Irlhadia, el mundo mágico de los sueños

Las estrellas no saben pedirte que rías por ellas (I)

2011-06-06T21:08:00.007+02:00

El año 2005, con o sin rima, no solamente fue uno de los años más calurosos registrados hasta la fecha, también fue el año en el que decidí dejar mis historias a un lado y hacer algo con mi vida que me permitiera, al menos, descansar de los continuos ataques de autoestima que constantemente acechaban mi carácter. Era asfixiante, en cierto modo, vivir con tantos prejuicios, tantos miedos y cavilaciones; estaba fuera de lo normal preferir estar serio a intentar esbozar una sonrisa. Deprimente. Incluso delirante. No había ninguna actitud positiva a ello. El mundo se había conjurado para hacerme la vida imposible y como contrapartida, yo cargaba mi mal humor en el mundo, en la gente que tenía más cerca, en mis amigos, en mi familia, hasta que la situación se hacía insostenible en numerosas ocasiones. Resumiendo: si por aquel entonces se hubiera patentado un amargurímetro (aparato para medir la amargura de un individuo), seguro que hubiera registrado uno de los niveles más altos.

Por ello, me receté a mí mismo cambiar, hacer algo, porque no hay que negar que algo de inteligencia tenía, pese a todo. El caso era saber cómo hacerlo. Proponerse a sí mismo dar un giro a su vida suena muy bonito, pero es peor que seguir una dieta continua para concluir con éxito la 'operación bikini'. Dar una vuelta de tuerca a tu vida suponía enfrentarse a uno mismo, a dejar el estado de comodidad dentro de lo malo y ser conscientes de la verdadera situación en la que me encontraba. Y bien hay que saber, niños y niñas, señores y señoras, que ahí estaba realmente lo desconcertante del asunto. Es como ir a un centro comercial nuevo y tratar de buscar las escaleras automáticas para subir a la planta de ropa y encontrar luego las de bajada. Lo dicho: desconcertante.

Me pasaba las noches mirando las estrellas, las observaba, y cada vez me daba más cuenta que para ellas todos éramos puntitos minúsculos que iban de aquí para allá y que a veces nos convertirnos en pequeñas manchas al reunirnos en conciertos, manifestaciones o simplemente siguiendo una rua de carnaval disfrazados de Bob Esponja. A ojos de las estrellas, todos éramos simpáticos puntitos infinitesimales que se movían frenéticamente, cada uno con vida propia, como furbys torpes que a miles de años luz de distancia les hacía reír. Esto, no obstante, fue revelador para mí. Y lo fue porque me provocó una ligera sonrisa. Estaba bromeando con mi propia existencia y por si fuera poco, estaba disfrutando con ello.

A los pocos días, un amigo me comentó que se hacía un taller de Risoterapia en un centro cívico cercano. Lo vi como una posibilidad vergonzosa, ya que alguien tan risueño como yo había perdido sin duda la sonrisa y la confianza, pero me imaginé que mi vida tendría más sentido al encontrarme con otros puntos minúsculos quizás similares a mí. 'Será un puntazo', me dije. Y claro, volví a sonreír.

Eso ya nos convertía en la formación de otra pequeña manchita llena de puntitos en su mayoría melancólicos que, paradójicamente, iba a hacer reír hasta la estrella más lejana...

Tweets falsos aunque humorísticamente ciertos (I)

2010-12-07T14:11:00.005+01:00

Localizan en la antártida la momia de un hombre prehistórico en posición de cagar
(los científicos no saben si estaba estreñido)

Buenos Deseos

2009-12-26T14:06:00.006+01:00

Sí amigos, ha llegado el esperado y deseado momento de felicitarnos algo que ocurre todos los días, y es que... Nunca llega el momento de tomarnos la dieta como un objetivo real. Por lo tanto, qué mejor la Navidad para desear cosas a los demás y que sólo se queden en eso, en buenos deseos, porque los deseos no cuestan nada y además tienen la ventaja de que los puedes llevar a cualquier parte del mundo, por ejemplo aquella tan típica de:

"Que se acaben las guerras en el mundo"

Y sí, sí, funciona. Total como no lo ves, funciona. Tu deseo recorre el mundo como una paloma blanca de la paz. Lo malo es que con tanta polución acaba siendo como una representación del mal y a lo mejor provocaría más guerras. Así que mucho cuidadito con lo que deseamos. Ahí va otra típica:

"Que se acabe el hambre en el mundo"

Claro, claro... Por eso has desayunado el kilo de alfajores que te trajo tu abuela desde el pueblo, y las gambas que sobraron del otro día, ¿no? Venga ya, hombre. ¿Qué piensas, que el contenedor orgánico que han puesto en tu ciudad va destinado al tercer mundo o qué?

Porque esa es otra, no sé vosotros pero en mi ciudad hay un contenedor para cada cosa: uno para plásticos, otro para cartones, otro para pilas, otro para los deshechos de comida, otro para cristales... Vamos, que me tiro una hora por una vez sin ser yo el que huele mal para reciclar como es debido. Y es que ¿qué entra dentro de los desechos orgánicos?

Haber, ¿un pañuelo de papel lleno de mocos verdes, de esos pastosos que se pegan en cualquier sitio, es un desecho orgánico? Sí, sí, así de fuerte me parece... Eso sin mencionar ya a los bastoncillos para limpiar los oídos ¿qué hacemos, lo lanzamos al contenedor de plástico o al orgánico? ¡Eh, cuidado! ¡Que digo orgánico porque hay gente que no los utiliza y se come sin problemas la parte supuestamente orgánica! ¡Aghhh! ¿Y qué me decís de los restos de un condón comestible? ¿Se puede considerar como desecho orgánico? ¿Y lo que hay en su interior también? Vamos, que me parece que para ser verde estamos aún muy verdes en el tema...

Sin embargo, yo creo que lo peor de los deseos es cuando van dirigidos a uno mismo. Sí, la Navidad es así de cruel. También nos hacemos deseos para nosotros mismos, como ese tópico que suena casi ya a villancico:

"El año que viene me apuntaré al gimnasio"

Y ya te estás haciendo una imagen de ti mismo súper cachas, con un montón de chicas en bikini a tu lado, al estilo de James Bond, sacando pecho y encandilando a todas con tu sonrisa... ¡Vamos, baja ya! Sé realista, como mucho pedirás información y a lo mejor consigues ligar con la mujer de la limpieza, más comúnmente apodada como "El pandero terremoto", conocida así porque cada vez que mueve su trasero, hace temblar todo el edificio.

¿Y qué me decís de ese otro tópico?

"El año que viene me apuntaré a inglés"

Normal. Que yo sepa, James Bond hablaba en inglés. Sí, sí, ya sé que en las películas habla en perfecto castellano, pero creedme, no es su voz. Era la voz prestada de Pocoyó antes de hacerse famoso. ¿Da que pensar, verdad?

En resumen. A menos que para el año que viene decidas apuntarte al gimnasio, te pongas fuerte, consigas ligarte a las chicas más guapas de Londres, y recicles luego la parte de preservativo que ella no alcanzó comerse, ¡cállate hombre! Y no la pifies.

Así que yo mismo voy a predicar con el ejemplo:
¡Te deseo buenas fiestas y un feliz año 2010!

Risatízate!

2009-09-20T18:07:00.008+02:00

Hasta el mosquito tiene su corazoncito

2009-09-03T22:25:00.003+02:00

Volviendo al camino de vuelta

2009-08-31T21:43:00.008+02:00

Caras largas, bostezos interminables, piel tostada untada en crema solar ultra protección para desayunar. Legiones de despertadores se rebelan hoy contra la resaca veraniega cinco minutos antes para conseguir dormir otros quince, o quizás otros quince sobre los quince que se pronosticó hace media hora después del primer cuarto de emitir el primer ladrido y saciarnos –al menos, un poco más- de morriña post vacacional.

Muchos de nosotros hemos pedido –es más, hemos suplicado- a San Alcalino que la hora final tardara en llegar. O en su defecto, que no llegara. Hubiéramos preferido miles de cosas para evitarlo. Pero matar al conejito de Duracell va en contra de la ley de protección de peluches. Así que muchos hoy se han encontrado con la situación de… Con la nueva situación, a partir de ahora, de disfrutar de los lunes al sol y pasarse de vez en cuando por las oficinas de la Inem.

Y es que, a estas alturas, para cerciorarse uno que aún conserva su empleo se necesitan dos cosas fundamentales: la primera es que no hayas recibido ninguna carta que notificara tu despido (tranquilo, Correos va fatal en agosto), y la segunda es que tus jefes no te hagan muecas cuando te vean por la oficina andando como si tal cosa preguntándose si llegaron a enviártela a tiempo.

Dada la delicada situación, y para los que aún no sospechamos de nada, es momento de la vuelta. Y lo más destacable de esto es que muchos saben que deben volver, pero no saben cuándo, ni lo más triste, dónde hacerlo. Hay quienes usan tarjetas-recordatorio con palabras clave y esquemas de colores para anotar los nombres de sus superiores y compañeros (sólo con aquéllos con los que el roce es más bien escaso). Los hay, incluso, que durante el trayecto, escuchan música Feng Shui, y eso no es todo. Hay quien consigue subir al tren o al bus en pleno Nirvana; es decir, levitando como el mejor Dalai Lama, sí, pero sin un pelo de vergüenza por reemprender el regreso y no recordar siquiera cómo dejó su mesa de trabajo. Ni mucho menos, la faena que le ocupaba.

Sin embargo, y siempre pensando en la vuelta (partiendo de la idea irrefutable de que volver es similar al efecto de la gravedad), los hay también que, por misterios de la vida, consiguen acicalarse y con suerte, no pararse de parada mientras aprovechan unos pocos minutos más para dormir. Sí, sí, que la gente duerma durante un trayecto no es ninguna novedad, pero sí lo es, y aunque parezca extraño, que consigan roncar y entregarle el billete al revisor al mismo tiempo.

Y eso sin mencionar los tapers de colección que usábamos cuando íbamos al campo o a la playa con el estofado de garbanzos, qué triste destino el suyo tras haberse convertido en parte de nuestra rutina. Con lo que han sido. Y míralos ahora. Portando verduritas para rebajar esos kilitos de más que, a buen seguro, hemos ganado. O sin ir más lejos, nuestros hábitos. ¿Os habéis fijado la importancia de nuestros hábitos? El hábito de levantarse temprano, el hábito de fingir que te cae bien tu jefe, el hábito de criticar a tus compañeros, el hábito de pasarse veinte minutos en el lavabo para escaquearse, el hábito de mirar el reloj, el hábito de conectarse a Internet a hurtadillas … ¡Vamos, que no somos monjas de clausura!

A todo esto, están, cómo no, nuestros jefes, nuestros superiores, nuestros porque lo hemos parido a raíz de un contrato en el que se nos hace partícipes de sus cambios de humor, de sus broncas (justificadas o no), pero ¿qué seríamos de nosotros para desear urgentemente unas vacaciones sin motivo aparente? Esto es, El Ying y el Yang de tu nómina: el regreso hacia una parte de tu vida hace más corto, a su vez, el regreso hacia tu otra parte más estival. Así que no te preocupes si dejaste el ordenador encendido antes de marchar con una página de internet en pantalla de dudosa reputación, o la impresora imprimiendo cíclicamente las listas de las pensiones y hoteles donde pasar junto a tu familia y/o amigos este agosto. Tu jefe te añoraba, te echaba de menos… Se sentía solo por no poder escupirte mientras te grita… Apadrínale durante once meses al año. Deja que abuse de ti durante ese tiempo, que te ponga de vuelta y media. Él se lo merece. Te aseguro que no te arrepentirás, o sí…

En todo caso, ¿ves? Ya quedan más cerca las próximas vacaciones… Permanentes o no. Porque hablando tanto de vueltas, hay que conseguir siempre darle una vuelta a las situaciones.

Dáte una alegría (escenas cotidianas sobre la felicidad)

2009-08-30T19:56:00.004+02:00

Enamorarte
Reírte tan fuerte hasta que te duelan las mandíbulas
Una ducha caliente
Ninguno delante de ti en la cola del supermercado
Una mirada especial
Recibir correo
Dar una vuelta en coche por una calle bonita
Encender la radio justo en el momento que están poniendo tu canción preferida.
Quedarte tumbados en la cama escuchando la lluvia
El perfume de las toallas calientes tendidas al sol
Una llamada de alguien lejano
Un largo baño de espuma
Una bonita charla
La playa
Reírse de uno mismo
Las llamadas a medianoche que duran horas
Correr debajo de las tormentas de verano
Reírse sin motivo alguno
Tener a alguien que te dice que eres guap@
Tus amig@s
Escuchar de manera casual a alguien decir algo bonito sobre ti
Despertarte en medio de la noche y darte cuenta de que aún te quedan algunas horas para dormir.
Conocer nuevos amigos o pasar un poco de tiempo con los viejos
Tener a alguien que juega con tu pelo
Un helado
Tener un bonito sueño
Una taza de chocolate caliente en un día frío
Los viajes en coche con los amigos
Subirte a un columpio
Envolver los regalos debajo del árbol de Navidad comiendo galletas y bebiendo un vaso de leche
Cruzar la mirada con un desconocido
Ganar un desafío
Pasar el tiempo libre con tus mejores amigos
Ver las sonrisas y oír las risas de tus amigos
Cogerte de la mano con alguien a quien quieras
Encontrarte por la calle un viejo amigo y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca
Hacer un regalo a un amigo y luego observar la expresión de su rostro mientras abre el paquete y descubre que contiene el regalo que tanto deseaba
Mirar el amanecer
Que te bese esa persona en la que no dejabas de pensar
Una juerga de las que no se olvidan
Un día en un parque acuático
Saber que amas y eres amado
Levantarse de la cama por la mañana y agradecerlo

Sobre ángeles y demonios...

2009-07-19T22:15:00.004+02:00

Un ángel de la guarda y su humano protegido (de nombre Pepe, Felixmiano para los amigos), conversando después de que el ángel le salvara de una muerte segura, en plena madrugada, con la ilusión de ver nacer un nuevo día:

-Mil gracias, ángel de la guarda, de no haber sido por ti, no sé qué me hubiera hecho esa apisonadora mientras cruzaba la calle sin mirar en un estado de embriaguez que ni en mis mejores tiempos, oye…
-Sí, sí, si…ya vale, está bien. Aparta tu aliento de mi cara que me vas a hacer que se me caiga el anillo de la cabeza. Es mi trabajo ¿sabes?, para ganarme las alas y esa parafernalia. No es nada personal, ni siquiera me caes bien. Sin embargo te recuerdo que la décima cláusula de nuestro contrato dice explícitamente que debo quedarme yo con las 10 primeras gracias y las restantes deba donarlas a una ONG divina, aunque por el plus de hacerme levantar a estas horas, lo haré al revés… No te creas eso de que Dios ayuda a quien madruga… Antes de venir a salvarte, se me han quemado las tostadas. Total, eso de la caridad no va conmigo, qué le voy a hacer.
-¿Cómo?- se extrañó el salvado.
-¡Uy, quería decir que aquí estoy, mi buen amigo! Ya sabes, para ayudar a los demás, claro que sí...
-Si es que eres un buen ángel, ángel mío...
-Caído, diría yo...-susurró el espíritu, agachando la cabeza.
-¿Caído, mi ángel? ¿Por qué lo dices?
-Vamos a hacer una cosa, mi fiel y apestoso borracho. Pásame la petaca y sentémonos en aquel banco de allí, junto al vagabundo estirado.

Se dirigieron los dos hacia un banco próximo, ocupado en parte por un vagabundo que dormía profundamente. Apartaron algunos papeles de periódicos que cubrían su maloliente cuerpo y con ellos hicieron una guerra de bolas entre los dos. Tras una media hora jugando sin parar, y gritando como locos, no consiguieron despertar al mendigo.

-¿Sabes? Ganarse el cielo es más complicado de lo que generalmente se piensa. Por ejemplo, el otro día me compré unas alas de algodón puro, sí, de esas blanquísimas y relucientes, pero les faltaban pilas, porque no iban... ¡No consiguieron alzarme ni tan siquiera un centímetro del suelo! Y no veas tú, las que sudé para subir un sólo escalón… Total, luego para terminar mancharlas con cualquier cosa. Porque vestir de blanco durante todo el día es un fastidio...¡Todo el día lavando trajes! ¡Esto es un sin vivir! Así que, sintiéndolo mucho, ¡prefiero ser diablo y no romperme los cuernos con tantas cosas!
-No te imagino de rojo- respondió Pepe
-Sí, verás, como la mujer de rojo... Igual. Iría muy mono yo... Con un tridente y un rabo...
-Otro tri… ¿qué?
-Bueno, otro rabo... Haciendo maldades por ahí...
-Te encanta, pillo…
-Sííí, provocando guerras entre países o peor aún: colándome en las colas de las panaderías como hacen las ancianas...
-¿Y serías capaz, ángel?
-No, no...Ahora no... Soy un ángel hecho y derecho y se supone que no debo hacer ese tipo de cosas...Prefiero a que se cuelen a colarme yo. Lo de mostrar la otra mejilla, ya sabes.
-¡Qué cosas tienes, me haces reír!
-Sí, tú ríete, pero es un fastidio que estés haciendo cola como el mejor y cuando crees que ya ha llegado tu turno, venga una adorable y encantadora abuela empujándote en el hombro a comprar lo que era tuyo...
-Mi abuela forma parte del FBI, por eso no puede entretenerse mucho mientras va a comprar los bollos.
-¡Ah!... Ejem, bueno, será eso… ¿Y el aro de la cabeza? ¿Te he comentado lo del aro?
-Ni idea del aro, ¿qué le ocurre? Yo lo veo muy mono, y da mucho morbo.
-No más lejos de la realidad, borracho mío. Los chavales del barrio lo utilizan de canasta... Así, como el que no quiere la cosa…
-¿Y cuando fallan?
-Imagínate de dónde son estas líneas que recorren mi cara. Así, estoy... Más feo que pifio...Eso por no decirte dónde van sujetos los dichosos aros, claro...
-¿Dónde van, mi buen ángel?
-Te lo diré. Dos implantes en el cuello de titanio, material que se usa para fabricar las lanzaderas espaciales,
ahí colocados.... fue el tío de Bricomanía*. Me acordaré de su cara toda mi vida. Se la tengo jurada.
-¿Y los ángeles tienen novias?

En aquel preciso momento, y sin pensárselo dos veces, el protegido beso en los labios a su protector, enternecido por sus palabras y las circunstancias de no haberse convertido en un tatuaje más del asfalto, al lado del chicle con forma de Osito Misha* y una fracción de cáscara de naranja que días atrás había tirada desde su ventana la vecina del quinto de un edificio cercano.

Al ángel se le empinaron las alas, y creyó volar, agarrándose a su pareja y de paso, metiéndole mano sin parar. Los primeros rayos de sol hacían presagiar en su máximo esplendor la llegada del amanecer; los gorriones, cantando, revoloteaban encima de sus cabezas (y del aro de una de ellas) con tal alegría, que dejaban caer de sus picos flores de amapola; los renos domésticos de la ciudad danzaban sin descanso a su alrededor, y Disney no era mortal para imaginar todo esto. Dentro de ese especial momento, el ángel apartó delicadamente a su preferido y se confesó:

-He de decirte algo, mi amor…
-No importa, deja el pasado atrás. No lo estropees, que los síntomas del alcohol no duran para siempre, cojones.
-Es importante, cari. Verás… Soy amorfo... Vaya, que no tengo sexo... Así que dime tú por dónde meamos, ¡vamos, que esta profesión es muy sufrida!- se lamentó el arcángel.

Con la cara paralizada, el ebrio compañero se echó atrás. No podía creer lo que estaba escuchando. Los pájarillos, rechistando, cogieron a los renos por las orejas y se fueron volando hasta la reserva natural más cercana. Por más que el ángel intentaba darle una explicación convincente (si la hubiera), reculaba su posición hasta tal punto que llegó a tocar con su espalda los pies del mendigo, que acabó despertándose. Se incorporó entre una mezcla de bostezos, ronquidos y eructos, y rascándose el trasero, se colocó delante de la singular pareja.

-Perdone, yo a usted lo conozco- aseguró el espíritu.
-¿Cómo que le conoces?-preguntó indignado Pepe- ¿Ya estás pensando en ponerme los cuernos sólo porque nuestra relación esté en crisis?
-Cuando sea diablo, seguramente, si es que puedo desprenderme algún día de este aro infernal…
-No podrás hacerlo- contestó inesperadamente el vagabundo mientras intentaba rescatar su desayuno entre las encías de sus dientes.
-¿Y por qué no?- intentaron averiguar la pareja al unísono reproduciendo a cámara lenta una mueca de desprecio hacia a aquel extraño hombre.

El indigente se quitó su gorra y se recogió su nauseabundo cabello con una goma de pollo. Al fin, dirigió su mirada hacia el ángel y solemnemente, le respondió:

-Porque fui yo quien te las puso, concretamente en el episodio número cinco trillones seiscientos mil millones cuatrocientos cincuenta y nueve de Bricomanía*… O sea, dicho de otra manera, soy Dios, y tanto Pepe Gotera como Otilio son mi mano derecha.
-Sí, vale, vale, que los que estén leyendo ya saben de sobras que si tu programa no aparece en el nuevo testamento es porque cambiaste de cadena después de publicarlo…- dijo el ángel.
-Por cierto, esto… Dios… hablando de todo, ¿para cuándo la beatificación de San Gría?- interrumpió el ebrio amigo antes de caer sobre el banco rendido por el sueño.
-Oye Dios… Ahora que estamos en plan confi, ¿por qué razón colocas un aro a todos los de mi promoción?
-Para que estos humanos se traguen que sois más poderosos que ellos. Ya sabes, para que pasen por el aro…
- Oye Dios…
-¿Qué quieres ahora, por Dios,o sea, por mí?
-¿Hay algún ángel gay famoso en el cielo?
-Bueno, hasta que no muera Jesús Vázquez* (¡yo no lo quiera!)… ¡Porque se ha ganado las alas tras encararse con Risto Mejide*! Venga, vamos, olvida a Pepe por ahora, hoy te esperan un montón de dudosas buenas acciones que hacer, y vas a empezar por invitarme a un café bien cargado.

Bricomanía: programa televisivo y con éxito de bricolaje.
Osito Misha: Mítica serie de un osito que hablaba (como la mayoría de animales de su época)
Pepe Gotera y Otilo: personajes de cómic muy populares antiguamente por sus chapuzas.
Jesús Vázquez: presentador multiuso al frente de Operación Triunfo, un reality en búsqueda (se supone y se acepta como cual) de talentos musicales.
RistoMejide: irreverente (y poco creíble) miembro del jurado del mismo programa.

De incógnito (I)

2009-07-08T22:01:00.004+02:00

Mi nombre es Hanz Mermelada de Melocotón. Soy científico (recién graduado por la Universidad de Torontoentero) y dada mi corta experiencia, he decidido realizar mi primer reto profesional para demostrar a mis colegas que yo también puedo salir en los documentales de la 2 de vez en cuando dando a conocer al mundo mis conclusiones.

Siguiendo los barómetros de mi sandwichera híbrida (y por tanto, menos contaminante) durante más de tres meses continuados, observé que existía un desequilibrio creciente entre estabilidad emocional y vida laboral. Al principio, creía que la causa de ello era la panceta reseca que se hallaba en los bordes; no obstante, y tras jugar al pingpong contra mí mismo durante unos cinco segundos y medio, decidí explorarlo más detalladamente, porque algo me decía que, sin duda, estaba ante el descubrimiento del siglo.

A la mañana siguiente, sobre las 08:00 am, con objetivo de analizar la vida de un trabajador cualquiera, me infiltraba de incógnito en una empresa bajo la apariencia cotidiana de alguien que, durante unas horas, estuvo retenido contra su voluntad en mi espacioso chalet contando tan sólo con una pizza napolitana y una ración extra de patatas con alioli y calamares a la romana, a gusto del sujeto, a la luz de las velas, para cenar, y una cama de agua cubierta con una gran cantidad de pétalos de rosas para acomodarse y ver tranquilamente la última película de Disney en la pantalla panorámica que hay justo encima, mientras las porno-chachas le hicieran la estancia lo más llevadera posible. Sé que no lo iba a conseguir, pero todo sea por la ciencia.

Después de informarme exhaustivamente sobre la empresa donde trabajaba y parecerme a él en la medida de lo posible (tardará mucho a que me vuelva a crecer el pelo y a deshacerme de este absurdo tatuaje de un esquimal meándome el codo), he aquí el informe de la jornada:

Objetivo del experimento: comprobar diferencias en los parámetros anímicos de un sujeto en un día laboral.
Lugar de localización: (GMT+01:00) Zona horaria de Bruselas, Copenhague, Madrid y París, en una empresa situada en Barcelona.

