domingo, 19 de julio de 2009

Sobre ángeles y demonios...


Un ángel de la guarda y su humano protegido (de nombre Pepe, Felixmiano para los amigos), conversando después de que el ángel le salvara de una muerte segura, en plena madrugada, con la ilusión de ver nacer un nuevo día:

-Mil gracias, ángel de la guarda, de no haber sido por ti, no sé qué me hubiera hecho esa apisonadora mientras cruzaba la calle sin mirar en un estado de embriaguez que ni en mis mejores tiempos, oye…
-Sí, sí, si…ya vale, está bien. Aparta tu aliento de mi cara que me vas a hacer que se me caiga el anillo de la cabeza. Es mi trabajo ¿sabes?, para ganarme las alas y esa parafernalia. No es nada personal, ni siquiera me caes bien. Sin embargo te recuerdo que la décima cláusula de nuestro contrato dice explícitamente que debo quedarme yo con las 10 primeras gracias y las restantes deba donarlas a una ONG divina, aunque por el plus de hacerme levantar a estas horas, lo haré al revés… No te creas eso de que Dios ayuda a quien madruga… Antes de venir a salvarte, se me han quemado las tostadas. Total, eso de la caridad no va conmigo, qué le voy a hacer.
-¿Cómo?- se extrañó el salvado.
-¡Uy, quería decir que aquí estoy, mi buen amigo! Ya sabes, para ayudar a los demás, claro que sí...
-Si es que eres un buen ángel, ángel mío...
-Caído, diría yo...-susurró el espíritu, agachando la cabeza.
-¿Caído, mi ángel? ¿Por qué lo dices?
-Vamos a hacer una cosa, mi fiel y apestoso borracho. Pásame la petaca y sentémonos en aquel banco de allí, junto al vagabundo estirado.

Se dirigieron los dos hacia un banco próximo, ocupado en parte por un vagabundo que dormía profundamente. Apartaron algunos papeles de periódicos que cubrían su maloliente cuerpo y con ellos hicieron una guerra de bolas entre los dos. Tras una media hora jugando sin parar, y gritando como locos, no consiguieron despertar al mendigo.

-¿Sabes? Ganarse el cielo es más complicado de lo que generalmente se piensa. Por ejemplo, el otro día me compré unas alas de algodón puro, sí, de esas blanquísimas y relucientes, pero les faltaban pilas, porque no iban... ¡No consiguieron alzarme ni tan siquiera un centímetro del suelo! Y no veas tú, las que sudé para subir un sólo escalón… Total, luego para terminar mancharlas con cualquier cosa. Porque vestir de blanco durante todo el día es un fastidio...¡Todo el día lavando trajes! ¡Esto es un sin vivir! Así que, sintiéndolo mucho, ¡prefiero ser diablo y no romperme los cuernos con tantas cosas!
-No te imagino de rojo- respondió Pepe
-Sí, verás, como la mujer de rojo... Igual. Iría muy mono yo... Con un tridente y un rabo...
-Otro tri… ¿qué?
-Bueno, otro rabo... Haciendo maldades por ahí...
-Te encanta, pillo…
-Sííí, provocando guerras entre países o peor aún: colándome en las colas de las panaderías como hacen las ancianas...
-¿Y serías capaz, ángel?
-No, no...Ahora no... Soy un ángel hecho y derecho y se supone que no debo hacer ese tipo de cosas...Prefiero a que se cuelen a colarme yo. Lo de mostrar la otra mejilla, ya sabes.
-¡Qué cosas tienes, me haces reír!
-Sí, tú ríete, pero es un fastidio que estés haciendo cola como el mejor y cuando crees que ya ha llegado tu turno, venga una adorable y encantadora abuela empujándote en el hombro a comprar lo que era tuyo...
-Mi abuela forma parte del FBI, por eso no puede entretenerse mucho mientras va a comprar los bollos.
-¡Ah!... Ejem, bueno, será eso… ¿Y el aro de la cabeza? ¿Te he comentado lo del aro?
-Ni idea del aro, ¿qué le ocurre? Yo lo veo muy mono, y da mucho morbo.
-No más lejos de la realidad, borracho mío. Los chavales del barrio lo utilizan de canasta... Así, como el que no quiere la cosa…
-¿Y cuando fallan?
-Imagínate de dónde son estas líneas que recorren mi cara. Así, estoy... Más feo que pifio...Eso por no decirte dónde van sujetos los dichosos aros, claro...
-¿Dónde van, mi buen ángel?
-Te lo diré. Dos implantes en el cuello de titanio, material que se usa para fabricar las lanzaderas espaciales,
ahí colocados.... fue el tío de Bricomanía*. Me acordaré de su cara toda mi vida. Se la tengo jurada.
-¿Y los ángeles tienen novias?

