.

Opciones:
-Con posibilidad de grabar el escudo del municipio en los frontales de cada receptáculo.
-Puede cambiar en varios colores, según el día que haga.
-Posibilidad de servirla con bolsa de basura de muestra.

Ventajas:
-Su impuesto de basuras será personalizado, según sus necesidades.
-La ciudad no sufrirá de malos olores, sobre todo en verano.

Manual de instrucciones:
-Pulse Inicio para comenzar.
-Escriba su nombre de usuario y contraseña.
-Pulse F1 para depositar basura orgánica.
-Pulse F2 para depositar defecaciones perrunas pequeñas. En cambio, si su perro realiza verdaderos monumentos, pulse Mayus+F2.
-Pulse F3 para depositar plásticos.
-Pulse F4 para depositar papeles, cartón.
-Pulse F5 para depositar pilas.
-Pulse F6 para depositar vómitos.
-Pulse F7 para depositarse a sí mismo, en el caso que su autosestima sea baja y se considere basura.
-Pulse F8 para cometer una gamberrada y vaciar todos los deshechos anteriores al suelo o quemar el contenedor.
-Pulse F9 para desplegar una lista de emoticonos que podrá poner en su pedido.
-Deposite sus porquerías en la papelera.

-Pulse Enter para enviar su pedido.
-Pulse Inicio>Cerrar Sesión para finalizar su sesión.
-Despídase de la papelera. Su estado anímico es fundamental.

Funciones especiales:
-Pulse Control+X para mover su basura.
-Pulse Control+V para colocar su basura a un vecino.
-Pulse Control+Alt+Supr para desbloquear el sistema si no responde.
-Pulse Esc para salir pitando en caso que su vecino descubra lo que está haciendo.

Precio: 110 €


Formas de pago:
Domiciliación Bancaria
(Escoja un banco, duerma allí y espere.)
Transferencia Bancaria
(Escoja otro banco en el caso que el primero no le haya gustado.)
Tarjeta de Crédito
(Tarjeta en la que los demás deberán de darle siempre la razón.)
Envío de euros o cheque por Correo Certificado
(Usted certifica que los envía aunque nosotros no lo recibamos.)
Contra Reembolso
(Si conoce a alguien llamado así, vaya a por él y sáquele todo el dinero que tenga.)

Garantía:
Duración: 1 día después de la compra.
El desperfecto por daños, los malos olores y el bloqueo de spam no están incluídos.