Fase 1 (09:00 – 11:00 horas)
Estado de ánimo: con sueño, poco lúcido aún.
Estado de superiores: sin aparecer.
Estado climático: se han encendido las máquinas de aire acondicionado.
Porcentaje de buenos días entre los compañeros: al 0,0%
Porcentaje de sueño: al 45%
Volumen de música (usando cascos) frente a la pantalla del ordenador: al 15%
Volumen general del despacho: al 0,1%
Número de bostezos acumulados (por mí): 45
Número de bostezos acumulados (contando con todos los compañer@s): 1135
Número de consultas por trabajo en Internet: 0
Número de consultas por ocio en Internet: 125
Porcentaje de rendimiento de trabajo: al 0,1%
Cotilleos escuchados: 15
Críticas al jefe: 140
Ocasiones en los que he bloqueado intencionadamente el ordenador para no trabajar: 8
Ocasiones de frecuencia al lavabo: 2
Número de veces en los que he participado en cotilleos: 15
Número de veces en los que he criticado (¿constructivamente?) a mis superiores: 40
Ocasiones en las que he deseado no estar aquí: 32
Porcentaje de disconformidad con mi sueldo: 57%

Fase 2 (11:00 – 13:00 horas)
Estado de ánimo: enormemente aburrido.
Estado de superiores: sin aparecer.
Estado climático: las máquinas de aire acondicionado funcionando al máximo.
Porcentaje de sueño: al 65%
Volumen de música (usando cascos): al 35%
Volumen general del despacho: al 2%
Número de bostezos acumulados (por mí): 65
Número de bostezos acumulados (contando con todos los compañer@s): 2350
Número de consultas por trabajo en Internet: 0
Número de consultas por ocio en Internet: 346
Porcentaje de rendimiento de trabajo: al -0,06%
Cotilleos escuchados: (15)*2/pi
Críticas al jefe: 152
Ocasiones en los que he bloqueado intencionadamente el ordenador para no trabajar: 10
Ocasiones de frecuencia al lavabo: 6
Número de veces en los que he participado en cotilleos: (15)*2/pi
Número de veces en los que he criticado (constructivamente) a mis superiores: 46
Ocasiones en las que he deseado no estar aquí: 64
Porcentaje de disconformidad con mi sueldo: 78,8%

Fase 3 (13:00 – 14:00 horas)
Hora de la comida.
En el microondas hay una cola de 15 personas.
Tengo sólo 10 minutos escasos para comerme dos entrecots que saben a pescado, rábanos y espinacas menos a carne.

Fase 4 (14:00 – 16:00 horas)
Estado de ánimo: agobiado. Debo investigar por qué el reloj gira en sentido contrario.
Estado de superiores: sin aparecer
Estado climático: estalactitas y estalagmitas por todo el local.
Porcentaje de sueño: al 70%
Volumen de música (usando cascos): al 55%
Volumen general del despacho: al 0,1%
Número de bostezos acumulados (por mí): 135
Número de bostezos acumulados (contando con todos los compañer@s): 4281
Número de consultas por trabajo en Internet: 0
Número de consultas por ocio en Internet: 648
Porcentaje de rendimiento de trabajo: al -0,003%
Cotilleos escuchados: ((15)*2/pi)Ω*<319±
Críticas al jefe: 371
Ocasiones en los que he bloqueado intencionadamente el ordenador para no trabajar: 16
Ocasiones de frecuencia al lavabo: 9
Número de veces en los que he participado en cotilleos: ((15)*2/pi)Ω*<319±
Número de veces en los que he criticado (constructivamente) a mis superiores: 68
Ocasiones en las que he deseado no estar aquí: 124
Porcentaje de disconformidad con mi sueldo: 89,7%

Fase 5 (16:00 – 18:00 horas)
Estado de ánimo: al borde del suicidio.
Estado de superiores: sin aparecer.
Estado climático: las máquinas anti nieve vienen a nuestro auxilio.
Porcentaje de sueño: al 85%
Volumen de música (usando cascos): al 85%
Volumen general del despacho: al 7%
Número de bostezos acumulados (por mí): 201
Número de bostezos acumulados (contando con todos los compañer@s): 6549
Número de consultas por trabajo en Internet: 0
Número de consultas por ocio en Internet: 1200
Porcentaje de rendimiento de trabajo: al -0,001%
Cotilleos escuchados: ∞
Críticas al jefe:∞+∞
Ocasiones en los que he bloqueado intencionadamente el ordenador para no trabajar: 30
Ocasiones de frecuencia al lavabo: 12
Número de veces en los que he participado en cotilleos: ∞
Número de veces en los que he criticado (constructivamente) a mis superiores: 75
Ocasiones en las que he deseado no estar aquí: 209
Porcentaje de disconformidad con mi sueldo: 93,7%

Análisis concluyente:
Experimento realizado con éxito, pero un verdadero coñazo, todo sea dicho.

Al llegar a casa me encontré que el sujeto no quería marcharse. Me suplicó y suplicó, y al final, consiguió ablandarme el corazón. Le eché a patadas de mi casa cuando supe que mi estudio había tenido poca o ninguna relevancia entre la comunidad científica.

Pero no todo está perdido. Perder una batalla no significa perder totalmente una guerra. Porque una cosa es segura: algo me dice que, en algún sitio de este mundo o de cualquier otro, Hanz estará muy pronto ante, sin duda, el descubrimiento del siglo.

La pulga Ramírez (I)

2009-06-29T21:50:00.001+02:00

La pulga Ramírez
no come,
no salta,
ha perdido el interés de viajar por perro-bus,
porque su ilusión
es convertirse en nadadora
de natación sincronizada,
y no tiene piscinita,
y no tiene ánimo de ponerse
sus bermuditas hawaianas
ni sus moradas gafitas,
porque le falta tres gotas de agua
para completar su piscinita olímpica,
y practicar a ritmo de Camela
su mejor coreografía,
entre el aplauso de un público entusiasta
que la anime a zambullirse
para ser la mejor pulga en su categoría.

Demostrado científicamente

2009-06-27T20:18:00.003+02:00

A medida que iba avanzando los meses, varias señales inequívocas hacían presagiar lo inevitable: la llegada del verano. Porque al igual que no hay discotecas sin plastas, un verano no es verano sin calor, un verano no es verano sin colocar la toalla hortera en las playas que te regalan por la compra de alguna revista con contenido rosa, un verano no es verano sin tomar helados ni horchata, un verano no es verano sin chulos-playas ni chulos-piscinas, y lo más importante: un verano no es verano sin mosquitos, sin ronchas en brazos o piernas, sin picores y sin el instinto asesino que, según algunos, dicen que acabaron con los dinosaurios.

Así que no es de extrañar que la gente normal, la de a pie, siga considerando más factible que a esos bichos tan grandes los eliminara una roca gigante proveniente del espacio, y no unos simples mosquitos, porque eso querría decir que cada vez que se exclamara a alguien “Tienes el cerebro de un mosquito”, en verdad le estaría regalando los oídos, porque ésta podría responder fácilmente “Oh, gracias, para mí es sencillo acabar con lagartijas de más de diez metros de altura”, cuando ahora, con la versión oficial que apoyan numerosos científicos en la que cuenta que algún vasco lanzó una roca al aire y con la fuerza de la gravedad, volvió a caer a tierra, extinguiendo así gran parte de la vida en la faz del planeta, se considera más a una escasez de luces que a otra cosa.

Pero cuidado. ¿Hasta dónde podemos fiarnos de estos insectos? Un prestigioso estudio de la Universidad de Bichitos Sanguinarios y Felices (UBSF), ha analizado sistemáticamente su ciclo vital, así como su comportamiento y la trascendencia que podría tener para nosotros, la especie humana, en un futuro. He aquí parte de dicho trabajo:

¿Qué es un mosquito?
El mosquito es un insecto de patas largas y pequeñín con muy mala sangre y seguramente con cara de pocos amigos que se extiende por todo el mundo. Mientras que los mosquitos machos son vegetarianos, los mosquitos hembras (científicamente llamadas mosquitas), prefieren beber la sangre de sus víctimas.

¿Cuáles son sus orígenes?
Los mosquitos han estado aquí desde siempre, por lo que se piensa que se trate de una especie alienígena que esté destinada a controlar todas las formas de vida existentes en este pequeño planeta.

¿Dónde nacen?
En sitios tenebrosos como pantanos, cloacas, macetas…

¿Qué debes hacer si te pica uno?
Rascarte.

¿Y si esto no funciona?
Rascarte más fuerte o darse una ducha de amoníaco.

¿En qué momento del día suelen picar más?
Cuando somos más vulnerables. Esto es, por la noche.

¿Cuál es el procedimiento de ataque de un mosquito?
1 Entrar por un resquicio finísimo de alguna ventana.
2 Si es temprano, apalancarse en el techo o en una de las paredes de la habitación sin ser vista.
3 Para matar el tiempo de espera, realiza mini sudokus
4 Una vez que la víctima se estira en su cama y concilia el sueño, posiblemente el mosquito no haya podido aún resolver ningún sudoku, ya que las luces de la habitación se han apagado y no sabe poner los números, así que vuela hacia su víctima y le tortura con una sesión de los cuarenta éxitos mosquiteros de la historia en su oído.
5 Una vez que el mosquito consigue despertarle por cansino, y aprovechando su aturdimiento, le pica donde más le plazca (nótese que el sitio de la picadura esta sujeta al libre albedrío del propio insecto, así que puede picar en cualquier parte del cuerpo).

¿Cómo evitar las picaduras?
Taparse con la sábana, ponerse calcetines de lana y bufanda. Si por el contrario, a causa del verano, se opta por usar repelentes, que el vecino incordio de nuestra comunidad permanezca sin dormir en la misma habitación que tú velando por nuestra seguridad.

¿Qué hay que hacer para ahuyentarles?
Abrir todas las puertas y ventanas de la casa. Correr tras de él con la revista enrollada que regalaba la toalla de playa e indicarle amablemente los distintos puntos de salidas de emergencia existentes. No se asegura que funcione, pero al menos reduciremos azúcar en nuestra sangre con el ajetreo y quizá no seamos su plato fuerte por hoy.

¿Dónde acostumbran a morir?
En nuestras lámparas, fluorescentes y generalmente al lado de un gusiluz.

¿Podrían acabar con nuestra especie?
Por supuesto que sí. Tan sólo hay que considerar la evolución drástica que han sufrido para convertirlos aún más peligrosos. Un grupo de mosquitos que felizmente revoloteaba por la sabana africana, se toparon con una manada de tigres, y fue tal el flechazo que tras unas horas de orgía, los mosquitos quedaron preñados, y llegaron a Europa en primera clase, dando a luz un nuevo engendro de asesino aún más mortífero: el mosquito tigre.

En fin, nos guste o no, somos su desayuno, su comida, su merienda, su cena, y no hay escapatoria posible. Demostrado científicamente.

Hoy

2009-06-21T21:47:00.002+02:00

Esta mañana desperté emocionado con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la medianoche. Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante.

Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esté lluvioso o puedo agradecer a la naturaleza porque las plantas están siendo regadas gratis.
Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero o puedo estar contento de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia.
Hoy puedo quejarme de mi salud o puedo regozijarme porque estoy vivo.
Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo o puedo sentirme agradecido que me hayan permitido haber nacido.
Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.
Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir al colegio o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.
Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.
Hoy el día se presenta ante mí, esperando que yo le dé forma…
Y aquí estoy, el escultor que tiene que darle forma. Lo que suceda hoy depende de mí, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Así que...
¡QUE PASÉIS UN GRAN DÍA, A MENOS QUE TENGÁIS OTROS PLANES!

(este texto lo empleo mucho en mis clases de risoterapia, de autor desconocido)

Sobre la intelig@ncia (I): leyes para anticiparse

2009-06-14T19:49:00.002+02:00

Todos sabemos que pensar requiere un esfuerzo casi humano, por eso -digo yo-, se inventaron tantas cosas para evitarnos tal molestia, como la llegada de las agendas, los calendarios, las pastillas de la memoria, los lunnis avisándonos de que ya es hora de ir a la cama, el programa de Ana Rosa, los anuncios de MiXta… Quizás para mermar las cosas que pensamos de forma automática, y ralentizar así el poder realizarlas en el momento justo.

Por ejemplo, un caso típico: te encuentras en la discoteca. Aquel/la chic@ te llama la atención, tiene un físico tremendo y parece fijarse en ti. Tú ya estás teniendo todo tipo de fantasías sexuales con esa persona en medio segundo antes de coger la situación por los cuernos y, como primera fase, presentarte. Pues bien, justo en ese momento, y sin previo aviso, siempre hay alguno que se te acerca por detrás tuya propinándote un fuerte empujón en tu hombro, y por la cara, destroza tu plan –hasta ahora, perfecto- de ligártel@ simplemente porque ha cogido antes que tu la idea de abordarl@, y posiblemente en este caso, de poder realizar todas esas fantasías a tu salud en cama ajena. Y lo mismo ocurre con las ideas en el trabajo. Ten cuidado de no pensar en público. Es más: ten cuidado de pensar en el trabajo. Ocho horas encerrad@ en un recinto con personas que no conoces te convierten en un superviviente si consigues que los demás no averigüen casi nada de tus ideas por mejorar tu empresa, porque siempre habrá alguien más perspicaz que tú que está dispuesto a robar y demostrar tu inteligencia poniéndola en práctica ante tu jefe. Y claro, ¡toma plus por aumentar la producción!. Dicho de otro modo, lo grave no es que pienses, siempre y cuando no pienses en voz alta, lo grave es que parezcas ser más inteligente (aunque lo fueras) delante de los demás, ni siquiera a la hora del café, antes de ejecutar tus ideas. Eso ayuda mucho. Tus compañeros por conseguir el agradecimiento de tu jefe son capaces de cualquier cosa, incluso de dejarte sin leche para tu cortado. Y así te encontrarías: solo como la una.

La buena noticia es que nadie es demasiado inteligente. Y si alguien lo es, es debido a que aún no ha llegado a conocerse bien. Porque eso de pensar está muy bien, pero ser inteligente nos permite ir más allá: nos da a menudo la posibilidad de ignorar y a hacer oídos sordos a nuestra propia inteligencia. Por lo tanto, que tu despreciable vecina del décimo te saque las mil y una para no pagarte el recibo de la comunidad, no es de ser poco inteligente, sino de ser un auténtico pardillo, pero lo serías más si, para colmo, te convenciera para que le cargaras las bolsas de la compra utilizando únicamente las escaleras, puesto que el ascensor se averió el día anterior.

Ser inteligente, además, es tener la capacidad de almacenar datos en una unidad Intel –alojada en el cerebro- de un grupo de gente variopinta. Es un monopolio de células abusonas que toman por tontas a las demás, o una actitud que no se sabe muy bien para qué sirve si tanto cuesta aprender que se tiene para algo.

Recuerda estas leyes si quieres triunfar inteligentemente en la vida:

- Si tienes una idea, deja de pensar al instante en ella. Lo único que haces cuando la desarrollas en tu cabeza es propagarla por medio de ondas a tu peor enemig@, y no dudes que se te anticipará. Lo mejor cuando tengas una, cantes una canción inverosímil (como el lalalá) para interceptar la conexión a otras personas mientras te encuentres en la misma habitación que ellas. Como no está previsto que cantes a tu bola y sin ritmo ante los demás, te tomarán por loc@ y huirán de ti, conservando así tus ideas, y pudiéndote poner tanta leche en el café como quieras.

- En el momento que alguien tiene una idea maravillosa en el mundo, algún satélite de tantos que orbitan sin parar nuestro planeta, inmediatamente la recoge y la distribuye entre los extraterrestres, que son supuestamente inferiores a nosotros. De hecho, ET era tonto ¿sino por qué iba a bajar a la Tierra precisamente en la década de los ochenta? ¿Para conocer a Naranjito? No, no, ni hablar. Hizo un viaje tan largo porque cogió la idea de sus vecinos de “V” de pasarse por este mundo y adueñarse de él. ET pudo cumplir la primera parte. La segunda, debido a su cara de pan, no le fue posible, aunque se llevó una planta moribunda a cambio, que algo es algo, oye.

- Bajo ninguna circunstancia pienses los lunes por la mañana que eres el único que merece quedarse dos horas más en la cama. Hay muchísima más gente que piensa lo mismo al mismo tiempo, en la misma situación que tú. Pero no te preocupes, si el lunes no es muy original pensar en ello, prueba de pensarlo el resto de días de la semana. Sé perseverante y triunfarás.

- Es una bobada eso de que para ser inteligente hay que saber que no se sabe nada, porque si ya lo sabes, sabes algo más que nada, y eso es mucho más que saber algo, porque instantáneamente ya sabes que no sabes nada y al mismo tiempo que nada es algo que es algo que sabes. Por lo tanto, la corrección a esta frase es: si hay que saber, se sabe, pero afirmar lo contrario es tontería.*

- Actúa primero y luego piensa en cómo arreglarlo. Si estás en la empresa, escucha tu lado emprendedor y dile sin tapujos a tu superior lo que piensas de su pésima gestión; si estás en tu comunidad de vecinos, escucha a no escuchar a nadie; si estás en la discoteca, escucha a tu… Bien, quiero decir que vayas a por todas, anticípate y demuestra que puedes ser tan pulpo como el que más.

- Por último, convéncete para siempre que la inteligencia no te perseguirá nunca ni a ti ni a nadie, ¡así que anticípate a la de los demás!

*(homenaje a cruz y raya)

Pause

2009-05-24T14:17:00.003+02:00

Apenas recordaba ya tener un día de esos en los que te dan ganas de pegarle una patada a lo primero que el cerebro escoja para hacerlo. Lamentablemente, el cerebro actúa y se hace eco de nuestro estado de ánimo escogiendo aquello más duro e inamovible al que podamos, sin éxito, escarmentar. Ya no es sólo por el hecho de descargar, sino de evitarnos la molestia de creer que salir lesionado mejoraría en algo la momentánea pero intensa situación que nos invade, como en aquellos capítulos eternos de Oliver y Benji en los que lesionarse estaba a la orden del día, pudiéndose ver a todo un equipo destrozado, sobre todo el capitán, y sin embargo, permitirse el lujo de tirarse tres capítulos siguiendo la trayectoria del balón hacia la portería contraria para que al final alguien se pusiera en medio, un mártir, un tipo súper cabreado que sentía la necesidad de salvar como fuere su honor -generalmente el capitán del equipo rival- y dando su último hálito, variar la dirección del esférico, cuya velocidad debía ser semejante a la del sonido, y con un tobillo roto y tres esguinces a su haber, marcar desde la otra mitad del campo. Desde luego, el que no se hacía daño era porque no quería, porque ocasiones no faltaban.

En la realidad, no trates de imitar bajo ningún concepto a los dibujos animados ni a las series de ficción, sea cual sea tu actual estado de ánimo. Imagina que tardas tres días en llegar al trabajo por una cuestión de honor, o marcar el billete de tren en la taquilla a quinientos metros antes de llegar por miedo a perder el tren: sin duda algún espabilado se colaría, y el tren se iría sin ti. Imagínate que todo el mundo solucionara sus diferencias con kameames (onda vital para los menos eruditos), o que viajaran de un país en otro en nubes esponjosas y amarillas en protesta a las tasas de vuelo, o los coches se pudieran guardar en cápsulas para evitarnos los dolores de cabeza al aparcar y cometer a su vez el error de confundirnos alguna vez con los dichosos supositorios.

Imagínate por imaginar que se te rompe la lavadora y debes arreglártelas cincuenta y dos días seguidos con la misma ropa, ya que tu mujer o marido te lanzó ayer tarde un kameame por no haberte acordado de su santo y esquivándolo con soltura, fue a parar al armario ropero de tu habitación, quemándote toda la ropa, incluso la que guardabas como un tesoro desde tu primera comunión. Imagina, para colmo, que tu pareja coge prestada tu cartera para darse un capricho a tu salud. Algo parecido le ocurrió a Heidi, esa dulce niña morena de los Alpes suizos, que pasó a la historia no por su inocencia y dulzura, sino más bien por lo descuidada que llegó a ser después de una cincuentena de capítulos sin mudar de ropa. No era de extrañar que la niña fuera como drogada a todas partes. Tan sólo deciros que Pedro, su fiel y torpe amigo, se iba con las cabras al monte porque consideraba que olían mejor que su amiga…

Imagina que a las mujeres les diera por decir: “pechos fuera” antes de quitarse el sostén y provocaran una serie de latigazos mundialmente insostenible, o que cada familia, en casa, tuviera un alienígena peludo cuyo plato preferido fuera comerse a la gata del vecino, que maúlla todas las noches en busca de una noche loca. Imagina que ese mismo vecino, feo hasta el tuétano de sus huesos, te hace varias visitas al cabo de la jornada para rompernos por accidente la vajilla china (entre otras cosas) y encima preguntarse si ha sido él quién lo ha provocado. Imagínate lo desastroso que sería si la policía actuara y vistiera igual que los Power Rangers, realizando coreografías más que ridículas en plena calle antes de poner una multa a un infractor: o peor aún, que patrullaran la ciudad como Mosqueteros a golpe de espada, o en su defecto, a golpe de palillos de dientes, con unas ajustadísimas mallas que ni Nacho Duato. Hazte la idea, también, de lo patético que sería que las fuerzas del orden y la paz emplearan un gadgeto-multa, una gadgeto-persecución policial, una gadgeto-sirena que colocaran encima de su gorra, o un gadgeto-alcoholímetro para controles en carretera.

No obstante, para hablar de la ley, evidentemente, hay que hablar de tener un coche negro con luces rojas hipnotizadoras instaladas en el morro, un sistema electrónico capaz de lanzar proyectiles y gases paralizantes, escanear la zona en busca de chicas o chicos guap@s, realizar grandes saltos, y por supuesto, mantener una conversación fluida con el conductor, cuyo peinado recuerde inevitablemente al del cantante de Boney-M, y que el ocupante del vehículo consiga un trabajo temporal en verano como vigilante de la playa… Esto sólo ocurre en la ficción, y os diré porqué. Porque el escáner del coche no podría registrar en su totalidad los pechos de Pamela Anderson.

Supón que damos la vuelta al mundo en ochenta días. Que dejas la luz del salón encendida y que, al volver, siga emitiendo luz, gracias al cambio entre los halógenos y las bombillas de alambre. Willy Fog no dio cuenta de ello, pero en los tiempos que estamos, ¿no sería un tanto irresponsable permitir que tu compañía energética tuviera la oportunidad de colarte una factura que daría para alumbrar la Torre Eiffel durante dos siglos enteros?

Tampoco cuela que en el barrio donde creciste te encuentres paseando a un erizo gigante rosado, a un muñeco enorme de peluche campeón de pinpón, a un niño malcriado que enseña sin parar su culo o a un grupo de chavales que, en lugar de jugar a cualquier cosa corriente, se disputen un campeonato Pokemon destrozando el mobiliario urbano.

Imagina ahora que tu padre es un respetado médico de la seguridad social, que al llegar a casa sea un cabeza de familia modelo, una casa por cierto que muchos de nosotros sólo veremos en series de ficción, y que en ella vive dos generaciones, incluido el abuelo que te llama por tu nombre de pila con una voz desgarradora cada vez que has cometido una trastada. O figúrate que tu padre sea dueño de una cantina, e igual, que vive un montón de gente en casa, incluida la madre de alguien que ya no vive ahí, cuya distribución recuerda mucho a la anterior, con la cocina a la derecha según entras, el salón a la izquierda, y en frente de la puerta de entrada, una escalera que accede al piso superior, donde los dormitorios. Y lo más extraño: que tengas un amigo común en ambas, un tal Poli o Fiti haciendo el mismo papel de cansino pero entrañable confidente.

Quítate de la cabeza que tus amigos y familiares vendrán en tropel para impedir el embargo de tu piso. Nadie cantará contigo el “No, nos moverán”, ni mucho menos podrás oír ni de lejos la música de fondo y el gran acontecimiento social que repercute estar en máxima audiencia. Y cuando se te acaben las fuerzas, cuando ya no puedas más y exhaustos la palmes, es penoso que esperes que, en tu entierro, alguien traiga un reproductor de cd’s con la canción de “Algo se nos muere en el alma cuando un amigo se va”. Si acaso, lo mucho que podría pasar, es que aquel preciso día viniese un niño que, atravesando el atlántico con un mono blanco en el hombro, se presentara con la ilusión y la feliz idea de conocer a su fallido progenitor, ahí, delante de tu desconsolada pareja, debido a aquel fallo que tuviste años atrás en tu despedida de soltero con la chica de la tarta o el bombero de manguera larga… Tu pareja, resignada, cogería prestada de nuevo la cartera para darse un capricho a tu salud. Es decir, a tu sin salud.

Imagínate para terminar cuántos días malos, cuántos días horribles y cansados en los que las fuerzas han mermado tu ánimo podrían resolverse desde el mismo momento en que te convencieras en que es tu ánimo el responsable de proporcionar dicha fuerza, por ello, y esto es real, la energía se mide por la intensidad del momento; la alegría, por el momento en que se aprovecha cabalmente la energía.