En aquel preciso momento, y sin pensárselo dos veces, el protegido beso en los labios a su protector, enternecido por sus palabras y las circunstancias de no haberse convertido en un tatuaje más del asfalto, al lado del chicle con forma de Osito Misha* y una fracción de cáscara de naranja que días atrás había tirada desde su ventana la vecina del quinto de un edificio cercano.

Al ángel se le empinaron las alas, y creyó volar, agarrándose a su pareja y de paso, metiéndole mano sin parar. Los primeros rayos de sol hacían presagiar en su máximo esplendor la llegada del amanecer; los gorriones, cantando, revoloteaban encima de sus cabezas (y del aro de una de ellas) con tal alegría, que dejaban caer de sus picos flores de amapola; los renos domésticos de la ciudad danzaban sin descanso a su alrededor, y Disney no era mortal para imaginar todo esto. Dentro de ese especial momento, el ángel apartó delicadamente a su preferido y se confesó:

-He de decirte algo, mi amor…
-No importa, deja el pasado atrás. No lo estropees, que los síntomas del alcohol no duran para siempre, cojones.
-Es importante, cari. Verás… Soy amorfo... Vaya, que no tengo sexo... Así que dime tú por dónde meamos, ¡vamos, que esta profesión es muy sufrida!- se lamentó el arcángel.

Con la cara paralizada, el ebrio compañero se echó atrás. No podía creer lo que estaba escuchando. Los pájarillos, rechistando, cogieron a los renos por las orejas y se fueron volando hasta la reserva natural más cercana. Por más que el ángel intentaba darle una explicación convincente (si la hubiera), reculaba su posición hasta tal punto que llegó a tocar con su espalda los pies del mendigo, que acabó despertándose. Se incorporó entre una mezcla de bostezos, ronquidos y eructos, y rascándose el trasero, se colocó delante de la singular pareja.

-Perdone, yo a usted lo conozco- aseguró el espíritu.
-¿Cómo que le conoces?-preguntó indignado Pepe- ¿Ya estás pensando en ponerme los cuernos sólo porque nuestra relación esté en crisis?
-Cuando sea diablo, seguramente, si es que puedo desprenderme algún día de este aro infernal…
-No podrás hacerlo- contestó inesperadamente el vagabundo mientras intentaba rescatar su desayuno entre las encías de sus dientes.
-¿Y por qué no?- intentaron averiguar la pareja al unísono reproduciendo a cámara lenta una mueca de desprecio hacia a aquel extraño hombre.

El indigente se quitó su gorra y se recogió su nauseabundo cabello con una goma de pollo. Al fin, dirigió su mirada hacia el ángel y solemnemente, le respondió:

-Porque fui yo quien te las puso, concretamente en el episodio número cinco trillones seiscientos mil millones cuatrocientos cincuenta y nueve de Bricomanía*… O sea, dicho de otra manera, soy Dios, y tanto Pepe Gotera como Otilio son mi mano derecha.
-Sí, vale, vale, que los que estén leyendo ya saben de sobras que si tu programa no aparece en el nuevo testamento es porque cambiaste de cadena después de publicarlo…- dijo el ángel.
-Por cierto, esto… Dios… hablando de todo, ¿para cuándo la beatificación de San Gría?- interrumpió el ebrio amigo antes de caer sobre el banco rendido por el sueño.
-Oye Dios… Ahora que estamos en plan confi, ¿por qué razón colocas un aro a todos los de mi promoción?
-Para que estos humanos se traguen que sois más poderosos que ellos. Ya sabes, para que pasen por el aro…
- Oye Dios…
-¿Qué quieres ahora, por Dios,o sea, por mí?
-¿Hay algún ángel gay famoso en el cielo?
-Bueno, hasta que no muera Jesús Vázquez* (¡yo no lo quiera!)… ¡Porque se ha ganado las alas tras encararse con Risto Mejide*! Venga, vamos, olvida a Pepe por ahora, hoy te esperan un montón de dudosas buenas acciones que hacer, y vas a empezar por invitarme a un café bien cargado.