Los Tres Cerditos (O el origen de la peste porcina)

2009-05-16T20:33:00.002+02:00

En el corazón de un bosque vivían tres cerditos cobardes pecadores de la pradera, por eso el lobo siempre andaba persiguiéndoles para hacerse unas cuantas salchichas y jamón ibérico, como todo el mundo. Para escapar de él, los cerditos decidieron hacerse sus propias pocilgas.

El primer cerdito, el perezoso de la familia, decidió hacérsela de paja, sin grandes lujos y un estanque de barro en medio del salón para ver cómodamente la final de la Champions. En un minuto ya estaba hecha. Y entonces se dedicó a revolcarse por el barro y a comer como un cerdo durante el resto del día.

El segundo cerdito, un glotón, prefirió hacerse una pocilga gracias a Ikea. No tardó mucho en construirla, aunque se le resistieran al principio los tornillos de cuyo nombre no me acuerdo. Y luego se echó a comer manzanas desde su sofá Karlstad y su reposapatitas Poäng.

El tercer cerdito, muy trabajador pero al fin y al cabo mileurista, optó por construirse una pocilga de ladrillos y cemento, por esto de que el sector de la construcción había caído en los últimos tiempos y podía coger todo ese material con total libertad de cualquier obra cercana sin acabar. Tardaría más en construirla pero se sentiría más protegido. Después de un día de mucho trabajo, y ventanales góticos, la pocilga quedó preciosa. La reconstrucción más exacta de La Sagrada Familia que el mundo ha conocido, si la original estuviera ya acabada, claro.

Pero ya se empezaba a oír aullidos cercanos en el bosque…
No tardó mucho para que el lobo se acercara a las pocilgas de los tres cerditos. Hambriento, se dirigió a la primera pocilga y gritó:
- ¡Ábreme la puerta! ¡Ábreme la puerta o soplaré y tu pocilga tiraré!
Como el cerdito no la abrió, el lobo sopló con fuerza, y derrumbó la pocilga de paja sin problemas. El cerdito, temblando de miedo, salió corriendo y entró en el hogar sueco de su hermano.
El lobo le siguió, con una mascarilla en la boca para evadirse de la peste que había causado el derrumbamiento de la casa de paja. Y delante de la segunda pocilga, llamó a la puerta, y volvió a gritar:
- ¡Ábreme la puerta! ¡Ábreme la puerta o soplaré y tu pocilga tiraré!
Pero el segundo cerdito no la abrió y el lobo sopló y sopló, y la cabaña se fue por los aires. Asustados, los dos cerditos corrieron y entraron en la pocilga de ladrillos de su hermano.
Pero, como el lobo estaba decidido a comérselos, llamó a la puerta y gritó:
- ¡Ábreme la puerta!¡Ábreme la puerta o soplaré y tu pocilga tiraré!
Y el cerdito trabajador le dijo:
- ¡Soplas lo que quieras, pero no la abriré, así que si quieres entrar, paga una entrada como todo el mundo!

Entonces el lobo, rácano como él solo, sopló y sopló. Sopló con todas sus fuerzas, pero la pocilga no se movió. Era muy fuerte y resistente, aunque demasiado recalcada para su gusto. El lobo se quedó casi sin aire, y eso que de joven participaba en los grupos corales de su manada.

Pero aunque estaba muy cansado, no desistía. Trajo una escalera, subió al tejado de aquella enorme pocilga y se deslizó por el pasaje de la chimenea. Estaba empeñado en entrar en ella y comer a los tres cerditos como fuera. Pero lo que él no sabía es que los cerditos pusieron al final de la chimenea un caldero con estofado de garbanzos hirviendo. Era el segundo plato de aquella noche, justo después de una deliciosa paella. Y el lobo, al caerse por la chimenea, acabó quemándose con el agua caliente. Dio un enorme grito y salió despedido por la chimenea para nunca más volver. Semanas más tarde, el lobo murió de una extraña gripe. Lo dejó todo a obras de caridad, distintas fundaciones de causa ecologista y sobornar a Soraya para que no cantara en Eurovisión.

Y así, los cerditos pudieron vivir tranquilamente hasta el día de la matanza final.

Das Fröhliche Wurst

2009-05-03T14:08:00.015+02:00

(Castillo de Neuschwanstein, Baviera)

La vida está compuesta de muchas cosas, y entre ellas, la manera de poder sentirla. Mientras podamos sentirla, estaremos vivos. Es así de sencillo. Por desgracia, hay mucha gente que actúa como si fuera a vivir eternamente, y no aprecia los detalles que cada día hacen de su existencia algo único e irrepetible.

Es algo que repito constantemente en mis talleres de risoterapia. Puede ser que, mañana, un rayo nos fulmine (sin contar que irremediablemente nos despeinará el pelo) y acabe con nuestros deseos, rencores que no se pudieron solucionar a tiempo, o impedirnos de dar un beso especial a quien ya conoces. O quizás sea la gripe porcina quien se encargue de ello. Sin duda, es una explicación metafórica a nuestra razón de afrontar los problemas: esperamos que algo ajeno acabe con nosotros sin darnos cuenta de que nuestro orgullo ya se encarga ahora mismo de ello.

Tragarnos nuestro orgullo no significa sentirse derrotado. Significa ganar al orgullo. Tenedlo en cuenta. Esto es importante si en vez de salirnos siempre con la nuestra, dejamos que los demás conozcan nuestra verdad en lugar de imponérsela. Porque hacernos creer que hay una única verdad en la vida es tan erróneo como asegurar que existe una única manera de vivirla.

Hace poco, en Semana Santa, viajé a Alemania, a un pueblecito cercano a Múnich, Shongau, para ver a una muy amiga mía que en febrero dio a luz a un niño precioso, Unai, del cual soy su padrino. Es la segunda vez que subía en menos de un año a aquellas frías tierras de Baviera. La primera fue para su boda, celebrada en aquellos cautivadores e idílicos parajes. Y como ya expliqué aquí, fue una experiencia de lo más gratificante.

En aquella ocasión, no tuve tiempo de comportarme como un verdadero turista, con la cámara de fotos siempre a mano y con la mochila llena de postales. Sin embargo, dado que en un viaje no sabes ciertamente qué te va a deparar, las cosas que hice, pensé y disfruté por aquel entonces fueron mucho mayores en relación al tiempo que estuve allí. Son de esas sensaciones, escasas por otra parte, en las que caes en la cuenta que has vivido mucho más de lo que suele abarcar un día entero. Y es un efecto de relatividad del tiempo tan real como que existen otros muchos días en los que la manecilla del reloj se dirige, y sin motivo, hacia los cinco minutos anteriores de hace una hora. Por tanto, ¿qué verdad hay en todo ello?

Nuestras expectativas, ilusiones, proyectos y metas se basan en el tiempo que disponemos para vivirlas. Si esperamos demasiado una cosa, quizás no se produzca nunca. Nos obsesionamos con ella, y no estamos receptivos a los cambios, por pequeños que fueran, que se están realizando para llegar a ella. Nuestro orgullo, o dicho más vulgarmente, nuestra cabezonería, no tolera otro modo de hacer las cosas que la que tenemos en mente, cuando hay infinidad de trayectos para conseguir nuestro propósito. En cambio, si estamos receptivos, no sólo estamos disfrutando con lo que nos ocurra, sino que nos entregaremos más abiertamente a las nuevas posibilidades que nos ofrece la vida.

Y lo mismo pasa con las relaciones sociales. En lugar de ser ella o él el que dé el primer paso, ¿por qué no lo das tú? Es otro camino tan válido como el primero, y seguramente con mejores resultados. No lo dudes.

Siguiendo con la historia anterior, en mi segundo viaje a tierras bávaras, y en pleno primer aniversario de Irlhadia, aprendí a convivir con gente muy distinta a mí, por mucho que me costase y me negara, en un principio, a aceptarlo, cuando son personas con las que compartes un viaje y no sólo eso, conoces desde hace mucho tiempo. Quizás por ello no fue un viaje, al principio, tan espléndido como el anterior, pero ¿qué debía hacer, resignarme?

Por supuesto que no. Simplemente aceptar que hay otras personas distintas, y no menos maravillosas, a mí. Estuve una noche pensando en ello, y bueno, las enormes bolsas de los ojos que tenía al día siguiente fueron la prueba de mi cambio de actitud frente a ellas y al propósito general de mis verdaderos objetivos sobre aquel viaje: pasarlo bien, disfrutar de las panorámicas, abrazar y sentir a mis amig@s.

Al final, no sólo lo conseguí, sino que quedé maravillado por todo lo que llegué a ver y conocer en tan pocos días entre castillos, lagos, montañas, bellas alemanas… y lo más vehemente importante: no sólo el tiempo había acelerado su paso en proporción a lo que yo esperaba de él, sino que estoy convencido que el tiempo esperaba de mí que le diera, a cada segundo, nueva e irrepetible vidilla. Porque si una cosa es segura, y debemos aceptarlo, es que el reloj no espera a nadie.

Y tú, ¿a qué estás esperando?

I Enbolada de Risas '09

2009-04-27T21:05:00.003+02:00

¿Quién se apunta?

Las cosas que he decidido poner en mi pequeña maleta

2009-04-06T21:45:00.006+02:00

Hace ya cosa de tres años decidí irme conmigo mismo, casi tirándome de las orejas, a Roma. Fue uno de esos viajes espirituales en los que te das a conocer y realmente te das cuenta que, viajando solo, es cuando más gente conoces. El destino fue la capital italiana porque mi deseo era visitar el centro del Imperio Romano, cuya historia me fascina y me sigue cautivando desde pequeño. Esa es mi auténtica religión. Cumplir los deseos uno a uno, y visitarlos a su justo tiempo, cuando toque hacerlo.

Para mí fue muy importante visitar el templo derruido donde reposan las cenizas del gran Julio César, mi personaje favorito (y sin tapujos) de la historia. Y supongo que una maleta pequeña era suficiente entonces para meter tan gran aventura.

El año pasado, sin embargo, volví a utilizarla para un proyecto aún más encantador: visitar a mi amiga Sonia al país donde ella reside, Alemania, puesto que había llegado el momento en que su boludo argentino le diera el “Sí, quiero” ante la presencia de varios amigos, familiares y en fin, personas que sintieron de aquella celebración algo realmente bello, y lo que era más real: sólo necesité dos días de amor en mi pequeña maleta para que ella pudiera verme allí, a miles de kilómetros de mi hogar, aquel día. Me llevé lo justo: el traje de boda, la cámara de fotos y cuatro tonterías más. Pero lo más importante fue que esa maleta, trajo más cosas de las que se llevó, y no hablo de ganancias materiales. El caso es que su marido me cogió más cariño del debido y le dio una pena enorme que ya tuviera que regresar a Barcelona. Supongo que si está leyendo esto, se estará riendo ahora mismo.

Al despegar de Múnich de vuelta a casa, todo el afecto que sentí por parte de ella y su esposo así tanto de sus amigos más queridos, que tan amablemente nos ofrecieron alojamiento en su propia casa sin conocernos de nada, fueron parte de mi cinturón de seguridad. Me consolaba mirar por la ventanilla de vez en cuando para convencerme que no se trataba al fin y al cabo de volar sobre las nubes, sino estar en ellas. Siempre guardaré aquellos días en mi corazón.

A los pocos meses de aquella boda, nació Unai, un niño preciosísimo el cual apadrino. ¿Y sabéis? Me muero por conocerle. Así que no se hable más. El próximo jueves día 9 de abril, mi pequeña maleta volverá a llevar, entre otras cosas, mi gran ilusión, mi deseo de abrazar a una gran amiga que quizás no lo esté pasándolo muy bien últimamente y de darle una alegría enorme, cómo no, a su boludo marido.

Quizás no pueda conseguir hacer un Tetris perfecto con todo lo que esta vez tengo que colocar. El regalo para Unai es grande y apenas me queda sitio para nada más. Luego, el kit de supervivencia estética: colonia, desodorante, crema para el cutis…, los pantalones, las camisas, el calzado, la ropa interior (que es muy colorista, por cierto)… Haré lo que pueda para cerrarla. Si acaso la precintaré, o… no sé, le pondré grapas de oficina para que no se abra…

Sin embargo, una de las cosas más importantes que llevaré no estará dentro de mi pequeña maleta. Tampoco será mi presencia, ni mucho menos las toallitas refrescantes que acostumbran a darte en el avión, mal pensados. Esa cosa a la cual hago referencia la estoy escribiendo ahora, en este justo momento, y es el encontrarme de nuevo nervioso por volverles a ver, a todos ellos, y poderles abrazar y besar tan fuertemente como si los hubiera visto ayer mismo.

Esto, por mucha capacidad que dispongas, amiga mía, no cabe en ninguna maleta.

Muy pronto: La boda de mi mejor amiga (no te lo pierdas!!!)

Era tecnoinlógica (II): Versiones Messenger

2009-04-04T21:47:00.003+02:00

Ahora que está todo inventado, ¿créeis realmente que el progreso se va a detener aquí?
La comunicación es uno de los pilares básicos de la humanidad. Debido a ello, sabemos lo importante que es para ti y los tuyos estar en contacto. Ahora hacemos de la comunicación algo mucho más fácil.

Y ya que el Messenger fue inventado por la competencia, te presentamos la nueva generación de mensajería instantánea que se adapta perfectamente a tus necesidades. ¡Conócelas y disfruta desde hoy!

Messernoser

Desde ahora, tener una conversación interpersonal es de lo más fácil. El único requisito del sistema es tener conciencia. A través de Messeronoser, dialogarás directamente con tu voz interior, para ayudarte a comunicarte contigo mismo como nunca antes.

Recomendaciones de uso:
Trate de ser neutral. Toda violación de derechos o el mal uso del programa quedará grabada para siempre en su memoria. Utilice su conciencia debidamente.

Messenave

Si has pecado y deseas confesarte, ¡ahora puedes hacerlo desde tu casa! Tenemos curas las 24 horas del día trabajando y repartiendo penitencias como churros. ¡No te quedes sin la tuya, descárgate e instala Messenave, el programa que te llevará directamente a los cielos!

Especificaciones y otros servicios:
Incluye contactos como Ave María Purísima y Sin pecado Concebida.
Con opción de realizar la 1era comunión on-line vestido de marinerito o princesa.
Es posible bautizar a su hij@ o apadrinar a un niño sin salir de casa.
Reciba el “Sí, quiero” en pocos segundos de su pareja y cásese a miles de kilómetros de distancia.
El mejor método para comunicarse con Dios.
Se reparten archivos adjuntos como ostias, palmas o agua bendita.
Ya es posible excomulgarse usted mismamente simplemente desinstalando el programa.

Messenego

Para aquellos que se idolatran frente al espejo durante horas, ya está aquí Messenego, un programa ideado para recibir halagos y piropos y que te informa de las últimas tendencias metro sexuales de tu ciudad. ¡Lo vas a amar tanto como a ti mismo!

Especificaciones:
Cámara integrada que realiza una imagen del rostro y la coloca directamente en el avatar.
Photoshop incorporado que crea liftings rápidos para las bolsas de los ojos, y su dentadura más blanca.

Messachisachis

Perfecto para hipocondriacos y para si usted está teniendo un paro cardíaco. Sólo ha de conectarse a Messachisachis y un ciberdoctor titulado le confirmará en pocos minutos si usted se está muriendo o no, o en cambio, si sólo está incordiando.
Realiza también justificantes de empresa y partes de baja y alta, que ellos recibirán directamente por email.
Usted podrá hacerse un chequeo on-line sin compromiso alguno.

Especificaciones:
Aprobado como refuerzo a las urgencias de la Seguridad Social. Por favor, no lo sature.
La velocidad de respuesta del ciberdoctor dependerá según la conexión de la red disponible.
Los virus informáticos no son aplicables, de momento, a las personas. Sin embargo, no agregue a doctores que no presenten una titulación correcta o no hayan salido en Hospital Central.

Messeng€r

Directamente conectado a su banco o caja de ahorros, con Messeng€r usted podrá:
- Ingresar o retirar dinero: colocando el dinero en un scanner se procederá a ingresarlo en la cuenta que usted especifique en Messeng€r. En cambio, para retirar dinero, escriba la cifra exacta que quiere y se le hará llegar inmediatamente por su impresora.
- Compartir datos fiscales con hacienda, que le hará la declaración interactivamente.
- Conocer su situación económica gracias a los emoticonos gestuales que incorpora el programa.
Valores en bolsa al alza
Valores en bolsa a la baja

Lamentablemente, a usted también le está afectando esto de la crisis

En números rojos

Pensión garantizada

Hipotecado y sin escapatoria

A.P.A.P.Q.T.V.T.D.D.T.C.R.P.P.C.F.S.C.C.V

2009-03-29T21:22:00.004+02:00

La Asociación de Prevención a Aquellas Personas que Queden Traspuestas en el Vagón de un Tren tras un Día Duro de Trabajo y Corran el Riesgo de Pasarse de Parada con la Consiguiente Faena que Supone Coger el Camino de Vuelta, puso ayer en marcha una nueva e impactante campaña de control del uso de la fuerza si fuera necesario y otros incordios homologados con el objetivo de sensibilizar a la sociedad general de la importancia de reducir la morriña en casi un 50% en los viajeros usuales de tren.

Veamos dicha campaña (ATENCIÓN, no apto para personas muy sensibles):

Él ya no podrá hoy llevar a sus hijos a la feria.

Ni él venderles las nubes de azúcar que tanto les gustan.

Ni ellos aparecer en la casa de los horrores para asustarles.

Ni ellos activar el tren de la bruja

Ni él abrir su caseta de tiro al blanco

Ni ella podrá hoy dar de comer a los ponis
(además de dejar a su abuelita en casa sin muletas)

Ni esta otra chica inflar las colchonetas
(y desatascar su inodoro, por motivos obvios)

Ni él repartir suerte en la tómbola

Cada uno habla de la feria como le va en ella,
¡haz que ellos lleguen también, despiértales a tiempo!

A.P.A.P.Q.T.V.T.D.D.T.C.R.P.P.C.F.S.C.C.V
Con el soporte de feriantes y colchones del Grupo Estefanía Lo Mónaco

Políticamente correcto (I)

2009-03-22T12:27:00.001+01:00

Si hay algo de lo que puedo prescindir en la vida es presentarme a presidente de algún país mileurista. Es mucho mejor leer más tarde en Internet las parodias que se le hacen en su nombre. Es algo que ya viene con su sueldo, y en el caso que nos trae hoy, Aznar, después de su paso por La Moncloa hace ya varios años, sigue cobrando una barbaridad, si hacemos un símil entre burla y sueldo. Porque en Internet, además de noticias, sexo, drogas y Rock & Roll, también tiene opinión sobre muchas cosas. Y dicho sea de paso, nuestro José Mari, a día de hoy, con sus declaraciones y aliados poco afortunados, se merece una mención de honor.

Aquí inicio una serie de no sé cuantos capítulos, en la que se recogen opiniones divertidísimas en respuesta a una cuestión que hace tiempo publiqué en Internet, a raíz de lo sucedido en Irak con su buen amigo Bush y el polémico lanzamiento de un zapato que él, a muchos pesares, esquivó.

A la pregunta de ¿Que pasaría si le tiráramos a Aznar un zapato en plena cara?, la gente contestó:

- ¿Tendría tanta suerte y lo esquivaría?
- Que el zapato se asustaría
- La tiene como el cemento, así que el más perjudicado sería el zapato.
- Que se lo quedaría sin pasarle nada pues es inmune a todo. Bicho malo nunca muere.
- Sacaría la raqueta de paddel y le daría al primer catalán que encontrara.
- Yo le daría con una bota de fútbol... Haber si se le clavaban los tacos y para poderle poner puntos se tendría que rapar!!!!! Quedaría impresionante todo calvito con ese bigotito!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Qué bueno!!! Ja ja ja
- Seguro que se le incrustaba en el bigote ese que lleva.
- No, rebotaría. La tiene demasiado dura (la cara).
- Que tendríamos que apuntar muy bajo... o mejor aún... muy muy bajo para darle en los mismísimos "cataplines"... que de esos tiene muy gordos... tanto que no le deja tener ni cabeza ni corazón...
- ¿Y no podríamos tirarle unas botas de escalada? con eso, ni cara de cemento, ni de piedra, ni de acero, ni de diamante. Unas buenas botas de escalada, el piolet, lo subimos al K2, lo atamos a una piedra y lo tiramos montaña abajo. Total por 8.000 metros arriba 8.000 metros abajo no pasa nada. Y con un poco de suerte si no se escoña, se pierde en el monte y se lo zampa el yeti, o mejor aún tiene una hija con él... bueno no, que ya la tiene y la ha casado con el Agaj, otro que de la cueva sale y que de por sí tiene apellido de vómito.
- ¿Y no sería como mandar al zapato a la muerte más cruel? Toda la vida protegiéndonos los pies para terminar ensuciado por semejante patán.
- Los cordones de los zapatos se le meterían dentro de las orejas y le sacarían toda la mierda que lleva taponada ahí, pero tengo mis dudas de que fuera suficiente para que el tío aprendiera a escuchar algo.
- Creo que le resbalaría, todo le resbala, las manifestaciones contra la guerra, el cambio climático, el alcohol al volante...
- Yo creo que del mal olor, se asustaría... (el zapato)
- Que más de media España haría cola para repetir, dejarle con cara de tonto sería un honor.. ¿Dónde hay que apuntarse????
- Yo le tiraría los de mi hermano q tiene un 47... o... 48... ji ji ji…
- ¿Vale tirarle madreñes?
- ¿Pero no se le había caído ya la cara de vergüenza?
- Que Zapatero (ZP) le tire su arsenal de zapatos, a ver quien gana a zapatazos.

En breve, Políticamente Correcto (II)

Hoy

2009-03-20T00:12:00.009+01:00

Cualquier persona es destino de sí misma, como si habláramos de una meta más allá de los hechos ocurridos y derribáramos nuestros miedos a golpe de valor y montones de optimismo. Ser consciente de ello, ser realmente consciente de ello, nos aseguramos la alternativa de poder cambiar cualquier cosa, desde nuestra propia felicidad hasta la de los demás.

Uno se siente feliz desde el primer momento que usa la palabra felicidad para hablar en pro de ella. Y si esta es la auténtica cura, habría que abogar para que todo el mundo enfocara sus pensamientos y actos en el presente, porque no hay nada más absurdo que recalcarse en algo que sucedió hace tiempo y quizás nos atormenta hoy.

Sería un error que atormentándonos por nuestro pasado, nos excusara para intentar cambiarlo, y mucho menos tratar de evitarlo. Pues bien, malas noticias: la película "Regreso al Futuro", de Michael J. Fox, hace mucho dejó de estar en cartelera. Así que dejemos la ciencia ficción a un lado y vivamos este presente, que es el único que nos merece. Dicho de otro modo: no existen curas mágicas para provocar una acción que resuelva otra anterior, aunque podemos basarnos en ella para crecer.

El otro día leí en un libro una verdad como un templo.A todo el mundo le hubiera gustado que en la Guerra del Peloponeso, en la que murieron muchísimas personas allá en la Grecia Clásica, no se hubiera producido jamás. ¿Pero qué le vamos a hacer ya? Es pasado y ocurrió hace cientos de años. Y el caso es que no hay nada que separe ese pasado con el día que vivimos justo ayer. Así que, sabiendo esto, ¿para qué sufrir por algo que está ya en él? No podemos ponerle un pasado a nuestro pasado.Se puede decir esto:

"aquello que pasó es pasado"
Sin embargo, no podremos decir jamás:
"aquello que pasó fue pasado"

Busquemos y encontremos opciones, alternativas, dones, magia... Pero ante todo, hallemos la felicidad en todo momento. Sí, aunque parezca mentira, estamos hechos para vivir. Seamos persistentes en nuestros sueños... Cuidémoslos y mantengámoslos vivos.

A cada día que pase serán como flores que germinan creciendo un poco más gracias a nuestra gran dedicación.

Nuevo trimestre, nuevas ilusiones

2009-03-14T22:33:00.004+01:00

(Por cierto, el cartel lo ha hecho moi)

Era tecnoinlógica (I): El Basur@mail

2009-03-01T14:47:00.007+01:00

Les presentamos el nuevo Basu@mail 3000, la papelera del futuro, ofreciéndole a usted y a su pueblo el mejor servicio de limpieza jamás inventado. Si usted es alcalde ¡no lo dude ni un minuto más y conozca las nuevas ventajas que le ofrece Basu@mail 3000! ¡Le aseguramos que los resultados son inmediatos!

Características técnicas:
-Este modelo consta de un recipiente de 300 mm. de diámetro, con una capacidad de 46 litros, lo que la convierte en una de las sensaciones tecnoinlógicas de la ciudad.
-Elegante y diferente, con un diseño totalmente innovador, lo que más destaca de este modelo.
-El vaciado de la papelera se efectúa vía email a los depósitos municipales, mediante un teclado inalámbrico integrado donde se realizan todos los envíos y son procesados posteriormente en la planta de reciclaje.
-El material es de acero inoxidable.
-Los pies son de 43 mm. de diámetro.
-La fijación es directa al suelo de obra.
-Incluye 2 pilas alcalinas para el teclado y un estante de inclinación variable a juego con la papelera.