Bricomanía: programa televisivo y con éxito de bricolaje.
Osito Misha: Mítica serie de un osito que hablaba (como la mayoría de animales de su época)
Pepe Gotera y Otilo: personajes de cómic muy populares antiguamente por sus chapuzas.
Jesús Vázquez: presentador multiuso al frente de Operación Triunfo, un reality en búsqueda (se supone y se acepta como cual) de talentos musicales.
RistoMejide: irreverente (y poco creíble) miembro del jurado del mismo programa.

19 comentarios:

carlota. dijo...

Es la priemra vez que leo que dios es un vagabundo jajajajaja.

Un beso.

Akematon dijo...

que poco le gusta a ese ángel su trabajo, no se a lo mejor eso de ser angel no esta muy bien pagado.

marga dijo...

blanco...rojo... y tú de qué color te vestirías? jajaja

Saludos!

CharlyChip dijo...

Jejejeje brillante y completo escenario nos has montado esta vez con tu brillante imaginacion, muy bueno.

Un abrazo

Sandra dijo...

Angeles, dioses y demonios.. que convivan todos en paz (o no!)
Un beso :)

PedroA dijo...

Como siempre, insuperable, lo pones todo patas arriba y encima con estilo... muy bueno, un abrazo

Ana dijo...

Jajajaja...Pero que bueno...Por Dios...Jajajaja.
Muchos besos.

Wenanena dijo...

Me encanta leer lo que escribes. Se me pone una cara de gilipichi cada vez que leo un texto tuyo que estoy deseando llegar al final para ver en que queda la cosa. No cambies!!! y gracias por darnos estos raticos tan majos!!!

"Marmotilla" dijo...

Tremendo! Jajaja!! ¿¿De donde sacas tantas idas y venidas?? jajaja!!
Por cierto, Dios no contesta a la pregunta de la beatificación de San Gría... ;p

El Filosofo Loco dijo...

Genial mezcla de ironía y humor. No me creo que los ángeles no se hayan tomado la cerveza ni fumado algún cigarrillo que otro. Fabuloso relato, sí señor.

Nada es lo que parece... ¿o sí?

Saludos!

Emília Briones dijo...

Hola! eres un ciberactivista de la sonrisa! gracias por el comentario y buen verano!! ya de vacaciones?

mariajose dijo...

no se si pedirme el papel.. de angel...borracho o el de diós,
casi que el de dios que hace lo que le da la gana
jjee
muy bueno
saludos

iResponsable dijo...

*Y esto es un gran "Diálogo para Besugos" como los de Armando Matías Guiu.

Un saludo

Patricia dijo...

Menudo trio!! que imaginacion :)
Que beatifiquen a la San Gria porque es de li cio sa!!! un dia la preparo una amiga y me encanto!!
Me voy con una sonrisa, si que tienes talento no?
besos,

La sonrisa de Hiperión dijo...

Desde luego, no me extrañaría que dios fuera un vagamundo, y además desauciado por la hipoteca...

saludos

saqysay dijo...

Uhy!!

Jámas lo habría imaginado que fuera de tal forma, si hasta odian el color blanco. Y tan felices que se ven...JajaJa!!...
Los tiempos de esclavitud, ya pasaron...

Saludos, gracias por tu visita...
PD: Aun no sé, si vaya a Depeche Mode...

Patricia dijo...

amigo, regreso para decirte que tienes un regalito en mi blog :)
besitos, feliz semana!

Paula y Manuel dijo...

Buenas... muy buen blog! Felicitaciones!!!

Te invito a que visites nuestro blog y que luego consideres darnos tu voto en la sección SOLIDARIOS.
Damos de comer a los jóvenes que viven en la calle y el premio redundaría en beneficio de ellos.
Gracias por tu valioso tiempo!!!

Paula y Manuel
www.elmacarronsolidario.blogspot.com

Sara dijo...

Recién llegada de vacaciones y ¡bingo! ya me has sacado la primera sonrisa...y es que tus escritos, tienen una gracia y un salero..., es una gozada pasarse por aquí, se disfruta un montón...
Ainssssssss angelitos de la guarda al uso jajajajaja.
Un abrazote