Opciones:
-Con posibilidad de grabar el escudo del municipio en los frontales de cada receptáculo.
-Puede cambiar en varios colores, según el día que haga.
-Posibilidad de servirla con bolsa de basura de muestra.

Ventajas:
-Su impuesto de basuras será personalizado, según sus necesidades.
-La ciudad no sufrirá de malos olores, sobre todo en verano.

Manual de instrucciones:
-Pulse Inicio para comenzar.
-Escriba su nombre de usuario y contraseña.
-Pulse F1 para depositar basura orgánica.
-Pulse F2 para depositar defecaciones perrunas pequeñas. En cambio, si su perro realiza verdaderos monumentos, pulse Mayus+F2.
-Pulse F3 para depositar plásticos.
-Pulse F4 para depositar papeles, cartón.
-Pulse F5 para depositar pilas.
-Pulse F6 para depositar vómitos.
-Pulse F7 para depositarse a sí mismo, en el caso que su autosestima sea baja y se considere basura.
-Pulse F8 para cometer una gamberrada y vaciar todos los deshechos anteriores al suelo o quemar el contenedor.
-Pulse F9 para desplegar una lista de emoticonos que podrá poner en su pedido.
-Deposite sus porquerías en la papelera.

-Pulse Enter para enviar su pedido.
-Pulse Inicio>Cerrar Sesión para finalizar su sesión.
-Despídase de la papelera. Su estado anímico es fundamental.

Funciones especiales:
-Pulse Control+X para mover su basura.
-Pulse Control+V para colocar su basura a un vecino.
-Pulse Control+Alt+Supr para desbloquear el sistema si no responde.
-Pulse Esc para salir pitando en caso que su vecino descubra lo que está haciendo.

Precio: 110 €

Formas de pago:
Domiciliación Bancaria
(Escoja un banco, duerma allí y espere.)
Transferencia Bancaria
(Escoja otro banco en el caso que el primero no le haya gustado.)
Tarjeta de Crédito
(Tarjeta en la que los demás deberán de darle siempre la razón.)
Envío de euros o cheque por Correo Certificado
(Usted certifica que los envía aunque nosotros no lo recibamos.)
Contra Reembolso
(Si conoce a alguien llamado así, vaya a por él y sáquele todo el dinero que tenga.)

Garantía:
Duración: 1 día después de la compra.
El desperfecto por daños, los malos olores y el bloqueo de spam no están incluídos.

¡De aquí a Hollywood! (por algo se empieza)

2009-02-23T21:06:00.002+01:00

Irlhadia tiene muchas cosas buenas; por ejemplo, el buen humor, la sensibilidad y por supuesto, aquellas personas que repiten y vuelva a visitarla. Porque la sonrisa es el combustible de este espacio, la complicidad y el abrazo afectuoso que dedico a aquéllos que quieran pasar un ratito genial.

Por este y otros motivos (entre ellos, el soborno), Irlhadia ha recibido sus dos primeras condecoraciones a las que con mucho agrado y sonrojo, acepto y ¡qué cojones! a buen seguro merezco.

Asimismo, gracias de nuevo a La Calle Vacía por incluir este mundo de sueños entre su lista preferida, y sólo decirle que su jamón de pata negra ya está pedido.

Quiero aprovechar la ocasión también para mandar un saludo cordial a todos los que me leéis, que no sois muchos, aunque eso sí, valientes sin duda, por el mero hecho de querer pasarlo bien y conseguirlo. También otro para Pe, que acaba de ganar un Oscar como mejor actriz de reparto por una malísima película de Woody Allen. Y otro (¡estoy que me salgo!) para Kate Winslet, que desde que se hundió el Titanic, me tiene el corazón anegado de amor…

Y como manda la tradición, nominaré a mis 15 candidatos, aunque si por mí fuera, pondría el triple. Los nominados, y los que a partir de hoy deberán conseguirme un jamón del bueno, son:

Yo y mis circunstancias
Bagajes
Mi vida virtual
Neus
COMO NO SABIAN QUE ERA IMPOSIBLE...LO HICIERON
El iResponsable
Las 1001 noches
Cazando Sirenas
A Contra Luz
ALCANZAR LAS ESTRELLAS
TORO SALVAJE
Taxi Driver
Absolut con Red Bull
Blogueando-ando
Observador Virtual

Los aquí mencionados deben seguir las siguientes reglas del concurso (sin azafatas, pero bueno).
1- Aceptar, hacer que el Logo sea visible, respetar las reglas.
2- Hacer un link al Blog que te ha premiado.
3- Premiar otros 15 blog y avisarles.

¡Un abrazo Irlhadiense a todo el mundo!

Cuentantáneo

2009-02-21T19:38:00.002+01:00

(Cuento de improvisación empleado en mis clases de Risoterapia. Cada asterisco es un sonido a reproducir por el público, mientras se va desarrollando la acción en escena)

Erase que se era una niña a la que todos la llamaban Caperucita, la pija. Un día, estando en su casa, recibió una llamada a su *teléfono móvil. Era Cenicienta, que la invitaba esa misma noche a ir a la inauguración de una discoteca nueva. Sin pensárselo dos veces, cogió sus zapatitos pijos y su bolso de la Toustón, se maquilló, se peinó, y se puso postizos en el sostén para Dios sabe qué. Al salir, cerró con *dos vueltas de llave la puerta de su casa, y conectó, por si las moscas, la *alarma anti-lobos.

De camino por el bosque se encontró a los *Tres Cerditos, y le hizo mucha ilusión porque hacía mucho tiempo que no los veía, así que abalanzándose hacia ellos, les dio un gran abrazo. Sin embargo, los *Tres Cerditos estaban desconcertados, asustados, cagados de miedo, vaya, *gritando y llorando en medio del bosque. Lo que no sabía Caperucita es que habían sido mordidos por una *avispa con muy mala leche, que a su vez antes había picado a Bin Laden, escondido también en aquel profundo bosque.

Los *Tres Cerditos, del miedo que sentían, le dieron un empujón a Caperucita y le hicieron caer a tierra, aplastando multitud de *hojas secas.
Cuando ella se encontraba en el suelo, los *Tres Cerditos quisieron morderla en el cuello y convertirla en uno de los suyos, pero en un acto reflejo, Caperucita sacó un spray de defensa y lo *aplicó contra ellos, dejándolos aturdidos el tiempo suficiente para poder escapar y dejar a atrás a los *Tres Cerditos.

Caperucita siguió caminando por el bosque un buen rato, pisando continuamente *hojas secas, que la delataban. Para empeorar las cosas, el cielo se tornó gris, y una *lluvia tenaz sorprendió a Caperucita, que estaba desamparada y sin poder pedir auxilio a nadie. Empezó a *tronar y los *relámpagos vislumbraron una casa al final del camino, así que corriendo lo más que pudo, se dirigió a aquella casa para salvaguardarse de la tormenta.

Picó al *timbre. Nadie contestó. Volvió a picar al *timbre. Seguían sin contestar. Esta vez, *dio golpes a la puerta. Y esta, se *abrió por sí sola. Una vez dentro, encontró siete camas diminutas y ya que estaba muy cansada, decidió abrir su bolso y sacar su pijama para colocárselo, no sin antes quitarse los postizos, claro. Luego, se fue al cuarto de baño y abriendo el grifo, dejó correr un *hilo de agua para limpiarse los dientes y lavarse la cara. Más tarde, y aprovechando la situación, sacó del bolso su Epilady, y comenzó a *depilarse las piernas, que parecían más bien las piernas de un oso que las de una niña. De cuento, vaya...

Dos horas después se dirigió de nuevo al dormitorio y se acostó en una cama cualquiera, *crujiéndole todos los tornillos de esta. Acurrucada bien y a creyéndose a salvo, se tapó con la manta y no tardó mucho en dormir. Ni mucho tiempo, todo sea dicho, para *roncar.

Los enanitos, *siempre cantando, volvieron a casa después de un día duro de trabajo en la mina buscando diamantes para poder venderlos a las más exclusivas tiendas en Londres. Todos menos uno, que había quedado rezagado por el camino oyendo el *piar de los pajaritos.

La sorpresa, naturalmente, fue encontrar tal cantidad de pelo esparcida por el lavabo que ni se podía entrar en él. La segunda sorpresa fue encontrar a Caperucita durmiendo como un lirón o mejor dicho, *roncando como una fumadora empedernida, a pierna suelta.

Caperucita movía la cabeza de un lado a otro, como teniendo una *pesadilla, y de vez en cuando hacía también *gárgaras. Los enanitos, muy cuidados ellos, trataron de despertarla con un *silbato, con una *bocina y con un *martillo eléctrico, pero tenía cogido el sueño tan profundo que desistieron.

En ese momento, llegó el séptimo enanito, con una actitud muy extraña... Ay! Había sido mordido por la *avispa; o peor aún! Por Bin Laden! Así que, sin dar escapatoria a sus compañeros, mordió uno a uno, dejándolos inconscientes en el suelo. Cuando éste vio a Caperucita en la cama, trató de morderla, pero esta, despertándose en el justo momento, como en las pelis de acción, le hizo una llave karateka que lo dejó KO el suficiente tiempo para vestirse, ponerse de nuevo los postizos y *fregar los platos de los enanitos antes de su huída hacia el bosque.

Después de haberse recorrido una maratón, llegó a casa de Blancanieves. Así que picó al *timbre. Y BlancaNieves le *abrió la puerta. Dentro ya, Blanca observó la palidez de su amiga y le invitó a sentarse en el sofá que recientemente había comprado en IKEA. Caperucita, como buena maruja que era, le explicaba todo de pe a pa, mientras el *silbido de la cafetera avisaba que el café ya estaba listo para servir. Blanca se levantó y ofreció una taza a su amiga. Luego se levantó y se dirigió hacia una radio. La *encendió y trató de *sintonizar con la emisora bosque encantado.fm.

Las dos, atónitas, estaban escuchando que todo el bosque parecía poseído, y el miedo corría por sus venas según el locutor narraba más y más lo ocurrido...

De golpe, se escuchó un gran *estruendo. Todos los seres del bosque, infectados por la picadura de la dichosa *avispa, tiraron la *puerta abajo. Para colmo, BlancaNieves también era una de ellos y Caperucita, harta ya de que la persiguieran, sacó una flauta de su bolso y empezó a *tocarla. Todos, ensimismados por tal melodía, la escucharon atentamente, y decidieron seguirla hasta el infinito y más allá. Desde ahí, Caperucita los llevó sin rechistar a un centro médico para hincharles de supositorios y curarles, con lo que todos, caminando como podían, fueron a agradecerle enormemente el gesto.

Así que Caperucita pudo por fin disfrutar de una *noche loca con su amiga Cenicienta, y por qué no, conocer al hombre de sus sueños, un hombre con turbante blanco y barba casposa…

Mañana es un día que hay que chillar a grito pelado "Buenos días"

2009-02-16T20:03:00.002+01:00

Una vez, andando por la calle, llegué a chocar por segunda vez con mi buena suerte. Y fue tan fatal el encuentro que empecé a sangrar por la nariz. Ella apenas se había hecho nada; había tenido, cómo no, muy buena suerte.

- No recuerdo cuándo fue la última vez que choqué contigo- me dijo.

- Yo sí lo recuerdo- le contesté- Te di los buenos días y me salvaste la vida. Aquel día te saludé, como cada día, pero ibas tan acelerada que no te diste cuenta de mi presencia hasta que chocamos y del fuerte impacto caímos rotundamente a unos metros del otro. Creo que hubo un momento que me quedé inconsciente, pero recuerdo vagamente que vino una mujer a socorrerme, y a ti otra persona. Esa mujer me realizó las primeras curas, y entre titubeos, llegué a preguntarle su nombre. Tú, mi buena suerte, te fuiste con la persona que rápidamente te atendió. Era la que se preocupaba que estuvieras consciente y le hablaras.

- Sí, es cierto... Esa persona me encontró, y yo le correspondí, pero a ti, ¿en qué te salvé la vida?- preguntó intrigada.

- Dije antes que llegué a interesarme por el nombre de aquella mujer... Y desde entonces, su nombre amanece conmigo cada vez que abro los ojos e instantáneamente le deseo mis buenos días.

En otro momento

2009-02-15T14:28:00.002+01:00

Dos hileras de árboles frondosos dan los honores a un camino rebosante de luz. El viento mece sus copas y un cielo estrepitoso pía encima de ellas, acompañando la serenidad de una tarde cualquiera en cualquier parte. Conmigo. Aquí. Sin dar crédito. La vida ha despertado en medio de todo el tiempo en el que dejó de existir para darle importancia a las cosas que una vez perdimos.

Ya no hay vuelta de hoja. Es así cómo me costó aprender que un trayecto tiene una única dirección. Es el sentido en el que se toma el que marca tu destino. Por consiguiente, sólo hay una dirección y un único sentido, porque por mucho que les demos vueltas, no tiene sentido volver atrás.

No recuerdo cómo he llegado a ver el verde tan verde de la hierba, no recuerdo haber escuchado jamás el canto de los pájaros, no recuerdo haber estado antes aquí. Y sin embargo, sé que, en otro momento de mi vida, jamás hubiera podido disfrutar este instante como lo estoy haciendo ahora, jamás hubiera podido imaginar que lo único y espectacularmente colosal que poseo aquí y ahora, es este momento.

Querido San Valentín...

2009-02-13T20:29:00.006+01:00

Desde mi punto de vista, y de momento no uso gafas, el amor fluye hasta en las situaciones más simples y cotidianas de la vida. Por ejemplo, una llamada equivocada a nuestro número de teléfono, un choque frontal (y consecuentemente nasal) con una chica o chico miope al tratar de girar la esquina de una calle, una abducción de extraterrestres venidos de muy lejos para diseccionarte y hacer un montón de pedacitos tamaño quesitos del Caserío de tu gran corazón… Oh, l’amour!

Y si esto es posible, ¿por qué no entonces encontrar ese punto de romanticismo a otro tipo de situaciones? Os lo voy a demostrar, sin permiso de Don José Zorrilla, por motivos obvios. Así que, cada uno puede escribir y sentir la verdad que más desee…

I
(Poema que podría dedicarle una mujer a su marido)

¿No es cierto, so comodón,
que en este apartado sofá
más luce la tele digital
y se ve mejor?

Esta programación que de fútbol llena
de absurdos goles
de los exhaustos goleadores
que critican en la sexta cadena;
ese deporte sucio y ruidoso
que atraviesa sin compasión
las paredes de nuestro salón…
¿no es cierto, pichón mío,
que a mí me tienes en el banquillo
cada vez que hay partido?

II
(Poema entre vecinas)

¿No es cierto, vecina mía,
que en esta foto de revista
más luce el escote de Leticia
y su operación en la nariz salta más a la vista?

Esta princesa que de páginas siempre acapara
kioscos varios de prensa rosa
desde la Pronto hasta el Hola,
desde el AR hasta el Semana;
esa real y nueva Borbona
que levanta y saluda sin temor
la mano como la mejor
¿no es cierto, vecina mía,
que hoy dan sin falta ¿Dónde estás corazón?

III
(Poema de un marido insatisfecho al dueño de un bar)

¿No es cierto, dueño del Bar Pepe,
que en esta apartada barra
más pura la cerveza parece
y a nadie le importa mucho si haces gárgaras?

Esta San Miguel que en mis venas vaga llena
de amargo color amarillo,
ante él me arrodillo
y te pido, oh Pepe, que sirvas más aceitunas rellenas;
que en casa mi mujer me espera
y no estoy aún lo bastante mareado
para creer que sigo casado aún con ella
¿no es cierto, Pepe,
que estos quintos los pondrás, como siempre,
a su cuenta?

IV
(Poema unánime en busca de culpables)

¿No es cierto, banquero mío,
que por codicia y mala gestión
las hipotecas han subido
y comprar un piso cuesta ahora un cojón?

Esa moda de seguir a Estados Unidos
en lo bueno y en lo malo,
en las deudas y en los préstamos,
que ha ocasionado este gran estampido;
por esta crisis tan grande te alabamos
que se extiende y despide a tantos

y permiten darte trabajo
¿no es cierto, banquero mío,
que tú llegarás cada día a tu casa apenado?

y V
(Poema para recordar a aquellos que nos dieron todo cuando éramos más jóvenes)

¿No es cierto, Espinete,
que en este apartado guateque
cantas, bailas, te desnudas
y una mediocre paga al final de mes te pertenece?

Ese Don Pimpón que los bolsillos se llena
a tu costa de dinero en negro,
que siendo mánager te hace cantar con Carmen de Mairena;
ese erizo rosa que no llevabas ropa durante el día

y un camisón por la noche te ponías
¿no es cierto, Espinete,
que en estos años has echado de menos volver a la tele?

Ilusión

2009-02-09T21:02:00.010+01:00

Con qué ilusión,
sé yo,
¡ay! con qué cariño,
desde las frágiles pisadas,
y con sigilo,
vas haciendo de la vida
un bello camino.

Los buenos momentos
te llaman a gritos,
te miran,
te agarran de la mano
y te susurran al oído.

El tiempo que cuentas
se cuenta por capricho,
en el que en alguna parte,
y por un casual despiste,
ha quedado dormido.

Con qué ilusión,
sabes,
se avanza hondísimo
lejos de aquí
pero contigo,
sin poder quebrar el ancho silencio
de un mañana
eternamente infinito.

Sonrisa de caracol

2009-02-08T20:15:00.007+01:00

El mundo nos parece grande, y como él, somos grandes…

Cada uno con su propio caparazón, cada uno con su propia historia, su propia versión de la vida.

Así que, ¿qué nos ata para no explorarla?

Salgamos a ver.

A opinar.

Pero nunca dejemos abatir el ánimo.

Porque los que no nos interesen, debemos dejarles hacer su propio camino.

Y dejarlos marchar.

¿Sabéis por qué?

Porque no podemos perder ni un solo instante.

Hay que ver, olfatear, saborear, palpar lo más que se pueda en esta vida, sin perder tiempo ni energía en gente que en seguida se acostumbra a hacernos daño.

Saquemos las antenas y seamos receptivos.

Os aseguro que los primeros rayos de sol serán nuestros.

39º

2009-01-25T21:26:00.008+01:00

Esto de ponerse uno enfermo es una lata, o dos. La naturaleza podría haber previsto que a nadie le gusta estar en cama con una calentura fuera de lo normal. Bueno, visto así, también depende de qué tipo de calentura se trate, y con quién se trate. Pero aquí me refiero a estar en estado febril, postrado en cama y con la sensación de que toda tu vida pasa por delante de tus legañas, que se empiezan a acumular y resecar sobre manera sobre una tez amarillenta.

La naturaleza, como digo, podría haber solucionado esto si en lugar de pequeñísimos microorganismos puñeteros que se pueden colar por todos los agujeros de tu cuerpo (TODOS, repito), los hubiera diseñado de tal manera que tuvieran el mismo tamaño de Falete, para evitar pérdidas de tiempo y colapsar innecesariamente la Seguridad Social. Así, cada vez que viéramos a alguno en el horizonte, sólo tendríamos que desaparecer de ahí, y evitarnos el mal y desagradable trago de que intentara colarse en nuestro cuerpo para infectarnos. Vamos, enfermedades como la gripe se erradicarían en un plis plas.

Aunque a lo hecho pecho. Hace semanas debí tragarme una legión de virus de esos griposos y desde entonces no doy pie con bola. Todos los días he tenido fiebre, como cuando se mide un terremoto y luego se constatan todas sus réplicas. Y eso provocado por seres diminutos, así que no me quiero ni imaginar cómo me encontraría si tuvieran el tamaño de ese gran cantante folclórico… ¡Ay, madre mía!

Todas mis vértebras se cohíben cuando una tos seca y desgarrada sale de mí, y una constante emanación de blandiblú que hace que mi voz sea más parecida a un Blas en Barrio Sésamo que a la mía propia. Y eso sin contar con los sentimientos, las emociones, los lloriqueos que surgen sin más, quizás provocados por el dolor o quizás por la propia desesperación de recuperarme lo antes posible.

Lo que está claro que cuando está enfermo, está uno más sensible. O sea, estamos condenados a sentirlo todo con más intensidad, a veces, incluso, hasta el delirio. Un ejemplo de ello es que el sábado pasado me encontraba en frente de la tele (para hacer algo distinto que intentar dormir), con una manta recubriéndome casi todo mi cuerpo y con mis paquetes de pañuelos de supervivencia cerca de mí, cuando de pronto, en una pausa publicitaria, salió Concha Velasco sugiriendo a la audiencia que tenía pérdidas de orina. Qué fuerte me pareció aquello. ¡Vaya hartón de llorar me di! ¿Qué fue de la chica yeyé? Todavía no lo he superado. Para nada son noticias que ayuden a recuperarte. Es como si me dijeran ahora que el Ratoncito Pérez no existe… Vamos, imposible. Aquello sí fue Fiebre del Sábado Noche y que le quiten lo bailado a John Travolta.

Aquí me hallo, termómetro en sobaco, la bata puesta y toneladas y toneladas de productos radiactivos que expulsa sin parar mi frágil nariz. Si me pincharan ahora sería peor que el accidente de Chernóbil. O peor aún: La Terremoto de Alcorcón intentando cantar “Resistiré” del Dúo Dinámico. Sí, ya sé que lo ha hecho… Por eso, hablo con conocimiento de causa.

Seguiré en brazos de la fiebre, como cantan Héroes del Silencio, a merced de ella, hasta que se canse de mí y me deje hacer las cosas que he dejado aparte por su fatídica presencia. De momento, retiro el termómetro de mi axila y… ¡no hay suerte! Vuelven a ser los 39º que me asediaron esta mañana.

Un tiempo para todo

2009-01-20T22:59:00.002+01:00

Hay un tiempo para todo. O sea, hay varios tiempos, como en un partido de fútbol, y uno va detrás del otro, incluidas las prórrogas, si fueran necesarias. Por ejemplo, nuestro calendario se organiza de multitud de ellos, y se les llama fiestas; o en el peor de los casos, se les llamaría “puentes que otro año no cogeré”. Pensándolo bien, llegado el momento, nos quedaríamos sin esas prórrogas, y eso se nota, porque cuando tienes que ir a trabajar parece que el resto del mundo haya desaparecido sin previo aviso de él, y entonces ¡zas!... Se desvanecen aparatosamente las posibilidades de comprar una bolsa de croissants calentitos en una panadería, o desayunar tranquilamente en el bar de la esquina antes de hacer el sacrificio sobre humano de querer aparentar, en esos momentos, algo que no eres, y es que creo que dejamos de ser personas cuando esto sucede. Dicho de otra manera: en todo el tiempo hay un tiempo para todo, pero no todos empleamos nuestro tiempo en todo; la gran mayoría prefiere creer que dispone de todo el tiempo del mundo para emplearlo en otras cosas que carecen de importancia.

Siempre solemos hacer las cosas a última hora… como si hubiera alguna, y un segundo después el mundo cayera estrepitosamente por un precipicio, pero lo cierto es que no mirar el reloj de vez en cuando nos acarrea, en ocasiones, más de un problema. O sino que se lo digan a aquellas personas que, por dejar pasar tan descuidadamente los días, no se percatan aún que ha llegado el momento de quitar los ridículos muñecos de Papá Noeles de los balcones. Vamos, que me causa un trauma que, ya casi a finales de enero, el pobrecillo esté aún intentando colarse por alguna despistada ventana… Esto me recuerda a aquella película de la que más que reírme, me provocaba estrés: Solo en Casa. Unos ladrones intentaban por todos los medios entrar desesperadamente al interior de una vivienda para robar, aunque no contaban –digámoslo así- con la diabólica presencia de un niño que se le ocurrían unas ideas un tanto extrañas con el fin de evitarlo. Yo creo que estamos en lo mismo: es sospechoso que Rudolf y el séquito de renos no haya venido ya a llevarse a su dueño. O quizás los inquilinos de la casa le han puesto Loctite en las manos y no pueda ahora desengancharse de la mini escalera que a su vez está fijada al ribete de la ventana del salón.

Malgastar tiempo así hace que luego se acumulen circunstancias que no deseamos, como desincrustarlo de golpe y porrazo con un martillo percutor, que le caiga un rayo encima o simplemente se vuelva loco defecando, al igual que lo hacen las palomas, encima de los transeúntes que pasen por debajo suyo. Desagradable, ¿verdad? Así que, desde aquí hago un enorme llamamiento a la comunidad internacional para que, por favor, la gente comience ya a retirar los últimos vestigios de la Navidad, que en El Corte Inglés pronto será ya primavera y eso de llegar a tiempo antes de que el tiempo llegue siempre se pone de moda.

En martes y 13/2

2009-01-13T22:57:00.001+01:00

Luego nos quejamos que tenemos mala suerte. Y es que nos empeñamos en seguir recalcando nuestra agenda de cosas pendientes, y claro, como no hay mejores días dónde elegir, va y escogemos al tuntún, sin criterio alguno. Haber…: la comida con la suegra, el domingo; devolverle las pantuflas a la vecina… uhm, creo que no habrá día para ello; mi boda, pues no sé… haber, haber… ¡¡¡Sí, ya está: en martes y trece!!! La cagaste, Burt Lancaster.

¿No sería mejor organizarse? Es decir, ¿no sería mejor pasar desapercibido? Que finjas que el estofado de tu suegra, en domingo, te resulte apetitoso, incluso en verano, vale; pero ¿qué es eso de casarse en martes y trece? ¿En qué estabas pensando?

Solamente, y para rematar la faena, ¿por qué no en lugar de pasar por el pórtico de la iglesia, pasas por debajo de una escalera, te cruzas con un gato negro y en lugar de arroz te tiran cáscaras de pipas de calabaza? Si es que siempre hay un por qué a todo, hombre… No seas tonto y escucha: haz lo mismo que los demás y no seas excéntrico.

¿Por qué crees que las aerolíneas se saltan en los aviones comerciales el asiento trece, los hoteles ignoran igualmente ese número y pasan al siguiente? ¿Acaso el catorce no sigue siendo el trece? ¿O es que llamar catorce a lo que sería un trece lo hace socialmente con más feeling para el público?

Y es que causa respeto colocar el número que le toca. La religión es un buen ejemplo de ello. El capítulo 13 de la Apocalipsis predice la venida del anticristo. Caray. ¿Anticristo es una manera de llamarse ateo? Y esto, ¿cómo se anunciará esta vez, en el metro?

Aunque la ciencia tampoco se libra de la superstición. El Apollo 13 fue el único de los satélites artificiales de la serie Apollos que no consiguió alunizar (desde el primero que lo consiguió), por una explosión en un tanque de oxígeno. Vamos, lo mismito que cuando vas a casa de la suegra y te insta a comerte a toda leche ese guiso porque luego te deparará un postre suculento. Te falta el aire. Y es entonces cuando piensas: ¿No será ella el anticristo y cuando explotó el Apollo fue porque llevaban un taper con su estofado?

Da que pensar, ¿verdad? Por eso, antes de apuntar nada en tu agenda, planifícate, deja los días grandes para los días que crees que lo son e intenta dejar la mitad de tu suerte en manos de alguien que verdaderamente confíes, por si las moscas un día se te olvida, y sin querer, todo va de mal a peor en un martes y trece…

Públicamente divino... O no

2009-01-09T08:02:00.006+01:00

Ya no es necesario buscar a Dios en los templos, ni siquiera cuando algo sale mal y requiramos a grito pelado su etérea presencia.

Ahora puedes buscar a Dios en transporte metropolitano, y el viaje puede ser de ida... y también de vuelta. Así que amar a Dios es más ecológico ahora que hace unos años. Y no sólo eso, sino que he encontrado la razón del abusivo aumento de tarifas de este estrenado año. He visto la luz: se debe a que como Dios es omnipresente, los usuarios cargamos con las facturas que Él deja por hacer tantos viajes al día. Vamos, como pagar al Rey todo el año para que no logre entendérsele por Nochebuena. Eso sí es abusivo...y poco católico.

La paradoja está entre las ciudades de Barcelona y Madrid. En la primera, los carteles que anunciarán a Dios en los buses, será para, precisamente, olvidarse de Él. Es perfecto por si algún día pierdes el bus y, a lo
lejos, aún divisas el lema enganchado en la parte trasera del vehículo:

"Probablemente Dios no existe, deja de preocuparte y disfruta de la vida”

¿Puede que no exista? ¡Seguro que no! ¡Por eso volverás a llegar tarde al trabajo!
En Madrid, por el contrario, se ha optado por anunciar a Dios a lo grande, con el eslogan:

“Dios sí existe. Disfruta de la vida en Cristo”

Es mejor incluso que cuando le dio por hacer un diluvio universal sobre la faz de la tierra para que Noé hiciera animaladas en un barco parecido al de Chanquete. Sólo que, para que fuera perfecto, el conductor del bus debería llamarse Noé, y entre los viajeros, encontrar al típico cerdo que huele a rayos y mantener en vilo al resto de la manada. Claro, e incorporando nuevos servicios para los viajeros: hilo musical con cantos gregrorianos, suprimir el bono de viajes y dar ostias a todo aquel que suba... a los asientos. Qué violencia, de buena mañana. Y todo, en hora punta. ¡Por el amor de Cristo, eso sí es disfrutar la vida y lo demás son tonterías!

Así que, sin Dios o con Él, lo que está claro es que cada uno es libre de utilizar o no el transporte público, porque el "mensaje", debe llegar a todos los públicos...

Amén.

El perfecto regalo de Reyes para Bush

2009-01-06T13:00:00.005+01:00

En Irak, no se lo pensaron dos veces. Sabían que Bush era más de Santa Claus (fonéticamente pronunciado como Santa Clos), aunque aprovechando una vieja tradición de varios lugares europeos, fabricaron este enorme regalito para que él lo recibiera justo hoy, Día de Reyes.

¡No me digais que no es el regalo perfecto!

Siguiendo la estrella de la ilusión...

2009-01-05T21:05:00.003+01:00

Melchor, Gaspar y Baltasar se adaptan a las nuevas tecnologías. Desde Irlhadia, en primicia, han publicado esta foto para todos aquellos que esta noche esperan sus regalos...

Pero para eso, recordad: poned galletitas y líquido en la mesa antes de acostaros, que tienen mucho trabajo y queremos que vuelvan el año que viene, ¿verdad?

Antes de montar en las carrozas, afirmaron:

"Que haya ilusión, y todo lo necesario para que la gente no olvide en ningún momento que son lo suficientemente adultos como para vivir esta noche soñando mientras se está soñando en la magia"

En la vida todo acontece

2009-01-03T02:13:00.002+01:00

Un día, sin más, somos testigos de todo lo que pasa a nuestro alrededor. A veces resulta frustrante, y otras veces aparatosamente frustrante, aunque queda espacio para la esperanza. Es como si lo que anhelábamos desde hace tiempo estuviera al alcance de nuestra mano en un ordinario puesto del mercado dedicado a la venta de utopías. Todo el mundo puede comprarlas, pero no hay el por qué de hacerlo, se tratan de cosas aparentemente comunes que volverán a estar ahí al día siguiente y debido a ello le restamos la menor importancia. Preferimos escoger aquéllas cosas que ya conocemos, y las que son, al fin y al cabo, las más demandadas. Por eso reciben el nombre de utopías, por ser la fruta del deseo imposiblemente visible.

Y es que lo que distingue un sueño de otro es su utopía, el deseo de que se haga realidad o no, y en qué medida esto nos influye, porque aunque sólo se trate de un propósito, por muy descabellado que parezca, puede estar pasándole a la persona equivocada, a esa persona que según tú no lo merece, y sin embargo, está recibiendo todos los caprichos y mimos de su destino.

Pero lo cierto es que queda espacio para la esperanza. De la misma forma que no se puede conducir un coche solamente mirando el retrovisor, hay que mirar siempre hacia delante, y permitirse una pausa, una respiración profunda entre los deseos y las obsesiones, porque sólo hay una forma para que la segunda no se transforme en utopía, y es dejar que acontezca la vida mientras sientes que la tienes en el justo momento en el que has llenado tus pulmones. Sólo así, sin dejar de soñar, estaremos dándonos, inconscientemente, una nueva oportunidad.

2009 cosas de las que quisieras despedirte

2008-12-31T13:54:00.003+01:00

Antes de que Ramón García se ponga su legendaria capota, antes de quitar los huesecitos de las uvas (hay algunos que prefieren alfajores) y antes incluso de ponernos guapos y perfumados para dar la bienvenida al nuevo año, casi todo el mundo aprovecha para felicitar a su familia y amigos por sms. Imaginaos el caos, no sólo telefónico sino también saludable, que se generaría. Las uvas, todas ellas apelotonadas, aún no pasan de la garganta, y ya se está pensando en escribir o hablar por teléfono con otra persona que en ese momento tiene el mismo instinto de supervivencia que tú. Es decir, ¿está demostrado científicamente que somos la especie más inteligente del planeta? Yo creo que eso de dar besos con todas las babas en la cara no es muy inteligente… Quizás todo sea por no tragarnos (lo que son las cosas), los programas musicales que vienen después de las campanadas. Y si no, ¿por qué creéis que dichos espacios no son en directo? Pues porque no hay Dios que se los trague, ni siquiera el presentador que dice que viene corriendo desde la Puerta del Sol… ¡Ja! ¡Estabas en tu camerino, guapo! Y hoy, claro, estará comiendo las uvas, como casi todo el mundo. Menos Ramón García, claro, que desde hace más de una década no le dejan comerlas al pobre. De hecho, tiene que ser tremendamente difícil comer y hablar al mismo tiempo. Las caras de las espectaculares chicas que siempre le acompañan en días como hoy, estarían llenas de perdigones si a Ramón le diera por cumplir la tradición. Por eso, los del equipo del programa se las esconden, aunque él, con su cara de bonachón, está más por los melones de su compañera que de las uvas.

Pero a todo esto, es cierto que el año acaba, y muy pronto será que el año acaba de empezar. Por ello, y siguiendo una tradición personal desde hace ya una década, no os voy a pedir que empecéis el año con falta de oxígeno y una tos escandalosa, sino quiero ir hasta el infinito y más allá, y darte mi felicitación de la única manera que me es posible hacerlo, posteándola.

Se trata de una costumbre, como digo, habitual en años anteriores y que comparto vía móvil con mis amig@s, poniéndome como único requisito su originalidad y fuera de tópicos. Espero que la de este año, siga en esta línea y de veras os agrade.

Hasta el día que consiga que hagan una figurita de mi persona y la incluyan en el Belén junto a personajes célebres como el pastor de ovejas, el buey, el “caganer” o la mula, seguiré mandando esos mensajes cortos de texto a mis seres queridos. Y desde hoy, también en Irlhadia.

Hoy es 31 de diciembre del 2008, y te quiero decir que:

Para el 2009, sé solvente,
no hipoteques tu alegría bajo ningún concepto.

Mantén el interés alto en tus acciones,
amortiza tus errores, y descuenta las cosas
que han podido hacerte daño.

Invierte en ti, y verás que tu vida
se revalorizará a corto plazo.

¡Te deseo un rentable y feliz 2009!

A este paso, pasamos de la dieta y salimos del paso con otro polvorón

2008-12-27T12:39:00.005+01:00

En Navidad pasa lo que pasa siempre. Comemos en exceso, y claro... Pasa lo que pasa...

SobreInstinto Navideño

2008-12-24T16:20:00.002+01:00

No sé qué es más divertido, si la Navidad, con todos los adornos urbanos vaticinándola un año más; o preguntarme por todo aquello que fue necesario para conseguirla...

Y es que dudo mucho que, al margen de cuestiones religiosas, Papá Noel tuviera que hacer oposiciones para tener un trabajo fijo de por vida, y sólo trabajando un día al año ¿No es raro?... Aquí hay tongo. Lo mismo que su residencia esté fijada en el Polo Norte, ¿por qué? Muy sencillo. Evasión de impuestos, claramente. O si no, ¿quién en su sano juicio iba a mantener la seguridad social de tantos elfos trabajando sólo un día?

Pero eso no es todo... ¿Y los juguetes, de dónde vienen? La creencia popular es que son los elfos quien los construye, pero aunque esto era cierto, a partir de la década de los 80, la Unión Europea le exigía un certificado de calidad en sus juguetes que, obviamente, no tenía. Así que, intentando poner un remedio eficaz y barato, negoció con las jugueterías chinas, las cuales no le exigían nada. De hecho, Papá Noel despidió a todos sus elfos y contrató a estos chinos, puesto que hacían más horas y su sueldo, era bajo. Total, como no se distinguían mucho de los primeros, por tener los ojos rasgados, pues nadie iba a notar la diferencia.

Lo de Rudolf es más complicado. Que un reno hable, vuele, y soporte tres toneladas de peso mientras lo hace durante unas doce horas, es anti natural. Es que me lo imagino tomando el té con Los 3 Fantásticos, mientras levita. Y claro, es amigo del Stallone, de Schwarzenegger ese (que conste que lo he tenido que buscar en internet) y de algunos cuantos más musculitos, por eso siempre tienen los mejores regalos. Que el Arnold le dice "Oye, yo quiero ser gobernador de California", pues nada, ¡concedido! Que el Stallone le dice "Oye, quiero hacerme otra operación estética en la cara y que me quede como el culo", pues nada, ¡concedido! Ay, este Rudolf... Seguro habrá algunos que querrán diseccionarlo. Y claro, ya que estamos en Navidad, papeárselo en la cena.

No obstante, yo siempre he sido más de Reyes. Los camellos no hablan ni vuelan. Aunque eso de ponerles un vasito de leche y unas galletitas para que beban y coman lo pasaremos por alto esta vez... Está bien. Estamos en horario infantil. Seamos como ellos y sonriamos, que siempre viene bien.

Testimonios directos de la crisis

2008-12-20T12:28:00.002+01:00

Perfil del empresario:

Nombre: Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás...
Dedicación profesional: repartir regalos por todo el mundo
Situación Civil: Casado
Testimonio: "Jo, jo, jo, recortando gastos, despidiendo a elfos y renos e importando juguetes desde china. Así gano más popularidad y dinero que esos 3 reyes de pacotilla... Jo, jo, jo"

Perfil del empleado:

Nombre: Rudolf
Dedicación profesional: En paro
Situación civil: no forma parte de la civilización
Testimonio: "Desde que el gordo me echó a la nieve sin indemnización alguna, empleo el tiempo libre poniéndole los cuernos con su esposa."

Productos televisivos (I):Gane 3000€ demostrando que usted no es tonto aunque lo parezca

2008-12-13T14:25:00.003+01:00

Cuando iba a primaria, contaba con un profesor que sabía ver las realidades desde otro punto de vista. Un día, nos hizo un comentario insólito. Aún lo recuerdo claramente. En aquélla época, había un interés general sobre la existencia de los ovnis, los objetos voladores no identificados. Quizás fuera por la fama que adquirió entonces el entrañable ET, el extraterrestre, quizás por las incontables imágenes falsas que se publicaban en las portadas de los periódicos. Lo cierto es que aunque no existiera aún ninguna versión comercial de Photoshop, había cantidad de montajes fotográficos, y un montón de frikis y hippies (es asombroso lo bien que coordinan estos dos conceptos), organizaban asentamientos de bienvenida para recibirlos con las brazos abiertos… Con los brazos abiertos y con unas buenas dosis de cannabis y otras substancias para el cuerpo, vaya.

Pues bien, este hombre, con su aplomo, entró en el aula leyendo su habitual diario, dándonos los buenos días tras unas enormes páginas de papel, que impedían verle la cara. Sólo podíamos oír, al menos yo, un ronroneo agitador tras ellas. Estaba rechistando para sí mismo, como no dando crédito a lo que acabara de leer. Al toparse con su mesa, dejó caer su coqueto maletín negro, e instantes después, se dirigió solemnemente a sus alumnos, con el periódico enrollado y utilizándolo de batuta:

-Hijos míos, si alguna vez vinieran los marcianos y se cargaran la humanidad en un sólo segundo, no os podéis imaginar la cantidad de idioteces que podrían encontrarse en ese momento por la televisión. ¿Esa será la única imagen que daremos, el único legado de la humanidad? “Bueno, bonito y barato. Y si encuentra algo mejor, le devolvemos su dinero.”

Aún hoy, creo que estamos tentando la suerte. Sólo en este medio de información, se puede encontrar verdaderas joyas de este legado humano, como por ejemplo, los concursos. Muchos sábados o domingos, o alguna vez de madrugada, me acuerdo de aquel ingenioso profesor de matemáticas, cuando topo con formatos de tipo “gane 3000€ demostrando que usted no es tonto aunque lo parezca”.

Para saber diferenciar estos concursos del resto observemos sus principales características:

1- El formato en pantalla suele estar dividido en tres zonas.

1.1- La primera, y principal, situada a la derecha, está la presentadora, que debe olvidársele a menudo la ropa de ir por calle y se pone la de ir a la playa.

1.2- La segunda, y a la vez razón de existencia, es un panel. Éste consta de una imagen, un crucigrama, una sopa de letras, o un jeroglífico, la mar de sencillos. No apto para los que saquen o sacaran buenas notas en el colegio.

1.3- La tercera zona se refiere al teléfono al que debemos llamar para solucionar el panel. Y bajo éste, en ocasiones con efecto marquesina Fórmula 1 recorriendo el largo de la pantalla y con este tipo de letra, perdón, con este tipo de letra, se encuentra lo que yo llamo el susto: las tarifas telefónicas.

2- La presentadora reitera una y otra vez la mecánica del juego, intercalando datos de su infancia con pistas evidentes sobre la resolución del panel para que la gente –en principio, inteligentemente del montón- se anime a realizar una llamada de por lo menos 4000€, para que les pasen directamente en antena y sueñen en convertirse de repente en una especie de héroes, por haberlo resuelto antes que nadie.

3- Por lo general, la música de fondo recuerda a una película en la que alguien huye despavorido de unos zombis muy feos, a los que les falta toda clase de miembros, menos las piernas, para poder perseguirle. Esto es habitual. Así consiguen que nos involucremos en una tensión constante en la duración de dicho programa, genial para noches en desvelo, con el vaso de leche caliente aún intacto encima de la mesilla, sin atrevernos a cogerlo por si acaso debajo de él sale la cara de uno y nos mata del susto (insisto: son muy feos). Eso, o coger la fregona, lo que implica ir hacia ella; cruzar el salón, atreverse a ir por el pasillo… todo a oscuras…, hasta llegar al cuarto de las cosas que hace tiempo no te paraste a ordenar… Y de pronto…

4- Los sobresaltos inexcusables que se producen para informar la duración restante de la transmisión. Una regla fundamental es que siempre habrá prórrogas. Y no importa cuántas se hagan, ni las innumerables ocasiones en las que seremos advertidos: la regla fundamental es que nunca es tarde para ser timado. Lo extraño e incoherente aquí sobre la medida del tiempo es que cuando expira, salta un dispositivo que ni el cuerpo de bomberos en máxima alerta. Una parafernalia de sirenas y luces rojas rotantes se hacen con todo el plató, provocando una situación de apocalipsis que ríete tú de las predicciones del gran Nostradamus. El nerviosismo de la presentadora, entonces, comienza a centrarse desesperadamente en la atención de algún espectador. Por otra parte, las personas que, teléfono en mano, sigan en espera, comenzarán a escuchar por décima vez consecutiva el hilo musical, y de tanto en tanto, la grabación de un hombre asegurándoles “En breve le pasaremos en directo, por favor, espere…” Todo esto mientras se ve volando por toda la pantalla, intermitentemente, la recompensa del juego, a la que ahora, han sumado ¡1000€ más!

5- Ya para acabar, porque algún día debería de acabar (y no me refiero a mi escrito), hago constancia de varios milagros. Uno de ellos es que, ya por la quinta prórroga, cuando las sirenas empiezan a sacar humo y tan sólo restan cinco segundos, deciden pasar a alguien en antena, en el supuesto caso que exista ese alguien, claro. Y cómo no, la respuesta es evidente. Acierta y se lleva el premio. Las luces rojas se reemplazan por confetis, globos y matasuegras. De la sensación de una película de zombis pasamos a una escena muy usada por los americanos: la graduación universitaria, el momento en el que todos son muy felices y lanzan al aire el birrete. Aunque el auténtico milagro, sin dudarlo, está en haber sobrevivido a la emisión. Da igual que pongan seguidamente los créditos. Se acabó, y tú sigues vivo... Un poco desquiciado, todo hay que decirlo, pero vivo al fin y al cabo.

Así que ya sabéis. En el caso de haber localizado, en cualquier cadena, un programa como el descrito aquí y haber llamado por error al número de contacto que proporcionan tan hermosamente sin haber leído atentamente el segundo punto de este capítulo, sólo falta que permanezcas a la espera un breve período de siglos…

Próximamente, en el Capítulo II…
Productos televisivos: las campañas publicitarias
¡No se lo pierdan!

El infiltrado (y II)

2008-12-07T14:45:00.005+01:00

Un embarazo es algo maravilloso. Por eso no se han visto más cigüeñas de esas que traen bebés a domicilio por casa, por culpa de las “maravillosas” propinas que recibió la última después de haberse dado el gran tute viajando sin descanso desde EuroDisney hasta acabar preñando a mi madre. Y para mi padre, claro, la excusa perfecta para decir algo que hacía tiempo ansiaba decir sin temor a futuras represalias:

-Ay, qué gorda estás, cariño… Te pareces al Jorobado de Notre Dame, sólo que la joroba la tienes delante…

Qué cosas. Ella seguiría siendo la niña de sus ojos, por supuesto, la mujer hermosa de la que se enamoró cuando tropezó con ella en el baile de fin de curso…y en el bus, y en la feria, hasta tropezar juntos en la misma cama. Sólo que desde que ella empezara a cambiar hormonalmente, el concepto de hermosa adquiría un significado peculiar y se refería entonces a MUY HERMOSA, que era el fruto del pasar de los años, del chocolate y los polvorones en Navidad. Es decir: no es que pudiera quejarme de ello mientras permanecí en la matriz de mi madre, más bien me beneficié, porque aquello se asemejaba más bien a un campo de fútbol que a otra cosa. Por tal motivo, me entró la risa cuando, una vez nací y adquirí todos los tapujos sociales y enterado ya de la existencia de un tipo llamado Leonardo Dantés, llegué a saber el porqué de algunas personas duermen acurrucados sobre sí mismos, y es porque aún recuerdan, en algún rincón de su subconsciente, el estrecho gueto que ocuparon durante nueve meses. Y yo, que dormía a piernecita suelta... Esto, a mi modo de ver, parece más típico de un anuncio de Ikea que a un embarazo, y no sólo por el hecho de aprovechar al milímetro todos los interiores, sino también, y me refiero a los padres, por el hecho de que aquel tropiezo iba a redecorar para siempre sus vidas.

Aunque lo complicado para mí fue elegir, entre un vasto abanico de genes, mi aspecto físico. Claro, no tenía referencia alguna de lo que se consideraría guapo, ser del montón y feo en el mundo exterior. Sólo de vez en cuando escuchaba desde fuera algún que otro comentario, al venir las amigas de mi madre a verla…

-Ay Dios… ¿Pero segura que el hijo es suyo, chica? No sé qué vio en ti, la verdad…

Lo cual no me aclaraba mucho. De hecho no me aclaraba nada, sólo que esa lagarta no consiguió tropezar con mi padre lo suficiente para conseguir algo de él, ni mucho menos pedirle que tropezara con el hombre o escalón adecuado.

Ante la duda, hice algo muy típico en Navidad. Un sorteo. Así que reuní a todos los genes que fui capaz de encontrar y los distribuí por categorías: color de pelo, ojos, tez, tamaño de las manos, otros tamaños importantes… La idea era perfecta, ya que como yo aún no tenía pelo, pues tenía cierta similitud con el calvo de la ONCE y curiosamente tenía entonces las mismas dimensiones que las muñecas de Famosa… Sólo me faltaba cantar, para rematar la faena, aquello de:

El bebé sin zambomba se dirige al portal,
para hacer llegar a sus padres su cordón umbilical.
Y mientras tanto, en el pesebre,
sonrío porque estoy alegre.

Nacimiento con dolor,
Epidural extinguida:
¡es el mensaje feliz de la cigüeña resentida!

¡Ah y que la suerte os acompañe!

Pero la realidad fue que, años más tarde, las muñecas se equivocaron de camino y fueron a parar a Las Vegas, entrando en un rol de juego, drogas y sexo sin control. Dejaron de salir por la tele y de los casinos, por lo tanto. Y en cuanto al calvo, acabaron por despedirle y a mí nunca llegaría a tocarme en la vida siquiera los números finales de algún décimo, ni tan sólo en las participaciones. Para que luego digan que el espíritu no cuenta…

Los que sí fueron ganadores, fueron los genes que marcarían mis ojos marrones, la piel blanquita, nariz y orejas pronunciadas y cómo no, el apetito devorador de mi madre. Consciente que quizás no me llevé la mejor parte, decidí aceptarlo. De hecho, me encantaba la idea de ser distinto a los demás, y quién sabía… Eso llamaba mucho la atención de las mujeres. Lo importante, al fin y al cabo, era la personalidad. Así que, más feliz que el desodorante de Angelina Jolie, y aprovechando un día en el que mi madre, en sus últimos meses de embarazo, se encontraba sola tejiendo mis primeros calcetines con los colores del arco iris, le hice saber, desde el interior:

-Mami, de mayor quiero ser feo.

Se incorporó como pudo, y dejando a un lado mis futuros calcetines sin acabar, fue ligera al cuarto de baño con los ojos inmersos en un mar de lágrimas, y seguidamente tuvo unas náuseas terribles. Creo que no se lo tomó muy bien. “Qué complejo es esto de ser humano”, pensé. Y es que nací, y aún los calcetines no lograban cubrir los deditos gordos de mis pies.

Porque nací, al fin. Aunque no lo hice con un pan bajo el brazo, sino con un susto. Era tan feo que no necesitaba comer limones para parecerme al Fary, y por un momento pensé que iban a confundirme con la placenta, aunque todavía hoy, décadas más tarde, se pregunten mis padres si eligieron correctamente.

No me importa. Hoy en día las chicas me miran, aunque no lo hagan del mismo modo que yo había estimado. De hecho, todo el mundo me mira cuando camino por la calle, todos excepto mis padres, para fingir que me conocen de algo. Lo que nadie sabe es que me infiltré en las listas divinas, y volveré a hacerlo, por muy feo y desconsiderado que parezca…

Productos televisivos: Intro

2008-11-30T21:18:00.002+01:00

Apagad el televisor. Apagad, incluso el standby, el piloto de luz que muchos utilizan de referencia en medio de la oscuridad para imitar a Carolyn, la niña de Poltergeist y encontrar así el camino hacia el sofá. Y es que, si no hay nada que ver, ¿para qué tenerla encendida? Al menos, ahorraremos un 15% de energía eléctrica anualmente en las facturas tan sólo por no dar coba a algunos programas que parecen reírse de aquéllos que los ven y de los que, seguro, ni se molestan en ver. Porque hay personas que se quedan paralizadas delante de este fatal electrodoméstico simplemente por ver algo, porque se supone (y lo subrayo como una hipótesis) que dentro de unos minutos empezará su programa favorito, o porque simplemente están tan consumidos por la llamada telebasura que son incapaces de agarrar el mando a distancia y cambiar de canal. Es un efecto dominó, en el que muchos hayan quedado anclados en su sillón, que el sillón sea una extensión del cuerpo, y que se trate de adivinar con la mente cuál va a ser, durante las pausas publicitarias, el anuncio que vendrá a continuación.

De hecho, a todos nos ha pasado alguna vez. No estoy muy seguro de lo que acabo de escribir, aunque me solidarizo con aquéllos que sí les ha ocurrido. Quizás sea el aburrimiento, quizás la mala indigestión de la cena de anoche, quizás el fuerte magnetismo (y en su caso, el físico) del presentador o la presentadora que nos seduce para quedarnos absortos en un mundo irreal… El caso es que, en mayor o menor medida, en alguna ocasión, nos hemos tragado un programa digno para ser parodiado.

Inicio, así, una serie de capítulos referente a productos televisivos vistos con un toque de ironía y humor, para que seáis vosotros los que tengáis verdaderamente el mando, y no las diversas cadenas que es capaz de recibir vuestro televisor.

¡Que vuestras neuronas os acompañen!

Próximamente, en el Capítulo I…
Productos televisivos: Gane 3000€ demostrando que usted no es tonto aunque lo parezca
¡No se lo pierdan!

El infiltrado (I)

2008-11-09T20:39:00.006+01:00

Antes de que mis padres sospecharan algo, yo ya estaba embarazado de ellos; por lo menos antes de los quince minutos previos de tomarse la última cerveza e, instantes después, disfrutaran al máximo de una noche pasional, porque obtuve una beca para reencarnarme y era el momento oportuno para hacerlo, aunque nadie me dijera entonces exactamente en qué. Por ese mismo motivo, involucré mi código de ente a hurtadillas en las listas de nacimientos generales, y al azar, escogí ser parte de la especie humana, por elegir algo que se saliera de lo típico, nada más, por probar haber qué tal.

La verdad es que no conocía nada de estos seres tan peculiares. Tenía la experiencia, sin embargo, de un amigo que se reencarnó en hombre, y parece que le fue bien. Allí arriba no se hablaba de otra cosa. Fue todo un fenómeno de ánimas en pena, por decirlo de alguna manera. De un lado a otro, se subía a los escenarios con su guitarra enloqueciendo a quienes iban a verle. De aquí para allá, moviendo su pelvis de manera sobrenatural. El Rey, lo llamaban. Lo chungo es que por creer serlo, nunca superó su adicción a las drogas, y… digamos que dejó de cantar, aunque aseguran que lo hace aún hoy en secreto, como Aznar con el catalán, en algún rincón del mundo, pero bueno, esa es otra historia… Sea como fuere, los humanos, como tal, tienen derecho a equivocarse. En mi caso, no sólo mi futuro padre, como humano que es, se llevó una enorme decepción cuando se enteró que iba a tener un nuevo pimpollo al que alimentar, sino que, además, yo iba camino a convertirme en uno. De hecho, no es que me llamara mucho la idea de salir por un tubo y pegarme la corrida del siglo –fíjate tú, nunca mejor dicho- huyendo de no sé el qué, lo que ocurre es que, por azar del destino, no calculé muy bien mi decisión hasta que me vi involucrado en tan viscoso terreno. Ni Alien con sus babas, años más tarde, me resultaría tan asqueroso, ni siquiera Carmen de Mairena, que ya son palabras mayores. Eso sí, sólo una cosa: le deseo mucha salud a Berlusconi, porque si llega el día que coja un catarro y estornude, nada podrá evitar que los kilómetros de piel que conforman su cara se suelten e inevitablemente seamos testigos de las arrugas que ha preferido guardarse todos estos años por el camino. Esto sí que superaría todos mis esquemas.

Pero lo cierto es que fui el espermatozoide más abstemio y rápido de toda mi generación, a pesar que mis miles de compañeros prefirieron ir durante gran parte del trayecto cantando el Asturias patria querida, que era la sintonía de cierre que mi padre utilizaba cada vez que había conseguido algo de mi madre en la cama. Al igual que a ellos, a mí tampoco me hacía gracia llegar el primero, pero ¡joder! no había quién los soportara, así que era momento de acelerar el paso, aunque sólo fuera por perderles de vista un rato. A lo hecho, pecho. Después de diez horas ininterrumpidas sin avituallamientos de ninguna clase ni diploma o chupitos sin alcohol para celebrarlo, llegué al óvulo, y no sólo mi padre iba a arrepentirse próximamente de ello, sino que fue aquí donde comenzó la historia de mi vida.

Yo mismo fui testigo de mi evolución dentro del útero de mi madre. Aunque aquello estaba oscuro, tenía todo lo que necesitaba: comida, bebidas gratis… ¡Vamos, de fábula! Viviendo de la sopa boba, vaya, lo mismo que cuando se llega a adulto en este país. Y lo mejor de todo: durante nueve meses iba desnudo por toda la placenta, sin tener que dar explicaciones a nadie. Además, me divertía escuchar la tele o la radio con mi madre, aunque sólo fuera en codificado, y recibir atenciones de todo el mundo. Nunca antes había sentido tanta felicidad, ni siquiera cuando me divertía en dar patadas cada vez que alguien acercaba su oído al vientre de mi madre. Qué tiempos aquéllos. Esto de ser humano no parece ser tan malo, al fin y al cabo, pensé.

Sin embargo, no podía estar más equivocado…

(continuará…)
La segunda parte se publicará en la primera semana de diciembre...

Devolución de las especies Ya sabe, si no queda satisfecho y ese rollo… (y II)

2008-11-01T19:58:00.002+01:00

Es posible que el género humano esté especializado en las relaciones sociales, algo sin duda sumamente importante a la hora de buscar algo y comunicarlo a otra persona para hacérselo saber. Pero si una cosa es cierta es que los hombres y nuestro sentido de sociabilidad, se encuentra a mil años luz de las verdaderas protagonistas. Cómo no, las mujeres. Ellas han regido, de una manera u otra, el curso de la historia, así como la finalización o el perdón de ciertos programas televisivos, y esto no sólo las convierte en las más inteligentes, sino que además supone el descomunal esfuerzo, por parte de los hombres, de tratar de adivinar las acciones que llevan a cabo.

Basta que una mujer diga una palabra para hacerle saber a otra mujer qué es lo que quiere, aportando a ello toda clase de detalles, desde el color de un vestido hasta la marca íntima de su sostén. El concepto es bien sencillo: son capaces de comunicarse con la mirada, por los gestos, por la expresión de las palabras, incluso por el corte de pelo, y ello aporta una biblia de información muy poderosa; algo que los hombres, sin ninguna duda, estamos de igual forma dotados, aunque nosotros nos preocupemos por otra clase de dotes humanas y, por qué no decirlo, sobrehumanas, para volverles tontas durante un corto período de tiempo. Por esta razón hay más féminas de cara al público, y ojo al dato: las mujeres de los empresarios lo saben.

Tener amigas que te ofrezcan ir de tiendas con ellas, al principio, era novedoso para mí. No sólo por la experiencia, que siempre es de agradecer, sino también porque gracias a ello he aprendido a sentirme mejor conmigo mismo; me tomo las cosas con más calma y mi karma seguro está llena de colorines si no fuera por el enorme derroche de energía que supuso entonces inmortalizar mi santa paciencia en los vestuarios de las principales firmas de ropa femenina. Es aquí donde realmente se comprueba que sus capacidades sociales con el resto de la humanidad son efectivas, ¿y por qué? Porque se encuentran solas dentro de un habitáculo en el que hay tres perchas (una de ellas. rota) y un taburete de madera absortas en probarse cosas sin parar mientras tú estás fuera, en frente de su puerta, apoyado en la pared de en frente de su puerta al igual que una larga fila de hombres que llevan dos horas haciendo lo mismo que tú. Aún recuerdo mi primer día de vestuario:

-¿Qué? ¿Mucho tiempo esperando?
-Dos horas ya, pero eso es poco... La semana pasada estuve aquí cinco. ¿Eres novato?
-Estoy acojonado. Mi primer día. ¿Algún consejo?
-Sí. No se te ocurra opinar; es decir, cuando ella abra esa puerta y te pregunte cómo la encuentras, dile de todo menos la verdad.
-¿Y si lo que lleve puesto le queda bien?
-Tranquilo, entonces no saldrá a preguntarte.

En aquel momento, una voz nerviosa y desgarradora llamó la atención de mi compañero de fatigas. Era su novia, su mujer o su amiga, en conexión directa desde su refugio nuclear, amenazando al pobre chico que entrara ipso facto a ajustarle la cremallera trasera de su vestido, si no quería que esa noche durmiese en el sofá. Así que, muy dispuesto, entró, sumido en gritos e insultos dirigidos a no sé qué modisto italiano… Desgraciadamente, esa fue la última vez que supe de él. No volví a verlo más.

Mi amiga, como amiga, no se prestaría a abrir la puerta y pedirme que le subiera ninguna cremallera. Primero porque eso sólo ocurría en mis sueños, y segundo porque los pantalones que fue a probarse eran todos, y a mi pesar, de botones. Maldita sea. Lo que sí me pidió (eso sí, con exquisita elegancia) era que demostrara otra de mis funciones como acompañante masculino: cambiar por otra talla la prenda que colgaba por encima de la puerta. Claro… ¡cómo si fuera tan fácil acordarse de dónde habían salido! ¡Y pobre de ti como le trajeras unos equivocados! Peor aún… ¡Pobre de ti como pasases mucho tiempo fuera estando ella en bragas a solas con un espejo que no la conocía de nada y no se cortaría en decirle lo que él veía de ella! ¡Vamos, cómo si yo tuviera la culpa de que esa misma tarde se comiera una gran cantidad de Ferreros Rocher! Pero claro… Hazle entender tú a una chica que Isabel Preysler no se comía la bandeja año tras año y pudiera conservar ese tipo como si nada. La fama cuesta… Y los Ferreros también.

Menos mal que las indígenas de los centros comerciales te siguen a todos lados. Así que, como no había opción de escapatoria alguna, decidí preguntarle:

-Perdone, ¿sabe dónde puedo encontrar una talla mayor de este pantalón?
-Esto… Está usted en la sección de electrodomésticos, caballero… La sección de ropa está dos plantas más arriba…

¿Dos plantas más arriba? ¡Caray! ¡Si es que abruma tanto cartel anunciando no sé qué de semana fantástica!… ¿Qué quiere decir eso? ¿Acaso se incorpora a la plantilla Harry Potter para trabajar de reponedor? Ya puestos, y refiriéndome en aquella ocasión, no iría mal que, con su varita mágica, le llevara volando los pantalones que ella necesitaba. Eso sí que hubiera sido fantástico…

Al final los encontré. Es decir: con la ayuda de diez dependientas (todas hablando con su novio por móvil menos una que acababa de cortar con él y tenía una mala ostia que no veas), hicimos una batida por la sección de ropa femenina. Precisamente los encontró la empleada despechada, y arrojándomelos a la cara, me sentenció ya por el resto de mi vida:

-¡Si es que todos los hombres sois iguales, coño!

Corriendo sin saber a dónde, desconcertado y maldecido a la vez, logré llegar a los vestuarios. Sólo necesitaba ir hasta el último probador de la veintena que había colocados para arrojarle los pantalones por encima de la puerta y haber superado la prueba del perfecto acompañante masculino. No obstante, un nuevo obstáculo me esperaba. Y es que lo que no me podía esperar era la cantidad de tetas y de culos que vi mientras caminaba hasta el fondo… Intentaba desviar la vista, lo prometo, pero surgían de todas partes, y para colmo, me llamaban pervertido simplemente por el hecho de que ellas no hubieran procurado cerrar la puerta… Lo que importaba es que si el mundo se hubiera detenido en ese instante, yo hubiera muerto feliz. Más incluso que comiéndome un Ferrero Rocher.

Al final, salimos todos bien parados. Mi amiga consiguió sus pantalones y contó conmigo en futuros encuentros consumistas, la dependienta parecía haberse reconciliado con su pareja, Harry Potter fichó por Zara, e Isabel Preysler dejó de hacer los anuncios de los bombones porque consideró que ella era en sí un bombón, porque ella lo valía… ¡Ah! Y dicen que, de vez en cuando, en el interior de uno de los probadores, se escuchan las siguientes voces, del todo paranormales:

-Pero Manolo, hijo… ¿Cuándo vas a poder subirme la dichosa cremallera?
-Espera amor, ya casi está… un poquito más...

¿Qué es poesía?, dices, mientras clavas en mi pupila tu escote de yogur…

2008-10-25T14:06:00.004+02:00

Hace años me dedicaba a escribir poemas. Incluso participé en concursos, aunque por aquel entonces consideraba la poesía como todo aquello sin sentido que rimara entre sí y claro, de ganar ganar, lo que se dice ganar algo, no gané mucho, pero una cosa era cierta: caí en el anonimato al igual que otros tantos, con mucha poesía y decoro, eso sí. Yo me decía: “Ya está, la excusa perfecta para escribir surrealismo” y no sólo buscaba en las enciclopedias palabras aleatorias y sin ningún lazo de unión como cohete y Alburquerque, como camión y corazón, como Aznar y rebuznar (vaya, esta última sí está relacionada), sino que además intentaba hacer una especie de slogan entre ellas, y si bien es cierto que mi arte no lo entendió mucha gente, también he de decir que, al igual que mis versos, conseguía el mismo efecto de discordancia entre las chicas y yo.

Shakespeare lo tenía mucho más fácil en su época. Escribió lo obvio, lo que las chicas quieren oír, unos versos para adularlas y caer rendidas a sus pies, sin tener en cuenta que nos lo estaba poniendo muy difícil a las generaciones siguientes. Fue un acto muy egoísta por su parte. Estoy seguro que fue a la biblioteca y se le dio mucho mejor eso de unir varias palabras. Tal es así que un buen día, encontrándose rodeado por una legión de chicas en plena calle, se cruzó con un amigo suyo, saludando éste al famoso dramaturgo:

-¿Qué tal, Shakespeare? Serás afortunado, cabroncete…
-Ser o no serlo, he ahí la cuestión…

Lo que indica que Shakespeare, tanto si plagió o no sus famosas obras de otra persona, no estaba dispuesto a ser un pringado. E hizo lo más sensato, ser escritor y parecer serlo con sencillos pareados, para que las mujeres sintieran atracción hacia él. Por ejemplo, en la obra Sueño de una noche de Verano, está lleno de ellos. Recuerdo que hace años se hizo una versión cinematográfica de esta obra y me gustó, aunque no recuerdo muy bien de qué iba; lo cual es curioso, porque cuando se estrenó, fui a verla nada menos que dos veces. Son de esas cosas estúpidas que en ocasiones haces en la vida, y que principalmente es a causa de:

A: estás aburrido y no tienes mejor cosa que hacer, ó
B: estás enamorado de una persona que te incita a hacer estupideces sin ton ni son.

Sea como fuere, la finalidad, la meta, era hacer el estúpido. Así pues, qué mejor manera que enamorarte porque no tienes otra cosa mejor que hacer. Para que luego digan que el amor es ciego, claro. Si lo fuera, ¿qué razón hay para que una persona vaya, no una sino dos veces, a ver la misma película en la misma semana?

Y no sólo entré, como digo, por segunda vez. También conseguí fingir que me sorprendía cuando ocurría algo de relevancia, o en los momentos de mayor sensibilidad me acercaba el dedo al ojo simulando que me limpiaba las lágrimas, o intentaba por el contrario coger un puñado de sus palomitas resistiéndome a meterle mano en las escenas intensas de amor.

Sin embargo, de lo único que me daba cuenta, según pasaba el tiempo, era que ver la misma película llegaba incluso a cansar, a aburrir, por mucho que fuera del mismísimo Shakespeare, y resultaba inevitable la tentación de bostezar, aunque si como digo me enamoré por aburrimiento, ¿sería estúpido pensar que ella se aburría conmigo? No había tiempo: los protagonistas se habían besado ya y en el interior de la sala se avecinaba un final apocalíptico; palomitas y botellas de todo tipo tiradas por el vasto suelo pegajoso, luces encendidas..., y lo peor: el niñato que se había pasado las dos horas anteriores dando pataditas con el pie desde el asiento trasero podía, de golpe, parar. La película llegaba a su fin, y mis señales por intentar llamar su atención no habían resultado ser de ningún modo exitosas. No se me ocurría decirle nada, digamos, nada poético (algo que ella pudiera entender), para poder camelármela. Lo dicho: Shakespeare lo hizo por mí, y mientras ella se quedó encantada con aquella muestra aberrante de poder lingüístico y seductor, yo, de nuevo, pasé al anonimato.

Al menos, qué decir… Me quedó la vena poética, sin surrealismos. Y días después me vino la inspiración de copiar íntegramente un poema de Gustavo Adolfo Béquer, coetáneo por varios siglos al inglés y escribiendo en perfecto castellano, en una nota de color muy mona perfumada hasta las trancas de colonia barata. Tras asegurarle que esos versos (los cuales no entendía ni el título) eran míos, me besó en la mejilla y rápidamente, me agradeció el gesto pero que tenía que irse deprisa porque había quedado con un chico el cual le interesaba mucho porque era capitán de no sé qué equipo de fútbol…

“Debo irme ya, llego tarde. Eres un gran amigo, ciao”, añadió poéticamente mientras marchaba, dejándome su aroma a paso ligero. Y yo ahí, el gran amigo, aguantando al tipo de la cara estúpida que estaba hace unos instantes en frente de ella, fuera de mí, como si hubiera deseado entonces, con todas mis ganas, tener otras cosas mejor que hacer que dedicarme a aburrirme tan desesperadamente de aquel modo, casi al borde del llanto. Fue entonces cuando comprendí que la mayor estupidez del ser humano no es el simple hecho de enamorarte, sino tratar de justificar de todos sus inconvenientes a través de la poesía, tal y como se hacía antes. Y esto, ya de por sí, suena muy aburrido…

Premios 20Blogs: Categoría Imposiblemente de Humor

2008-10-19T14:37:00.002+02:00

No hay nada que un concurso para dar a conocer tanta gente con talento y con tanta variada temática para poder expresarse. Sin embargo, dada la gran cantidad de gente que se ha inscrito, el otro día me armé de valor y entrando al despacho de mi jefe, le pedí unos días de libre disposición, para así poder tener la oportunidad de visitar el blog de cada uno de los participantes sin presiones ajenas y votar a mi aún sano juicio al mejor de cada categoría.

A mi jefe no le gustó. No le gustó nada. Al principio pensé que era por el intenso trabajo de la oficina de estos días, pero luego descubrí una cosa horrorosa en la página de 20minutos... ¡Él también participa en los premios! Y no sólo eso, sino que tuve que necesitar terapia de choque cuando me enteré que lo hacía en la misma categoría que yo, la temida y difícil categoría de humor, aunque él sólo se dedique a poner fotos y vídeos de toda la ancha y larga banda de Internet.

Claro, ustedes ya verán qué hago. Me tiene cogido por los huevos. Si no le voto, quedaré mal y me hará traerle el café con sus galletitas preferidas a la mesa, e instantes después, me dirá que le quite los zapatos y le haga un masaje en los pies... Y ojo: dentro de la empresa se corre el rumor de que tiene unos callos enormes... ¡Qué horror! Nunca pensé que hacer humor fuera tan difícil, que no sólo basta colgar unas fotos de Internet, que hay que contarlo, leches... Hay que vivirlo...

Me despide. Yo creo que me despedirá. ¿Pero saben una cosa? Me iré por la puerta grande, con la cabeza bien alta. Al menos, ¿qué quieren que les diga?... Al menos... Me lo tomaré con buen humor...

Enganchado a una legaña (I)

2008-10-16T19:46:00.002+02:00

(I)
Aquí se inicia un gran relato…

"¡Señoras y señores, niños y niñas! Ahora voy a presentarles el número estelar de esta noche… ¡Den un fuerte aplauso, por favor, al hombre…!"

Qué tiempos aquéllos… Y luego salía yo, ante una multitud enloquecida, ataviado con un traje más bien ridículo –aunque, sin lugar a dudas, cómodo-, saludando risueñamente al mismo tiempo en todas direcciones. Era siempre igual: las fans más dispuestas me tiraban tangas de todos los colores (sin lavar, por supuesto); los niñ@s, al verme, se quedaban patidifusos, y sus padres, no sabían si reír o negociar quién de los dos se quedaba con su hij@ mientras el otro se encargaba de llamar la atención al chico de las palomitas.

Fueron momentos gloriosos. Mi época dorada. Recuerdo que ya fuera del circo, incluso, las fans se peleaban entre ellas por conseguir un autógrafo mío… Bueno, no exactamente. En realidad, sé muy bien que yo no era el auténtico centro de atención. Era Pita, mi legaña.

Verán. Un día, el despertador, con su desgarrada música, volvió a despertarme en lunes. Me daba la sensación que su atroz gruñido era fruto de mis no muy buenas proyecciones hacia él, sobre todo cuando, cada domingo por la noche, volvía a activarlo, en contra de mi voluntad. Aquel lunes, además, no sólo repiqueteó con todas sus fuerzas, sino que lo hizo dos horas más temprano de lo habitual.

Sin darme cuenta de la situación, apenas me levanté de la cama cuando sentí un peso enorme en mi cuerpo para que volviera a ella. Aunque era profundamente tentador, me calcé y, dando tumbos, me dirigí hacia el cuarto de baño, sin poder ver ni sentir a nadie con sus buenos días mientras tropezaba con todo. Y no sin dolor, llegué al fin… ¡Demasiada luz, caray!

Cuál fue mi sorpresa que, frente al espejo, entre destellos y una fuerza extraña que me frenaba al intentar levantar los párpados, que vi lo que vi: una inmensa legaña de un metro de ancho colgando de mi ojo izquierdo y que enlazaba con el derecho. ¡Vaya! Ahí entendí que mi novia, en lugar de desearme buenos días, tratara de exclamar “¡Ay, Dios de mi vida!” Lo espectacular era que, por mucho que me lavara la cara, no conseguía quitármela de encima. Así que, con filosofía, ya que no me molestaba en exceso, decidí adoptarla. Sí, como leen. La bauticé, en el lavabo, como se merece, con todos los honores, cual la legaña Pita.

Los golpes que recibía la puerta para que abriera cesaron cuando decidí presentar a mi nueva amiga. Con mucho cuidado, la abrí, y en ese momento, pude ver una sombra que caía precipitadamente hacia el suelo, e instantes después, escuché un golpe. Fue Andrea, mi chica, que cayó desplomada.

Con rapidez, cogí las llaves del coche y, agarrándola en brazos, la introduje dentro del vehículo para llevarla al hospital. Menos mal que me serví, antes de partir, de una buena dosis de cloridio para llegar sanos y salvos. Mis ojos iban borrachos, pero dio resultado. Una vez allí, al vernos entrar, a ella la dejaron sentada en la sala de espera y a mí me tumbaron en una camilla camino del quirófano, no sé si debido a una falta de información o a un mero y feliz desconcierto. El caso es que no me dieron la posibilidad de hablar, y antes de que quisiera darme cuenta, ya habían puesto una máscara encima de Pita, volviéndonos a dormir in situ. No me opuse, la verdad es que me había levantado dos horas antes y tenía tiempo de sobra para llegar a mi trabajo. Además, seguía teniendo tanto sueño…

Devolución de las especies Ya sabe, si no queda satisfecho y ese rollo… (I)

2008-10-05T13:40:00.007+02:00

Ahora posiblemente no, pero hace unos meses lo pasaba fatal cuando alguna de mis amigas -que son muchas, por cierto- sugería ir de compras con la excusa de mirar el regalo perfecto para algún cumpleaños o santo, ir de compras con motivo de las rebajas o simplemente porque se les antojaba, porque sí… Y claro, ¿qué puedes hacer? No puedes negarte… Porque es lo que digo yo… ¿Acaso necesitan excusas las mujeres para ir de compras?

Lo peor es que contaran con mi apoyo y mi refinado gusto por la moda para hacer al final de hombre perchero. Eso sin contar con la maratón que me daba recorriendo los pasillos sorteando toda clase de obstáculos intentando alcanzarlas. Recuerdo una vez, en la sección de ropa interior femenina, con las prisas, topé con un maniquí que permanecía en un pequeño pedestal y le arranqué de cuajo una mano. Qué vergüenza pasé. Y menos mal que el resto de la figura permaneció inmóvil, porque en el caso de habérseme caído encima, quizás los empleados me hubieran denunciado por hacer el amor en un sitio público, y en consecuencia, por exhibicionismo, escándalo público y torpeza en general.

El momento de mayor alerta era cuando pasábamos minutos (para mí, horas y horas) analizando dos blusas idénticas aunque de distinto color.

-¿Qué te parece, el azul marino o el negro?- me preguntaba ella en un momento de crisis consumista.
-A mí me parece que cualquiera te iría bien...
-Tú sí que sabes. ¿No ves que el azul marino no pega con nada?
-Pues coge el negro.- afirmando con lógica aplastante.
-Ya, lo que el negro parece tan soso…

Se trataba de un momento crítico, no por mi salud mental, sino porque presentía que algo iba mal. Tenía la sensación que una cosa se movía detrás de los soportes móviles que cuelgan las prendas mientras nosotros permanecíamos anclados en el mismo lugar. Y aunque mi intención era salir corriendo de allí dejando las bolsas en el suelo, no hubiera podido. Mis piernas aflojaban a mi voluntad y me imaginaba lo bonito que le quedaría a ella la blusa si yo, en un acto de cobardía, le regalara finalmente las dos… Esto… Bueno, tampoco era cuestión de hacer ninguna locura económica a la tarjeta de crédito. Quizás mejor era afrontar la realidad y aparentar que todo iba normal. Intentaba seguir el hilo de la música de fondo moviendo el pie, pero hasta eso me parecía terrorífico. En mi infancia ya lo pasaba mal con Drácula, pero esta inquietud me sacaba aún más quicio y me ponía muy nervioso… Instaba a mi amiga en decirle, dulcemente:

-Guapísima, ninguna de las dos te favorece. Tú eres una flor que necesita vestirse con pétalos más bonitos.

Sin embargo, era demasiado tarde. Las prendas más cercanas a mí comenzaban a moverse solas. Era el fin. Ya no había posibilidad de escapatoria. La cosa que las revoloteaba estaba ahí mismo, a mi espalda, y mi infancia, inevitablemente, pasaba delante de mí, incluido el propio Drácula con la blusa azul marino puesta. De pronto, noto una mano en mi hombro, y escucho…

-¿Les puedo ayudar en algo?

Se acabó el buen rollo. Y el momento romanticón se iba al traste. Reconozco que éramos una presa fácil. A partir de ahí, se iniciaba una conversación interminable entre la dependienta y mi amiga sobre tallas, marcas, colores y un sinfín de términos que apenas lograba captar. Y yo ahí, paralizado, sin poder aportar nada, siguiendo el compás del hilo musical con un suave movimiento de arriba abajo del pie…

(continuará…)

Spot

2008-10-02T21:44:00.001+02:00

Quizás aún no se hayan dado cuenta, pero sí, es evidente: estamos en crisis. Y no me refiero a esa crisis que a todo hijo de su madre le ha ocurrido al menos una vez y media en su vida cuando no se atina y se le escapan unas gotitas fuera del váter... No. Eso es, al menos, superable. O por lo menos, una pequeña fechoría matinal a superar.

Me refiero a la verdadera crisis, cuando vemos esas fotos publicitarias repartidas por los pasillos del metro. ¿Quién ha sido capaz de resistirse alguna vez en pintar unos cuernos, un bigote y los dientes de Bugs Bunny en el rostro impreso de alguien? Yo no conozco a nadie, y esto es preocupante, porque significa que la persona que vea tal muestra de arte sonreirá o como mucho reirá sin motivo aparente, y si aplicamos esta matemática conclusión a la vida cotidiana, quiere decir entonces que habrá decenas de personas –quizá cientos de ellas- que tengan el atropello de sonreír simultáneamente al mismo tiempo mientras vayan camino del trabajo o a cualquier otro lugar en el que, seguro, imitarán tal gesto con algún compañero o familiar suyo.

Qué mundo en el que vivimos, ¿verdad? Al convertirnos en adultos dejamos atrás ese tipo de cosas… Ahora tenemos otras más gratificantes, como el Euribor, los discursos del Rey en Navidad o Karmele Marchante. Dónde va a parar. Las comparaciones son odiosas. De adultos, somos más inteligentes, y tenemos que preocuparnos de cosas para… adultos.

Además, que alguien tenga pintado un bigote en su rostro es algo habitual. Fíjense, por ejemplo, en el señor Aznar. Y el dibujo de los cuernos, muy usado también. Fíjense en Ana Botella, la mujer de Aznar. Y los dientes de conejo, por supuesto, Aznar… Moraleja: este hombre es una caricatura de sí mismo, y lo debemos echar de menos, porque nos reímos tanto de él…

Así que, por favor, traten de ser adultos, y no participen en esa clase de niñeces… Quién sabe si usted será, próximamente, el nuevo presidente de su comunidad de vecinos y le toque limpiar su imagen a todas horas…

Accidente

2008-09-24T14:09:00.000+02:00

Lloro de alegría. La misma con la que, felizmente, he cerrado el cajón sin darme cuenta que mis dedos aún no se habían apartado de su trayectoria… Consecuencia: no he sabido hasta hace apenas unos minutos si gritar o llorar. Así que, en un acto egoísta, he optado por ambas soluciones.

Y es que las razones que el cuerpo humano tiene para avisarnos son, en ocasiones, crueles… Si cada vez que tuviéramos un accidente, ¿no sería mejor que nos diera por contar un chiste, o ponernos a cantar la sintonía del Telediario? Esto último sería para informar que hemos tenido uno, y que la herida se trata mejor cuando vienen a socorrernos y se actúa con la máxima celeridad. La primera, en cambio, sería para comprobar una vez más que nadie se ríe de tus chistes y que es necesario que renueves tu repertorio.

Pero no. El cuerpo decide castigarnos y nos provoca un dolor insoportable que supera con creces cualquier pantomima de melodía procedente de realitys como Operación Triunfo. Y eso, es muy cruel. Ya sabemos que la torpeza a veces es más inteligente y nos coloca en los sitios menos adecuados para la salud y el bienestar público, pero de ahí a machacarnos con dolor… Somos una concentración de células muy nerviosas dispuestas a recordarnos en cada momento que no debemos hacer ciertas cosas, aunque las hagamos sin ánimo de lucro.

Y total, ¿para qué? ¿No es suficiente que se nos ponga los dedos lo suficientemente colorados como el de ET, y no podamos meter la mano en los bolsillos para sacar un pañuelo y hacer un vendaje improvisado? ¿Qué planes tiene la naturaleza para nosotros al impedir que los dedos implicados estén inoperativos durante unas horas y vestirlos como momias? ¿Por eso tenemos cinco dedos en cada mano y pies, para tentar siempre a la suerte?

Tranquilos… Somos una especie lo suficientemente inteligente como para captar el mensaje que nos transmite el cuerpo… Aunque si supiéramos realmente cuál es, sería todo mucho más sencillo, y por supuesto, a la par, mucho menos doloroso…

8 megapíxeles de despiste postvacacional

2008-09-06T18:32:00.001+02:00

Agosto fue bello. Tanto es así que, de un mes a otro, se le agotó el nombre de tanto usarlo. Y es que no aprendemos. Cada año lo mismo. Nos compramos pareos, nos atiborramos de sol, y el boca a boca es fundamental para copiar el destino de vacaciones de nuestros vecinos, amigos o familiares; pero falta algo, algo esencial que nos beneficie a la hora de volver a casa.

Que sí, que está muy bien ponerles los dientes largos a tus vecinos, amigos o familiares cuando les cuentas con todo lujo de detalles que montaste a camello, que viste al famoso de turno en su yate privado dándose el lote con… o subiste el pico más alto sin utilizar el coche sabiendo que ellos, en su momento, no lo hicieron. Sin embargo, no hay cámara que pueda captar el momento único de volver. Las vacaciones terminan y las caras se convierten entonces en extensiones del suelo; las picaduras de los mosquitos y demás seres puñeteros que forman parte de nuestro ecosistema mundial, parece que ya no pican tanto, e incluso nos resistimos en repartir los famosos “Recuerdo de…” a la gente de la que nos reímos tumbados en una hamaca mientras ellos trabajaban, simplemente para olfatear aún las últimas gotas de vida de este mes que nos dio tanta vida pero que a la vez no pudo, una vez más, sorprender al resto de la humanidad y prolongarse, al menos, dos semanas más.

Una vez que se ha regresado, ya no hay vuelta atrás. Y es que todo está en el mismo lugar de donde lo dejaste. Quizás con más polvo, pero vaya, un polvo que perfila el mismo desorden con el que convives diariamente. Es más, tu vecina, sintiéndose con la misión más importante del mundo, no ha parado de regar el geranio de tu balcón desde que te fuiste, y decides no dilatar más su agonía tirándolo a la basura.

Sí. Te lo creas o no, la rutina hará mella en tu agenda hasta, por lo menos, Semana Santa. Así que es conveniente que recuerdes para quien trabajas, dónde lo haces, y bajar en seguida a un bazar chino a comprar algo para tu jefe y que indique que estuviste en tal sitio y le trajiste… ¿un gato que se balancea para atrás y delante con una pata saludando?. Ya sabes, para quedar bien, porque vas a necesitar que haga un poco la vista gorda estos días, créeme.

Porque el primer día de vuelta, ese en el que te encuentras casualmente, como el que no quiere la cosa, a tus compañer@s de trabajo, las cosas son muy extrañas… Para empezar, nadie habla. Sólo se balbucea, y es que no hay fuerzas para nada más. Ten en cuenta que has estado un mes entero sin verles, y es muy posible que se te olvide algunos nombres, y ell@s, por su parte, puedan olvidarse del tuyo. Así que es mejor no meter la pata. Mantén la boca bien cerrada y la cabeza agachada cuando pase alguien que parezca ser tu encargado, o el tío de piel cubana que desde hoy se hace pasar por tu encargado. Porque hay que recordar que nuestros superiores también son personas, al igual que tú y que yo, aunque con una clara diferencia: seguro han podido gastar más que tú. Ellos no van a hoteluchos o pensiones, van a lo caro, a los hoteles de 5 estrellas, a montar en caballo y a subirse en globo todos los días, a practicar golf o en fin, para maquinar alguna estratagema para alargar su estancia y tú tengas que realizar su trabajo en los días en los que te toma el pelo fumándose su puro mientras le masajean los pies.

Pero aunque el primer día no sea el de mayor productividad del resto del año, esto no quiere decir que tampoco podamos resistirnos a enseñar nuestras humildes fotos a todo el mundo, y lucir palmito al nombrar lugares y asegurar que has estado allí por una foto en la que has salido casi con los ojos cerrados. Como siempre, cuando te ponen flash. Pero hay que tener presente, que el primer día, ese en el que Agosto pasó a llamarse Septiembre, no estamos en plenas facultades para hacer según qué cosas. Ni mucho menos escaquearte, porque te pillarán, seguro. Se te olvidará algo, o simplemente llegarás tarde a trabajar, así que no tientes a la suerte.

Y es que falta algo para que esto no ocurra. Quizás necesitemos de unas vacaciones a las vacaciones, y podamos recuperarnos tranquilamente, sin agobios. Hay que dejar que las cosas vuelvan a su sitio, y volver a sentar cabeza. O mejor dicho: tumbar todo el resto del cuerpo y cerrar los ojos. Y ni aún así, nadie nos salva de que alguien coja sin permiso nuestra cámara de 8 megapíxeles que dejamos encima de una mesilla, y nos haga una foto mientras soñamos, con una sonrisa de oreja a oreja, que estamos a punto de coger de nuevo las vacaciones…

Vuelo JK 5022

2008-08-21T17:46:00.001+02:00

Iban a sus casas, a pasar las vacaciones, a reunirse con esa parte de la familia que en contadas ocasiones se va a visitar… Iban a vivir, en definitiva. Pero algo falló, y ningún plan era suficiente para librarse de la tragedia. Casi todo el mundo, incluída la tripulación, pereció ayer en un accidente aéreo aún por descifrar. Sólo unos afortunados lograron salvarse, mientras que otros pocos se debaten aún entre la vida y la muerte en una angustia general entre los ciudadanos que no cogimos aquel avión.

Porque lo que nos permite estar vivos o muertos no son las enfermedades o los accidentes que podamos padecer, son las circunstancias de poder contarlo o no. Y seguro que a todos nos hubiera gustado que este vuelo rutinario hubiera pasado desapercibido, que hubiera sido uno de tantos vuelos que despegan y toman tierra horas después, y que la única importancia que se les diera por parte de los usuarios, fuera que, justo después de aterrizar, se averigüara en cuál de las cintas transportadoras iba a aparecer su equipaje. Pero ya no pueden. No pueden por la sencilla razón que este vuelo no ha pasado desapercibido para nadie. Y el destino de casi 200 personas cambió drásticamente en apenas unos segundos.

Para los que consiguieron y consigan sobrevivir, para los familiares de las víctimas, para la sociedad en general, he de decir que estamos vivos. Nosotros sí lo estamos. Y así será siempre y cuando podamos contarlo, siempre y cuando vayamos cumpliendo años, y podamos recuperarnos rápidamente de los posibles contratiempos que nos depare el futuro. Porque la vida nos ha enseñado a no entretenernos en las despedidas como si fuera la última cada vez que salimos de casa, cada vez que se arranca el coche, se coja el tren o se suba a un avión. No pensamos en morir al cruzar el umbral de nuestro hogar, simplemente porque no tenemos miedo –ni pensamos en ello- de no poder regresar.

Y así ocurrió. Quizás los nervios de la primera vez, la sonrisa pícara de algún viajero mientras observaba atento la coreografía de las azafatas antes de despegar, la acción por parte de otros de sacar el móvil y escribir un último mensaje antes que le llamaran la atención… Ellos, definitivamente, no tenían miedo. Sin embargo, la pregunta es:

¿Deberían de haberse despedido más efusivamente?

La respuesta, lógicamente, es no. De la misma manera que se vive, hay un riesgo por ello que nadie puede predecir. Y a menudo surgen oportunidades, ventajas o triunfos que nos alegran siempre la estancia dentro del mundo, como la mujer que obtuvo una plaza fija de profesora e iba a Las Palmas a celebrarlo con sus familiares, pero ¿qué debía haber hecho, quedarse en casa?

Tan sólo lo sabemos ahora, después de lo sucedido, que ese avión debió quedarse en tierra. Posiblemente para su reparación, para su desgüace o para algún fin que la compañía aérea Spanair le tuviese preparado. Pero esa mujer, al igual que, repito, las casi 200 personas que figuraban en las listas de abordo entre tripulación y pasajeros, hubieran cogido otro avión, o quizás no. Quién sabe. El único destino en este mundo es vivir, y ser conscientes de ello.

¡Despréndete de tus malos rollos y enrróllate, coño!

2008-08-19T13:40:00.001+02:00

Si es que cuando nos da por hablar de algo, lo exageramos demasiado, lo convertimos en moda, y se convierte automáticamente en motivo de discusión en todos los lugares a los que el hombre y la mujer han tenido acceso hasta hoy, incluidos los probadores de El Corte Inglés.

El logro de tener un buen día que no se salga de lo excepcional, es hacerlo excepcional. Sé atrevido y piensa a tu favor. Debemos convertir en nuestra cabeza esa moda de hablar siempre de lo mismo, en una recompensa, en una aportación lúdica que nos divierta, y a la vez, amenice nuestra conversación con la persona o personas que tenemos delante.

Por ejemplo: el calentamiento global. Un tema sobre explotado, y utilizado frecuentemente, y por desgracia, como reclamo propagandístico para beneficio de unos pocos. Todos somos conscientes, en mayor o menor medida, del peligro. Pues pese a la gravedad del problema, podemos sacar un punto de humor en ello.Y es que, sumido en una conversación sobre el cambio climático, puedes soltar:

- Ah! ¿Pues sabías que se ha comprobado que las vacas contaminan cuatro veces más que un coche?. Sí, sí... Lo que oyes, y lo hacen por medio de sus excrementos, ventosidades y eructos, a través de los cuales generan 150 kilos de gas metano al año, el cual estriba del CO2 en que provoca un mayor efecto invernadero, tres veces más, para ser concretos.

¿Ves? Por eso recomiendo siempre leer y mantenerse informado sobre aquéllas noticias curiosas que pasan a veces desapercibidas pero que gustan tanto pudiendo así zanjar una discusión de la mejor manera posible con tus compañeros o amigos.

Las Cuatro Estaciones

2008-08-19T13:37:00.000+02:00

No sé a ustedes, pero a mí el calor me agota. Tanto es así que sudo mi propia respiración, la exhalo por todos los poros de mi piel hasta que me doy cuenta que estoy viviendo otro día más en la época más calurosa del verano.

Porque, aunque les parezca atípico, mi estación preferida ha sido siempre el otoño, si no fuera, claro está, por el cambio horario, pues nuestra vida cotidiana tiene una hora menos de color y calor, y ese tiempo se aprovecha para caminar entre las calles ya con las farolas encendidas, para observar que la humanidad se viste de largo marrón, y para comprobar que la programación televisiva vuelve a la normalidad emitiendo los mismos realitys que hace varios años invadieron nuestras casas.

Sin embargo, el otoño no deja de ser sorprendente en otros aspectos. Por ejemplo, en los colores que ofrece la naturaleza. Se trata de algo paradójico si tenemos en cuenta que al tratarse de una transición hacia el frío, haya tanta policromía. Es maravilloso caminar por los senderos, descubrir ese sosiego personal envuelto entre las ramas que desenlaza sin problemas el aire puro...

Para mí, es especial haber nacido en octubre. Me describe a la perfección mis sentimientos, mis aspiraciones... Es como si me sintiera hipócrita haber nacido en primavera, en verano, o en invierno; porque aunque para la mayoría de gente asocia el otoño como una estación fría, melancólica, sin vida, en realidad es todo lo contrario, ya que el hecho que llueva no significa que debas estar triste, ni el día que tengas que ponerte una chaqueta -que ni loc@ te pondrías ahora- significa que no estarás menos atractiv@.

Todo es cuestión de la fortaleza de nuestro ánimo, de la capacidad de quitarnos tópicos de nuestra cabecita. Nací y empecé a disfrutar de las estaciones antes que nadie me enseñara para qué servían, cuál era su función y la trascendencia emocional en los seres humanos. Por ello no es de extrañar que a muchas personas les encante pasear bajo una frágil llovizna, o adoren ver los relámpagos, e inmediatamente, cuenten los segundos que faltan para que suenen los truenos. Eso sí: a nadie le gusta estar en medio de una tormenta en plena calle y sin paragüas, y llegar empapad@ hasta los huesos a cualquier sitio con un humor de perros.

Porque de lo que se trata es de realizar el mejor año de nuestra vida, año tras año, y no importa en qué estación, preferida o no, te sientas más cómod@. Porque todas ellas, sin excepción, son bellas, con sus colores radiando, con sus manifestaciones de sol, lluvia, nieve, tormentas... con tus risas, anécdotas y buen humor. Todas están ahí, dentro de un año de nuestra vida, para que cada día que pase sea único, brindándote tu alegría como la mejor garantía de futuro.

A quien madruga… No le mires el diente (III)

2008-08-19T13:33:00.000+02:00

(III)

El siguiente refrán también es muy conocido, y puede dar mucho de sí, para todo tipo de interpretaciones.

El que la sigue la consigue.

Vamos allá, analicemos:

-Si nos dedicáramos a seguir a la gente que nos interesa, ¿qué se consigue más rápidamente: a él o ella o una denuncia por acoso?
-Decírselo al pobre Emilio Aragón, que se pasaba la vida siguiendo la línea blanca y cuando creía haber llegado al final, empezaba de nuevo, precisamente igual que los programas de teletienda de su propia cadena, La Sexta.
-¿Qué debe seguirse? ¿La corriente?
-Si fuera cierto el anterior punto, ¿qué se consigue? ¿Electrocutarse?
-¿Habrá conseguido aquella mujer que hace unos años montaba en una moto, poniendo al descubierto parte de su delantera, encontrar por fin a Jack’s?
-¿Este refrán es aplicable a los millones de personas que juegan a la lotería cada semana?
-Si hay más de una persona siguiendo lo mismo, ¿quién debe ser el que la consiga?
-Si se sigue la Fórmula 1 o las motos, ¿quiere decir que se es incluso más veloz que Speedy González?
-¿Hay avituallamientos por el camino, si se sigue muy seguido?
-Las personas que hoy en día siguen a George Bush, ¿qué narices consiguen con ello?

Espero, no obstante, que sigas riendo, y si ya lo haces, consigue que otra persona se ría contigo.

A quien madruga… No le mires el diente (II)

2008-08-19T13:32:00.000+02:00

(II)

Otra perla del refranero popular, sin duda:

Más vale malo conocido que bueno por conocer.

O sea, esperad a que me siente un instante, por favor:

- Si esto no fuera cierto, ¿es la auténtica razón para que Dark Vader se pasara al lado oscuro de la fuerza?
- ¿Esto significa que para tener enemigos hay que buscarlos en los propios amigos?
- Si este dicho fuera verdad, ¿en los supermercados dejarían de colocar yogures caducados en las estanterías?
- Según esto, ¿Por tal motivo cuesta conocer buenas personas?
- Si a mí me conoce un montón de gente, ¿Significa eso que soy una mala influencia para ell@s?
- ¿Significa esto que el abuelo de Heidi no conocía a mejor cabrero y se tenía que conformar con Pedro?
-¿Hay que tener poca autoestima para creer todo lo que se lee?

¿Y tú, qué opinas?

A quien madruga… No le mires el diente (I)

2008-08-19T13:29:00.002+02:00

(I)

Hay ciertos dichos populares que no he llegado, aún hoy, a entender, como por ejemplo:

Más rápido se coge al mentiroso que al cojo.

O sea, haber:

- ¿Quiere decir que no hay mentirosos cojos?
- ¿Porque hay que correr con un cojo, para ayudarlo si se cae?
- ¿Significa esto que hay que ser cojo para no mentir?
- Si se coge al mentiroso antes, ¿no será porque hemos hecho trampas para alcanzarle?
- ¿El que escribió esto era un mentiroso?
- ¿O era un cojo de pega para dar pena y llevarse a la cama a todas las chicas de la discoteca?

En fin. Si crees ser un/@ mentiros@, miénteme, y dime que no me has sonreído ni una sola vez al leer esto.
Por el contrario, si eres coj@, ya sabes: di siempre la verdad, excepto cuando creas tenerla.

Indispensable no olvidarte nunca que el lunes siempre irá a por ti

2008-07-27T19:31:00.001+02:00

En el momento en el que se inicia un nuevo día, toda la maquinaria del interior de tu cabeza ya empieza incesantemente a funcionar... Por eso, en muchas ocasiones, es típico comprobar que la mayoría de personas necesitan estar en modo "Standby" nada más levantarse de la cama... Algunas, incluso, aprovechan ese modo automático de hacer las cosas de una manera realmente monótona... Por ejemplo, yo, sin ir más lejos, tengo un programa para saludar cada mañana sin apenas abrir la boca. Este consiste en decir…

"Buenos días, ¿cómo habéis dormido esta noche? ¿Hace sol, lluvia hoy?, ¡Qué magnífica mañana! Hoy comeré tostadas con algunas de esas magdalenas tan tiernas…"

… abreviándolo inteligentemente de esta manera …

"Mmmmm…"

Resulte o no efectivo, mi mente –al igual que las de muchos-, a veces, no está para muchas historias por la mañana, sobre todo los lunes, claro. Por ello es vital que el cerebro, consumidor impecable del más del 20% de energía total de nuestro cuerpo, no se quede sin pilas en ningún momento, pues es él el encargado de que no alternemos un calcetín de cada color, de coger las llaves al salir de casa o de recordar que sí, que ciertamente sí es lunes, con todas las consecuencias que conlleva.

Porque existen los lunes. Vaya si existen… Y aunque no fue mi intención, en uno de esos días fatídicos para la humanidad, olvidé activar el salvapantallas en las dependencias de mi cerebro mientras aún procesaba los datos de las cosas indispensables que realizo cada día. El resultado, como os podéis imaginar, fue catastrófico: salí de casa dejando el televisor y la luz del comedor encendidas. Esto podría haberme ocurrido un sábado o un domingo, pero no: se trataba de un lunes. Y supe que lo era porque, ya en la calle, entre otras cosas, justo antes de coger los ferrocarriles, me vino la doble torpeza de olvidárseme el bono en casa, y queriendo solucionarlo, bloqueé por error la tarjeta de crédito en la máquina de billetes.

Por fortuna, ya concienciado en ahorrar energía matutina, también existen los jueves. Con ligera monotonía, y habiéndole comentado con gracia mi caso, una empleada de mi sucursal bancaria soltó, de pronto, una descomunal risa, cuando le aseguré que ya me estaba tomando vitaminas para la memoria. Aunque parezca mentira, fue ella quien me desbloqueó, con su simpatía, el resto de aquélla semana.

Verbénate siempre que tengas ocasión (y no seas petard@)

2008-06-24T14:48:00.002+02:00

La diversidad de colores, ya estén escampados hoy por el cielo o formando complejos mosaicos por cualquier plaza de la urbe desde anoche, siempre han significado, con motivo de la verbena de San Juan, los ánimos sonoros de la renovación, una oportunidad única de desechar lo viejo haciéndolo de la mejor manera posible: ¡al fuego con todo!

Es la celebración de un solsticio lleno de energía en la que nos valemos verdaderamente como humanos; el hecho de estar dispuesto a compartir y reír en una noche llena de júbilo, y creer que volvemos a ser rebautizados de nuestro pasado arrojándolo sin contemplaciones a la hoguera. Porque todos estamos en el presente. Multitud de explosiones suenan hoy, precisamente para recordarnos que seguimos aquí, con nuestras historias, obsesiones y complejos, y que el valor de aquellas personas que anoche se atrevieron a salir a disfrutar, pueden ahora contar (si ya están despiertos o si aún apenas han dormido) que hicieron algo simbólico hace unas horas para mejorar sus vidas.

Lo que trato de decir es que no hay nada que impida creer que hoy no es un buen día. Ni mañana, ni pasado mañana, ni la semana que viene en la que posiblemente conocerás a los padres de tu chic@, o recibas la sorprendente noticia que tu novi@ te deja porque le asuste las relaciones serias y le presentes un buen día a tus padres. Porque todos los días son buenos días. Es una de las primeras cosas que nos enseñan cuando somos pequeños. Pero antes de decírselo a los demás, ten el detalle, al levantarte, de recibir ese deseo de ti mism@. Al menos, sé optimista por educación, y no pierdas la oportunidad de disfrutar los días que podrías perderte por un fallo en tu despertador.

¿Yo?... De donde los Estopa

2008-06-08T10:40:00.003+02:00

Lo miro quizás con añoranza, cuando conozco a alguien y entre los dos, se desvelan incansablemente multitud de aspectos de nuestras vidas desconocidas...

-Hola, me llamo tal, tengo tantos años, me gusta el cine, charlar con los amigos, y sobre todo, me gusta la tortilla de patatas poco hecha...

Y hasta aquí todo bien. Luego se empieza a complicar las cosas…

-Sí, sí, muy bien... ¿Pero de dónde eres?
-Soy de Cornellà de Llobregat- respondía yo orgullosamente.
-¿De dónde? Pero... ¿Dónde está eso?

¿Cómo qué “eso”? ¿Qué quiere decir con "eso"? ¡Pero si toda Barcelona y parte del mundo entero conoce mi adorable ciudad! Eso que llamas “eso”, está… está… ¡Cáspitas!
Al final, tengo que adaptarme irremediablemente a los nuevos tiempos y acabo diciendo...

-¿Yo? ¿Que de dónde soy? Por favor... De donde los Estopa...
-¡Ah! ¡Qué guay! ¡Me gustan los Estopa! Yo vivo en…aquel sitio, por encima de…
-No, no me suena dónde puede estar… “eso”

Porque yo lo valgo ;)

¿Cuántas personas en el mundo se están divirtiendo en este momento?

2008-04-28T21:26:00.004+02:00

La felicidad es el momento en el que se desvía la atención de los pensamientos (muchos de ellos, frecuentes) que más empujan al sedentarismo mental. Porque solemos pensar mucho, y en ocasiones, mal. No se puede ser feliz mientras se piense mal. Por lo tanto, en vez de torturarnos innecesariamente, es preciso que busquemos alternativas. Y la mejor es, sin duda, ver las cosas desde otra perspectiva.

¿Qué cómo lograrlo? Sencillo. Lo primero que se debe tener presente es que no se trata de llegar a ser tan feliz como una perdiz. No conozco a ninguna perdiz contenta, ni mucho menos a una perdiz contenta después de pasar por los hornos de una cocina. De lo que se trata es ser soportablemente feliz, para el día a día.

El juego consiste en cambiar hábitos rutinarios, de realizar la tarea que tenemos que hacer todos los días de una forma poco habitual. Por ejemplo: de camino al trabajo, las compras, de ir o venir a buscar los peques del colegio… puedo toparme con alguna escalera, alguna rampa, algún semáforo en rojo, da igual… algo, en definitiva, que sirva de excusa para soltar nuestra imaginación y ponernos manos a la obra.

Puedo subir o bajar correctamente los escalones de una escalera o una rampa, con el cuerpo rígido, sin ningún tipo de aliciente, o puedo hacerlo de manera que resulte más ameno, como dando saltitos, en zigzag, de dos en dos, cantando “La chica Yeyé”, de Concha Velasco (para los chicos) o “Macho Macho Men”, de Village People (para las chicas)… Puedo contar los coches azules que pasen mientras el semáforo en rojo, o inventarme para mis adentros la retransmisión de una carrera de Fórmula 1 (hay muchos conductores que no necesitan competir con Fernando Alonso), en lugar de maldecir al monigote para que se vuelva verde.

La cuestión es que si jugamos con nosotros mismos, los demás también querrán jugar con nosotros. En términos de sociabilidad significa que cuanto más feliz nos encontremos con nosotros mismos, más recibiremos de la gente, puesto que sonreír es el camino más corto y efectivo de comunicación entre las personas.

Así que, saca a tu niño o niña interior. ¡Diviértete!, juega, gasta bromas a tus compañer@s y amig@s, cuenta chistes… y, sobre todo, no te avergüences en absoluto. Hay muchísima gente que está deseando verte sonreír.

¡No me mováis, por mis estalactitas!

2008-04-27T19:49:00.004+02:00

De pequeño, me encantaba dibujar. Cada día, cogía un folio y antes de que me viniera algún motivo para hacerlo, empezaba a esbozar con el lápiz figuras que en principio, nadie podía reconocer. Sin embargo, después de unos minutos, aquéllo tomaba forma… un árbol, un arbusto, un riachuelo, un amanecer… Siempre elementos presentes en la naturaleza.

Curiosamente entonces, mis modelos eran unos puzzles muy sencillos de hacer pero que me inspiraban mucho al dibujar. Intentaba reproducir exactamente los elementos que en ellos contenían; la división de espacios, la proporción, las sombras… todo fui perfeccionándolo de manera asombrosa.

Aquellos puzzles eran imágenes de dibujos de Walt Disney. Era mi ídolo de la infancia. Quería ser como él, no había nadie entonces que lo superara en talento.
Luego te vas enterando de ciertas cosillas. Walt Disney ya estaba muerto mucho antes de que yo supiera quién era. Que los dibujos que veía en la tele, no estaban sacados de su imaginación, sino de la compañía que dejó como legado. Y lo más natural… Que el hombre había sido congelado para volver a la vida un siglo después, cuando la medicina fuera capaz de curarle.
Esto, a los diez años de edad, cuando aún todo representaba ser una fantasía, era natural. ¡Con los tiempos en los que estamos, por favor…! , pensaba. Y veía el Renault 25, que era considerado como una especie de Kit de El Coche Fantástico, pues se extendió el rumor que sabía hablar… Guau, ¡qué alucine! ¿Eso puede hacer ya las máquinas? ¿Por qué no congelar a alguien?

Todo esto, y más cosas, me llevaron a un pronunciado interés por la ciencia. Después de matar algunos insectos (¡total, van a revivir, qué más da matarlos!), los ubicaba discretamente en el congelador. Eso, o los colocaba en cajas de zapatos con cubitos de hielo, aunque no funcionaba tan bien. A medida que pasaban los días los bichitos estaban más tiesos aún… Y a más de uno se le rompían las patitas de tanto moverlos, para comprobar en ellos algún rastro de vida. Algo, estoy seguro, salió mal. Quizás les mató definitivamente el olor a pescado.

El caso es que, un porrón de años después, sigo conservando (conservar=frío) mi pasión por dibujar. Me dedico profesionalmente a ello, aunque sea otro tipo de dibujo más técnico. Igualmente, me gusta muchísimo dedicarme a ello. Y mi pasión por Walt Disney está intacta. Me llenó muchísimo, alimentó mi creatividad y es parte de lo que soy hoy en día.

¡Exclusiva!

2008-04-25T01:22:00.003+02:00

Es una faena ser famoso, ni os lo imaginais. De aquí para allá, firmando autógrafos, respondiendo a los paparazzis en plena calle mientras voy a comprar el pan..., soportando día a día los interminables besos de las ancianitas de mi barrio... No se puede vivir así, hombre... No me pagan tanto…

Y todo porque me lié accidentalmente con una que salía en la televisión, que a su vez relataba que era hija de aquel otro, el también famoso no sé qué…, ni flowers; y éste, por su parte, que se hizo famoso por enterarse de que un célebre actor de su época se lo montaba con la novia de un hombre que no era conocido, pero que su padre había trabajado vestido de Pato Donald como gigoló, y que le venía a ver una tiparraca de muy mala reputación, ya que venía a hurtadillas al local, al anochecer, porque su pobre marido, según ella, nunca le mostró cariño mientras le chupaba en la intimidad un sabañón que tenía en el pie derecho.

Pero he de sobrevivir. De tanto en tanto, voy recorriendo los platós de televisión de todo el país. He de hacerlo. Cada año, al menos, cambian los bizcochitos de las máquinas expendedoras de las salas de espera, están buenísimos… Aunque también, todo hay que decirlo, siento la necesidad de contar mi vida… Sí, sí, cómo oís… Qué fuerte, ¿verdad? Total, no es que a nadie le interese… Más bien se deba al hecho de que son de esas cosas que las marujas y no tan marujas ven para tener la tele encendida y ahorrarse el esfuerzo de tener que apagarla.

Luego todo surge por sí solo. Me refiero a estar en antena. Todo resulta ser más natural cuando actúo. Tengo amigos, incluso, que me felicitan a través de los sms que aparecen de tanto en tanto en pantalla… Y lo hacen con más intensidad cuando María Patiño saca como una leona su vena y decide atacarme… ¡Vamos, Patiño, soy todo tuyo, destrózame! Uhmmmm! Esta mujer me pone de veras…

No sé qué opinan ustedes. Otros dirían que vivo del cuento… ¡No, no, señores! ¡Vivo de lo que ustedes me dan!

La suerte que tuviste...

2008-04-23T00:21:00.003+02:00

Fíjate: ahí estás, ¿quién lo diría, verdad, hace unas semanas? Y no creo que haya sido por mera casualidad. Ni siquiera aquella vez en la que nos vimos implicados en una absurda broma, artificiada por el listín de la clase, de robar las tizas de colores, para que la profesora no pudiera explicarnos de nuevo la diferencia entre el sujeto y el predicado. Ni cuando te libraste, por sorpresa, de empaparte con un cubo lleno de gelatina que previamente habíamos colocado encima de una puerta a medio abrir. Ni mucho menos, ahora puestos a rememorar, de cuando entraste a aquella pelirroja, ¿recuerdas?, y te fuiste con ella a dar un paseo romántico a la luz de las estrellas, cuando los de la pandilla estábamos convencidos que ella estaba fuera de tus posibilidades. Lo tuyo no es fruto de la casualidad, hay algo que te salva de todo en el último minuto, aun antes de que empiece a correr el tiempo.

Siempre has tenido suerte. Sí, eso es: suerte. O ella, mejor dicho, te ha tenido siempre a ti, para contar contigo cuando el destino no te era propicio. Y fíjate ahora. Has pasado por mucho, lo sé; considera esto como una recompensa a todo tu esfuerzo, a todas tus ganas por salir adelante. La fortuna, desde luego, te ha reído siempre, incluso en los peores momentos. Porque sabes muy bien cuáles han sido tus buenos momentos, o quizás debiera decir que sabes muy bien cuáles han sido los momentos menos buenos.

Qué bueno. Hace unas semanas tuviste un accidente muy grave. Te sacaron con vida de milagro, aún conservando el pulso entre un amasijo de hierros. Hoy, por suerte, sigues vivo. Y lo mejor de todo: conservas tu astuto sentido del humor intacto. Incluso te atreves a tirarle los tejos a una enfermera. Y le recalcas que cuando te traigan la silla de ruedas vas a perseguirla por todos los pasillos hasta que salga contigo.

Sin embargo, cuando te traigan la silla de ruedas, amigo mío, ya no hará falta que permanezcas en el hospital, por lo que me han asegurado los doctores. Tendrás que hacer muchísimas sesiones de rehabilitación, y gracias a una nueva iniciativa, vas a ir de ciudad en ciudad (despacito, eso sí), de visita por los institutos para relatar tu historia.

Tú has tenido suerte, amigo mío. Siempre la has tenido. La pelirroja que te ligaste aquella noche, en cambio, murió. Ibais los dos sin casco, y apestabais a alcohol. Cuando se os vino encima aquella curva tan cerrada, perdiste el control y la chica salió despedida. A ti se te vino la moto encima de tus piernas y perdiste para siempre la movilidad.

Sabes muy bien cuáles han sido los momentos menos buenos en los que la suerte estuvo a punto de olvidarse de ti. Y sufres por ello, lo sé. Todos hemos sufrido por ello. Por eso tú sabes mejor que nadie que quizás la suerte no es el único factor para seguir con vida.

Mi mascota es un marciano con un CI de 360

2008-04-20T14:06:00.004+02:00

Se llama Irília, un marciano procedente del planeta Tcereturiplibión, a 200.000 años luz de nuestro planeta, Irlhadia. Y no es el único extrairlhadianense que podemos encontrar aquí, aunque sí de los más listos. Mucho antes que él, hace milenios, vinieron varios individuos, entre ellos, por ejemplo, se hallaba Pephélia, un entonces joven intelectual llamado hoy en día Manuel Fraga; o Majúlia, una exuberante fémina marciana apodada aquí como Marujita Díaz; o Anália, una bióloga por fortuna sin ejercer, nombrada aquí como Anita Obregón. Las viejas generaciones continúan dando guerra.

Sin embargo, mi mascota no quiere de ningún modo ser famosa. Dice que le estresa, que prefiere hacer problemas de mecánica cuántica mientras hace el pino, que le gusta ir con bambas a las conferencias sobre el cambio climático, que le gusta comer bocadillos de estofado de garbanzos mientras toca él solito la 5ª sinfonía de Beethoven, o realiza sudokus de nivel extra-súper-mega avanzado mientras ve los programas del corazón, que ya es difícil.

Mi marciano es un marciano cojonudo, un marciano de vida normal, y le quiero por ser tal y como es. Le saco a pasear tres veces al día, nos vamos a ver los grandes pipicans de la ciudad, los lugares perfectos para ligar, no sin mi orinal bajo su brazo, para los momentos en los que me dé apretones, ya sabéis...; salimos a correr juntos, él me tira un palo y yo, sin problemas, voy corriendo a recogerlo... Y sabe perfectamente, al mover mi colita, qué chica me gusta... Se trata de una relación muy compenetrada.

Irlhadia es un mundo perfectamente limpio y organizado. Nos gusta la limpieza, nos gusta ver todo como el primer día. Sin embargo, en una de nuestras visitas por la Tierra, quedamos paralizados por la actitud de muchas mascotas que eludían la obligación moral de recoger los excrementos de sus dueños, y a su vez, éstos, sin ningún tipo de pudor, consentían.

Irília lo tiene claro. Él también me quiere. Por eso siempre me cuida, me protege, y es plenamente consciente que mañana volveremos a dar otro paseo por los mismos lugares en que lo hemos hecho hoy. Y ¿quién sabe?... A lo mejor mañana, en un seductor arrebato, dejo la timidez a un lado, me lanzo y le digo algo...

Tópicos absurdos de los powerpoints

2008-04-19T20:57:00.011+02:00

Los amigos constituyen una fuente muy diversa de emociones. Son claros, transparentes, te dicen las cosas -buenas o malas- de algo que has pensado o hecho. Un buen amigo nunca te aconseja, sino que te escucha, te presta su hombro si fuera necesario, y te seca las lágrimas. La vida sería realmente oscura si cada uno fuera a la suya.
Afortunadamente, en mayor o menor medida, todos tenemos amigos. El que dice que no los tiene, es porque se ha olvidado de ellos, o los desprecia. Y son estos amigos quienes hay que cuidar, porque ellos no reparan en decirte, y aún más fulminante: en demostrarte, que te quieren mucho, que una vida sin tu amistad sería totalmente distinta.
Y aunque no exista una conexión física en determinados momentos entre ellos y tú, siempre queda el recurso de las llamadas telefónicas, de los sms o... el recurso de escribir a tu correo electrónico. Éste, sin duda, es el método más disparatado e inverosimil de los aquí mencionados.
Un amigo o un conocido que te aprecia, al menos una vez por semana, te mandará presentaciones powerpoints que ilustren lo maravilloso que es la amistad, lo ratificará con citas de personajes célebres hablando del tema, y mientras suena en bucle la melodía de John Lenon "Imagine", irás pasando muchísimas imágenes (eso sí, espectaculares) de la naturaleza, en un afán de encontrar en alguna de ellas algo que realmente despierte tu interés...
Y por fin, llegas a la última. Es el momento de las amenazas. Resulta extraño escuchar dicha canción cuando te avisan que si no mandas ese archivo como mínimo a 10 personas más (incluído la persona que te lo mandó), tu vida será triste, desolada, y lo peor de todo: te quedarás sin amigos.
Así que ¡reacciona! Revisa tu email, y llama por teléfono a aquel amigo o aquella amiga que hace tiempo te mandó uno y aún no has contestado. Quedad, veros, reiros junt@s, pasadlo bien... No des la oportunidad de que te echen de menos las personas que te quieren, ni mucho menos que tengas que recurrir a mandar este tipo de powerpoints para decirles aún menos de lo que un verdadero abrazo os aportaría.

Cómo pedir amablemente a una mosca que no moleste

2008-04-19T20:57:00.010+02:00

La mosca. Quizás considerada como el insecto más incordiante e irritante de la faz de la Tierra... Seres estéticamente feos, sucios, y que no les importa ir a la mierda si se les manda. Y lo que es más mosqueante: siempre están cerca de la oreja. Quizás lo hagan inconscientemente, pero para nosotros, los humanos, es verdaderamente desconcertante.

Cómo conseguir que se alejen de nosotros? Uno de las puntos más importantes, y que hay que procurar evitar (por si las moscas), es disfrazarse como tal. Si eres el típico chulito de discoteca, piscina o playa, déjalo, no vale la pena, hay otras formas de ligar, hombre... No atosigues a las chicas con tus zumbidos... porque ya sabrás dónde te mandarán. Y es más: no te debería importar ir.

Una de las técnicas de las moscas es rondar la mesa una vez que los comensales se hayan sentado a comer. Son peores que los aviones japoneses en la batalla de Pearl Harbor. Las hallarás entre la fruta, el pan, las bebidas... Son peores incluso, y fijaros lo que os digo, que el personaje del Chiquiliquatre que ya nos lo podemos encontrar hasta en la sopa... Para evitar esto, no comas delante de ellas, es de mala educación. Espera que se vayan. Y si no lo hacen, ponles el vídeo de Chiquiliquatre y ya verás cómo se van.

Se trata de una relación común en casi todos los animales. Se puede entender entonces que la mosca, ese ser detestable y cosquilleante a veces, es también, paradójicamente, el artrópodo más sociable y amable de la faz de la Tierra. Y esto, indudablemente, a nosotros, los humanos, nos supera con creces.

Porrompompero oh, yeah!

2008-04-19T20:56:00.008+02:00

Llevo muchos años dando el cante. Sí, literalmente hablando; lo que salga del interior, vaya... Y si es preciso inventar de nuevo el inglés, se inventa... Qué más da. Lo esencial es, no dar algunos gritos, sino que los que des, lo escuchen en toda la comunidad de vecinos.

Cuando era pequeño, tenía verdaderas discusiones en casa por mi afición a la música. Evidentemente, cantaba y canto fatal. De ahí que incluso hubiera días que "echaba" a mis padres de casa con tal de no oírme... Cuando esto ocurría, lo consideraba una gran oportunidad para mejorar la acústica de mi tortuosa voz...

Sinceramente, me importa un carajo desafinar. Seguro que a mis vecinos, hoy por hoy, no les da igual, aunque ya están acostumbrados. Porque las ventajas de cantar (o intentarlo) son obvias: liberas cantidades grandes de energía negativa (ideal para los días poco afortunados), accionas tu sentido del humor, reduces el estrés, activas el sistema inmunológico y cómo no... te lo pasas pipa!, sobre todo si acompañas tu actuación con bailes y caras extrañas simulando que estás ante un gran público... Sí, como cantar el famoso Porrompompero de Manolo Escobar pero añadiendo guiños a tus fans... ¡Oh, yeah, baby!

Así que, tanto si hoy tienes un mal día como si no, ¡dále un final glorioso! Resérvate un tiempo para ti, enciérrate en una habitación -en el lavabo hay muy buena acústica- y ponte a cantar. También puedes hacerlo mientras realizas algún trabajo, se te hará más ameno...

Hasta el próximo concierto!

Un día imberbe

2008-04-19T20:56:00.006+02:00

A fin de parecernos, sin remedio alguno, a la siempre infantil Heidi, nos levantamos de la cama dando un gran salto, nos vestimos haciendo un refinado contorsionismo y, habiendo bebido leche (algunos apuestan por algo más suculento), nos vamos al monte con las cabras... Aquí entran los jefes, los malos compañeros... En fin, aquéllas personas que nos rodean día a día y que sabes que les falla algo.

Hoy es sólo martes, mañana volverá a ser lunes y así la semana parecerá que nunca termina... Pero es ley de vida laboral: asearse, afeitarse, depilarse... y estar perfectamente impecable ante la llegada del fin de semana.

Qué tiempos aquellos en los que salías del colegio y te apalancabas a ver Barrio Sésamo, con Chema (recientemente fallecido), Espinete y Don Pimpón! Ahora, en cambio, al salir del trabajo, sin duda... Queda más trabajo fuera... Es como un día que no deja de acabarse... Como la barba que no deja de crecer…

De nuevo, la vida

2008-04-19T20:54:00.003+02:00

Todo lo que ves y sientes; las farolas, el olor a café intenso, la risa de un niño jugando con sus padres, es algo que, sin quererlo, ha demostrado ser casual. Y nosotros, ese resto de humanidad que alardeamos aún por todo el mundo, somos la moda, "el antojo" que la naturaleza ha querido, con regulares catástrofes, perfeccionar.

Y ni siquiera somos una milésima parte en las enormes escalas de tiempo de nuestro frágil planeta. Ni siquiera una milésima parte, porque hay que recordar que antes de nosotros estuvieron los dinosaurios, y es más: antes de ellos, otra clase de extraños animales y plantas, y antes de ellos, un abundante mundo acuático, y antes de ellos, una colección muy diversa de microorganismos que ya eran capaces de producir oxígeno.

Y la vida siempre ha estado ahí, de una forma u otra, desde una simple bacteria hasta el más gigantesco ser jamás imaginado. Y todo, en sus 4600 millones de años de historia, la Tierra ha sido testigo de excepción de las catástrofes que dieron paso a consecuencias fortuitas propicias para el desarrollo de lo que hoy, apenas sin darnos cuenta, llamamos vida.

Tengo 31 años. Ni siquiera significo nada en ese descomunal largometraje. Pero todo lo que veo, todo lo que siento, trato de compartirlo con mis seres queridos. No hay nada que no se pueda compartir, no hay nada que impida que sonrías a alguien especial, o a un desconocido. No hay nada que evite que no puedas disfrutar del presente, pues date cuenta, amig@ mí@, hoy estás viv@.